Курам на смех - Лион Измайлов Страница 17

Такое ощущение, что по телику с утра до вечера идёт реклама, иногда прерываемая передачами и фильмами. Как мы раньше жили без неё – непонятно.

Вспомните, как это начиналось в 90-х годах. Как всех заманивали эти пирамиды: 10 процентов годовых, 50 процентов, 100 процентов годовых. Наши бумаги самые ценные, после туалетной. Приходишь в банк сдавать деньги, а там всё в мраморе, персонал вежливый, приходишь через год получать деньги, а там уже ни мрамора, ни персонала. Только объявление на стене: «Дорогие клиенты, не волнуйтесь, ваши деньги в самом надёжном месте – в швейцарском банке» – и приписка: «До встречи на Страшном суде!»

Непонятно, что мы ели до рекламы. А теперь едим «баунти» и «сникерсы». Чем мы чистили посуду? А теперь – «Тайдом» и «Фейри». Чем лечились? А теперь тебе: и «Сиалис», и «Виагра», и «Вука-Вука».

Один мой приятель поверил этой рекламе, месяц принимал эту вуку, и даже у него стало что-то получаться, но память отбило так, что он не может вспомнить, что должно было получаться.

Я вспоминаю рекламу этого чудо-средства – «Тонгат али плюс». Сам слышал по радио: «Принимая „Тонгат али плюс“, мужчина до последних лет своей жизни сохраняет сексуальное влечение».

Так и представляю себе последний день жизни мужчины, который принимал этот «Тонгат». Лежит парализованный, не слышит, не видит, но сексуальное влечение такое, что медсёстры боятся ходить мимо его кровати.

Как вспомнишь все эти шедевры!

«Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в вашей жизни».

Неужели то, что мы доверяем туалетной бумаге, и есть самое дорогое в нашей жизни?

«Зубная щётка «Аквафреш» чистит зубы в самых труднодоступных местах». Кто им сказал, что в самых труднодоступных местах растут зубы?

А эта тётка, которую показывали по пять раз в день? Сидела на унитазе в папильотках на голове и жаловалась, что её бросает пятый жених. Засранка, тебя и шестой бросит, если ты из туалета не вылезаешь.

А какой иностранец поймёт нашу рекламу водки «Беленькая»: «Под каждой крышечкой – белочка. Собери пять белочек – и тебе крышечка».

Зато мне нравится реклама на пивном ларьке: «Купи пять литров пива, получишь леща в подарок и пивной живот бесплатно».

Поехали на рыбалку. Около озера сидит мужик, над ним плакат: «Черви, элитные, бесстрашные».

Конечно, есть рекламы просто замечательные. В Интернете увидел рекламу эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поезда». А вот какая прелесть: «Строительная контора продаёт квартиры. Деньги сегодня, квартиры – завтра. Мы вас не обманем, нас уже два раза били».

Но вот чего я не понимаю, так это почему ещё всякую гадость рекламируют. Например, средство от вредоносных бактерий в унитазах. И такие жуткие рожи этих микробов показывают, что ночью страшно в туалет войти.

А как вам нравится этот ноготь с грибком, который решил стать космонавтом? Умопомрачительная выдумка. Болезненная фантазия.

Я уже не говорю про тот шедевр, где мужик доит жирафа. Вы видели лицо этого мужика? Там же всё ясно: там вторая группа инвалидности по мозгам и не надо никакого ВТЭка. Жираф доится конфетами, а он ржёт так, будто это не жираф, а Жванецкий.

Благодаря телику реклама теперь даже там, где её не должно быть в принципе. В театре идёт «Преступление и наказание». Какие овации звучат, когда Раскольников тюкнет топором старушку по темечку и говорит в зал: «Топоры челябинские. Хрясь, и порядок!»

Скажите, а нужно было нам, мужикам, знать, что есть какие-то прокладки, кроме водопроводных? А нам всё время их показывают, да ещё с крылышками. Да ещё и употребив их, она начинает танцевать так, как и без прокладок не станцуешь.

Я недавно понял, что наша жизнь – это место для размещения их рекламы. И теперь смотрю на летящий клин журавлей, а сам себе говорю: «Красиво летят, как новая модель прокладок». И понимаю, что если новые прокладки с крылышками будут ещё и курлыкать, то на фиг мне настоящие журавли.

Не удивлюсь, если скоро появятся такие рекламы. Реклама «Тайда»: «Если в водку добавить порошок «Тайд», то ваша горячка станет ослепительно-белой».

Реклама роддома: «Роди двойню и получи третьего в подарок!»