#КИЕВВКИЕВЕ - Алекс Малышенко Страница 6
#КИЕВВКИЕВЕ - Алекс Малышенко читать онлайн бесплатно
— Ваш счёт! — бармен.
Андрей расплачивается, оставляет чаевые, выходит. Ему понравились коктейли, особенно первый, но от фан-сервиса он ожидал большего. Андрей привычно тянется за телефоном, чтобы поставить оценку, но вспоминает, что у заведения нет фейсбук-страницы. Затем смотрит на время: ещё успевает на вечеринку. Он вызывает такси и едет в dhalinyaradahub.
На месте он тут же садится на бар, заказывает виски с колой, залпом выпивает. Потом — ещё порцию и идёт врываться. Посреди третьей по счету песни музыка перестаёт играть, в зале начинается лёгкая паника. Какие-то люди с оружием и в масках забегают в клуб, распихивая, временами дубася публику.
— Всем лечь на пол! — кто-то из вбежавших.
Андрей инстинктивно двигается к бару, находит там укромную нишу, замирает в ней. Рядом, не замечая его, проходит несколько людей с оружием. Краем глаза Андрей видит, как кого-то бьют, кого-то выводят, подталкивая в спину. Вдруг телефон Андрея издаёт громкий звук оповещения о получении сообщения. Потом — ещё несколько.
«Твою мать», — Андрей.
Андрей пытается медленно достать телефон и выключить звук, но сообщения всё приходят и приходят. К его укрытию подходят люди в масках, вытаскивают Андрея, несколько раз бьют по лицу, выталкивают из клуба, садят в автобус. В автобусе Андрей наконец достаёт телефон. Все сообщения пришли от Андрея — его лучшего друга.
Фалафель — это жаренные во фритюре шарики из измельчённого нута. Существует версия, что его придумали египтяне, а в Израиле он считается национальным блюдом. Но когда Андрей создавал Киев — он лишил город фалафеля, так как тот слишком хорош для людей.
Но нашлись несогласные с этим решением. Другой Андрей, Огневозжигатель, не раз бывал в Израиле и очень любил фалафель. Вопреки негласному запрету Андрея, он скачал рецепт из интернета и втайне приготовил первую в Киеве порцию блюда. Впрочем, партия была далека от идеала.
Это не сломило героя. Андрей начал готовить второй драфт фалафеля, параллельно посматривая один из фильмов Ридли Скотта. Ридли повлиял положительно, и вторая партия была вкуснее. Но — тоже не близка к тому, что Андрей ел в Израиле.
«Отчаяние» — слово, которого не существовало в лексиконе Огневозжигателя. Он продолжил сёрчить, пока не нашёл новый рецепт. И с третьей попытки достиг идеала.
Освоив таинство фалафеля, Андрей открыл свою точку на Бессарабском рынке. Блюдо богов начало распространяться со скоростью гиперлупа: вначале открывались новые ларьки возле точки Андрея, потом — около Синагоги, а вскоре фалафель уже ели в веганских заведениях. Со временем он появился в каждой шаурмичной, а одна точка на Бессарабке даже начала отходить от канона жёлтого лаваша и готовить блюдо в розовом.
Непослушание разгневало Андрея, который всё создал, и он жестоко покарал Андрея-Огневозжигателя: приковал его к офисной работе. С того времени муки не прекращаются: каждый будний день к нему приходит заказчик, вновь и вновь вносит правки, а когда работа закончена — присылает новый проект и продолжает свои издевательства.
Прикупить шмоток — вершина и основа пирамиды Маслоу Андрея. Это тот вопрос, который занимает его в любое время суток. Андрей не пропускает ни одно открытие, особенно громкое: например, ночевал под дверью H amp;M накануне запуска первого магазина.
Так что появление нового киевского локального концепт-стора не проходит мимо него. Андрей сразу присматривает там идеальную худи со смешной надписью. Остаётся только забрать её на месте — у магазина нет доставки.
После загруженной рабочей недели Андрей наконец добирается до шоурума. Внутри он некоторое время привыкает к слишком яркому свету, адаптировавшись, пытается визуально определить нужный стеллаж. К нему тихо подходит парень-консультант.
— Здравствуйте, — консультант.
«Андрей», — читает Андрей его имя на бейдже.
— Здравствуйте, Андрей. Я видел у вас на страничке отличную худи из новой коллекции украинского дизайнера. Такая… С надписью, — Андрей.
Консультант заулыбался.
— Вы только что описали все наши худи, кроме тех, — консультант указывает на отдельный стеллаж. — Monochrome oversize, вдохновлённые работами Ива Кляйна, Пьеро Мандзони и Казимира Малевича. Только синие, белые или total black, — консультант.
— И? — Андрей.
— Пройдёмте со мной, — консультант.
Андрей проходит мимо вешалок с футболками, множественных завалов свитшотов и шапок — путь к худи не так прост.
— Где-то здесь, — консультант.
— Спасибо, — Андрей.
Он перебирает несколько моделей, наконец находит ту, которую искал.
— Есть L-ка? — Андрей.
— К сожалению, эта S-ка — всё, что осталось, — консультант.
— Очень жаль. Очень, — Андрей.
— Посмотрите вот эту модель. Лимитированная супергеройская серия. Точнее, худи сделана всего в единственном экземпляре и, это надо же какая удача, как раз в размере L, — консультант.
Андрей смотрит на протянутую худи — действительно неплоха. Он идёт в примерочную, надевает её, делает селфи. Ему нравится.
— Беру, — Андрей.
Консультант упаковывает худи и даже делает скидку: всё же Андрей не купил ту вещь, за которой пришёл. Андрей благодарит его, отправляется домой. Там он снова меряет худи — действительно отлично выглядит.
Пока Андрей осматривает себя, из угла его комнаты выползает радиоактивный паук. Это — чёрноногий жёлтосумый паук, по-латински Cheiracanthium inclusum. Он выглядит отдохнувшим, целеустремлённым и, в отличие от своих европейских собратьев, абсолютно не боится грядущего контакта с человечеством. Паук неторопливо направляется к Андрею, забирается ему на штанину, преодолевает расстояние до руки и кусает её.
— Твою мать! — Андрей.
Он смахивает паука и давит его. Осмотрев место укуса, Андрей вытирает пол салфеткой и пишет пост о происшествии. В качестве иллюстрации прикрепляет фото руки. Пожалуй, это самое странное событие в его жизни.
Сразу после этого он гуглит, что делать, если укусил паук. Пока Андрей читает про симптомы, он начинает ощущать невероятный прилив сил и необычайную лёгкость, практически эйфорию.
«Кажется, яд подействовал», — обеспокоенно думает Андрей.
Он быстро собирается, выходит из дому. В аптеке он подходит к окошку провизора и спрашивает:
— Скажите, а что у вас есть от укуса паука?
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments