Всего лишь женщина - Гали Манаб Страница 59

Душа… Что это такое? Где она находится? Некоторые люди утверждают, что человеческая душа – в сердце. Кто-то уверен, что в мозгу. Есть даже такие, которые думают, что ее место в пятках. Может, от популярной фразы: «Душа ушла в пятки». Вопрос: «Где находится душа?» – хороший тест для проверки, насколько человек испытал в своей жизни душевную боль. Если человек испытал ее, истинную, хотя бы раз в жизни, то он точно может определить местонахождение души.

Через день после «славного» 8 марта, утром, проводив всех своих домочадцев, я наконец-то осталась одна. Как я долго ждала этого момента! Я его жаждала. Мне нужно было все как следует проанализировать, продумать, переварить… Теперь я, как мазохистка, могу вдоволь насладиться своим горем, мне никто мешать не будет. Горе… Я его никогда не знала. Мы с ним не знакомы были прежде… А душевная боль просилась на выход, но ввиду некоторых обстоятельств, мне приходилось ее заглушать до поры до времени.

Душевная боль… Приходилось ли вам ее когда-нибудь испытать? У меня душа находится в груди. Адская боль была в груди, не в сердце, не в желудке, а именно в груди. Боль была острой, невыносимой. Ощущение жжения. Невыносимо жгло, будто душа горела синим пламенем, как вечный огонь. С такой болью людей одних оставлять ни в коем случае нельзя. Наедине с болью, с душевной болью, человек обязательно проиграет. Ему не справиться с ней одному. Душевная боль сравнима со стихией, она, как цунами, может просто снести человека, стереть в порошок и развеять прах по всей планете.

…Что же это со мной? Как же так случилось, что я осталась одна со своей болью? В груди невыносимо жгло… Там горел маленький огонек, и этим пламенем точило мне грудь… Боль стала невыносимой… Что же делать… что… что?.. Это душевная боль перешла в физическую, и теперь пламя в груди разгоралось все больше и больше… Господи, как же так, я одна осталась наедине с болью… Надо что-то делать… что… что? Я носилась по квартире, как ошпаренная… В состоянии прострации я не отдавала отчета своим поступкам. Мысли… Они цеплялись за мнимое спасение… Я знаю, что мне надо делать… Телефон… Почему никто не звонит? Господи, куда же все подевались? Надо позвонить самой… Да, да, это выход, мне обязательно ответят, меня услышат, меня отвлекут, меня спасут… Так кому же позвонить? Тане, конечно, Тане, она умная, она знает, она много знает, она любит меня, она меня поймет… Она мне поможет, обязательно поможет… Длинные гудки, продолжительные гудки… Сегодня рабочий день… Никого нет дома… Господи, почему я сегодня не работаю, почему я сегодня не учусь? Когда это у меня могло быть свободное время, я же обычно всегда занята! И чем я обычно занимаюсь, чем я вечно бываю занята? Мне нельзя оставаться одной, мне надо выйти куда-нибудь… Но куда?.. Я не могу, у меня болит, мне плохо… Боже, как мне плохо!.. …Мама… Мама… Как это мама не чувствует мою боль? Может, потому что она очень далеко? Она же не в Москве, она даже не в России… Она далеко, очень далеко. И вообще она далека от меня, не только физически, но, видимо, уже и психологически. Сколько же было мне лет, когда я уехала от нее, вырвалась на вожделенную свободу из-под ее заботливых крыльев, когда я покинула родное гнездо? Это было двадцать с лишним лет назад. Да, это было так давно, что, кажется, в прошлой жизни. И как я все это время обходилась без нее? И как она мне сейчас необходима! Только одной ей можно рассказать, что со мной происходит, только она одна поймет мою боль. Она поймет, прочувствует, заберет, облегчит мне боль. Господи, прости меня, пожалуйста, мама. Какие же мы эгоисты! Почему мы мать вспоминаем только в кризисные моменты? Почему мы маму не вспоминаем, когда нам хорошо? Почему так человек устроен? Это же несправедливо. Как же мне плохо… Мне больно… Жжет, невыносимо жжет в груди… Хоть бы кто-нибудь позвонил… Но телефон молчал…

…Водка… Водка, в холодильнике должна быть водка… У меня муж непьющий, но на всякий случай в холодильнике… для гостей… Она мне поможет… Еще… еще… еще…. Она не помогает… Боль усиливается… Боже, помоги мне… Что же делать?.. Я знаю, почему боль усилилась… потому что водка содержит спирт… она не попадает в желудок, она остается в груди, распыляя еще больше огонь… Бред… Господи, о чем это я?.. Это невозможно физиологически… Какой огонь?.. Не может там огня быть… Это мозг дает сигнал, и боль отдается в груди… это психическое. Господи, …психика… это… такая тонкая вещь… это высокая материя… Господи, о чем я?.. Бред… Я схожу с ума?.. У меня начинается шизофрения… шизофрения… Знаю, знаю… Я знаю, что мне поможет… У меня есть психотропные… Вот что мне поможет… Они очень сильные… Пару таблеток – и все забудется… Только надо принять горизонтальное положение… чтобы не упасть… головой не стукнуться… она, голова, еще пригодится…

Душа… Бог с ней, с душой… она горит синим пламенем… Таблетки… Психотропные, они сильные, они мне помогут… Они меня спасут… Господи, почему у меня так руки дрожат? Как у этого… Как же его фамилия? Ему еще постоянно финлепсин назначают. Мне тоже нужен финлепсин… Господи, о чем я? Я точно схожу с ума… Или я пьяная… А почему так жжет в груди? Ах, да… Психотропные… Одну… нет… две… еще… еще… еще одну, чтобы наверняка… еще… Все, теперь примем горизонтальное положение… Потерпите, больная, сейчас поможет, сейчас вы заснете… Сейчас… сейчас поможет. Хорошо… боль притупляется… сейчас она совсем уйдет… Хорошо… засыпаю, боли нет почти… Мама, ты со мной?.. И когда она успела приехать?.. Материнский инстинкт… Это очень сильное чувство… Маму привел этот инстинкт… Она не могла оставить меня одну, свою маленькую девочку… Материнский инстинкт… Я это знаю, я сама мать…

Тут мне снится сон, или это произошло наяву, только в полудреме: подходит ко мне сын. Только уже не тот маленький мальчик, которого я за ручку водила в школу, а большой…