Меньше нуля - Антон Быковский Страница 30

— Вот молодец, — улыбнулся я, — ну пусть себе воюет, только без нас. А с «Радиотехом» я договорюсь, проект-то хороший, чего ему зря пропадать. Теперь о текущих делах — нам надо что-нибудь запретить в интернете такое, чтобы всем временно хреново стало. Мы прикрываем сделку по поглощению нашим клиентом Rusbook, и надо, чтобы новости по ним минимально присутствовали в повестке дня в ключевых СМИ. Какие есть идеи?

— Ну чего тут рассуждать, порнуху запретить надо, — высказался Стас.

— Слушайте, вы утомили уже с этой порнухой. У кого-то есть менее тупые варианты?

— Я бы еще iTunes запретил, а то у меня девушка двести долларов за неделю просадила на какую-то игрушку, да и вообще надо бы Apple запретить на всей территории России, — не сдавался Стас, — а то что-то мне их ценовая политика не нравится…

— Ценовая политика у них в России всегда была такой, кстати, как раз из-за таких упырей, как ты, Стас, которые тратят по двести долларов в день на покупку виртуальных монеток в играх, — уточнил я.

Стас недовольно замолчал, принявшись изучать что-то в своей чашке с кофе.

— А что, если мы Skype, к примеру, запретим? — поинтересовался Алексей. — Ну, временно, я бы, к примеру, проникся от такого расклада. Ну и всякие Viber и прочие тоже заодно…

— А кстати… Ты, Леша, непризнанный гений, не зря я тебя директором по цифровым коммуникациям назначил, — резюмировал я.

Примерный план операции начинал приобретать все более четкие формы. Я решил пройти до Тверского бульвара пешком. Встречный поток пешеходов по большей части состоял из клерков. Двое хорошо одетых мужчин оживленно обсуждали что-то с какой-то бесцветной девушкой, с ног до головы одетой в Max Mara. Люди произносили в телефонные трубки различные веские фразы и жонглировали пятизначными цифрами, как будто судьба этого мира решалась прямо здесь в перерыве между двумя деловыми обедами в Mi Piache. На пересечении бульвара с Тверской улицей было заметно оживление. Десятка три плохо одетых людей преимущественно пенсионного возраста столпились между двумя палатками общепита. Собравшиеся поднимали над головами подозрительно качественно сделанные плакаты. Я различил надписи «Министра-коррупционера вон из правительства!» и «Джефри Джонса на Колыму». Я достал из кармана телефон и сделал пару фотографий, постоял пару минут в толпе и не спеша подошел к группе стоявших неподалеку молодых людей.

— Привет пламенным революционерам! — я поднял руку в приветственном жесте. — Patria o muerte! Вы что тут за порнографию устроили?

Молодые люди непонимающе топтались на месте.

— Я вот сейчас позвоню вашему руководству и скажу, что мы вас штрафуем на пятьдесят процентов стоимости контракта за плохое качество исполнения, — продолжил я. — Сейчас мы поговорили с вашими протестующими. Я спросил, кто такой Джефри Джонс. Эти дебилы ответили, что это министр связи. Какой, мать вашу, министр? Я вам писал, что это глава иностранной юридической фирмы, работающей на российских коррумпированных чиновников. Вы как инструктаж персонала проводили? Где сраное чучело министра, которое вы должны были сжечь? Мы за него три тысячи евро заплатили.

— Чучело сжигать менты запретили, — собрался с мыслями один из молодых людей, — сказали, митинговать митингуйте, а поджигать ничего не надо, а то заберут всех за нарушение техники пожарной безопасности…

— Мне это вообще по фигу, — холодно заметил я, — начинайте зажигать, Че Гевары хреновы!

Несколько пенсионеров под руководством моих подопечных извлекли откуда-то деревянную конструкцию, смахивающую на игрушечную виселицу. С горем пополам они приладили к ней веревку и подняли в воздух чучело. Один из манифестантов щелкнул зажигалкой. В небо рванулись языки оранжевого чадящего пламени. Проходящие мимо японские туристы удивленно защелкали Nikon`ами. Несколько операторов телеканалов поспешно наводили камеры. Из припаркованного неподалеку автобуса ОМОН с детским любопытством выглядывали полицейские.

Глава комитета Госдумы по развитию рынка IT и телекоммуникаций Дмитрий Маринин принял меня в своем кабинете на Кутузовском проспекте. Маринин носил замшевые пиджаки со стилизованными заплатками на локтях и старался походить на молодого преподавателя из Сорбонны. К сожалению, картину портили ранняя лысина и плотоядная улыбка депутата.

— Проходи, Петя, присаживайся. Чайку будешь? — пригласил меня он. Я кивнул.

Помощница Маринина, девица нарочито модельной внешности, принесла два стакана с чаем в серебряных подстаканниках.

— Красиво живешь, Димон, — одобрительно произнес я. — Чего нового на Охотном?

— Да так, всё как обычно, цирк с конями, — произнес мой собеседник. — Затеяли вот борьбу за моральный облик депутатов, запретили в здании Думы алкогольные напитки распивать.

— Господи, а что, были желающие? — не поверил я.

— Да были, — Маринин ухмыльнулся, — как раз позавчера два помощника депутатов приняли по литру на рыло и на первом этаже драку устроили, законодатели хреновы… А у меня тут недавно история была — пришел ко мне дедок один. Говорит: придумал проект нового альтернативного интернета. Я спрашиваю — что за новый интернет такой. Он мне кладет папку на стол. Целый проект разработали. Система обмена сообщениями в бумажных пакетах, которые пенсионеры будут разносить. Такой звонит тебе в дверь и говорит: «Привет, я вам like в Facebook принес, распишитесь…»

— Интересно у вас там, — произнес я, — а я, собственно, к тебе по делу. До меня дошла нехорошая информация по твоим делам. Есть документ один, по которому ты якобы получил сто тысяч евро за четыре лекции в Сколково. Если эта история получит огласку, может неприятность получиться…

— Вот суки, — поморщился Маринин, — главное же, я на них полгода пахал, все договоренности были на словах. А теперь четыре лекции… Кто хоть документ сливает?

— Дим, меньше знаешь, крепче спишь. Тебе потом с этими людьми еще на фуршетах закусывать. Так что давай ограничимся только информацией о том, чего они хотят за то, чтобы похоронить эту информацию. А хотят они немного. Через день будет заседание общественного совета по информационным технологиям, там будут журналисты. Мне надо, чтобы ты им сказал, что Госдума рассматривает законопроект, по которому в России может быть запрещена работа Skype и его аналогов.

— Тебе надо? — насторожился Маринин.

— Нет, конечно, моим знакомым…

— Ясно, а твои знакомые понимают последствия такого заявления? Меня через час на всех телеканалах распнут как главного врага прогресса. Ты действительно думаешь, что я на такое подпишусь?

— Дим, никто тебя не распнет, ты сам всё прекрасно знаешь. Скажешь, что тебя не так поняли, ты говорил о необходимости диалога со Skype, необходимости борьбы с мировым терроризмом и всё такое. Опять же попиаришься бесплатно. Так что давай, не изображай из себя узника совести.

— Какая же ты сволочь, Петя… — произнес Маринин, откидываясь в кресле.

— Для человека моей профессии это комплимент. Короче говоря, договорились. Соответствующий вопрос тебе зададут. Спасибо за чай, вкусный, кстати. Где покупаешь?