Толерантные рассказы про людей и собак - Упырь Лихой Страница 26
Толерантные рассказы про людей и собак - Упырь Лихой читать онлайн бесплатно
– Сие не имеет отношения к предмету дискуссии, – пробасил Синяя Борода. – Не пытайтесь перевести стрелки и выставить меня дурачком.
– Да зачем мне выставлять, если сам себя выставляешь? – улыбнулась Ирина Леонидовна.
– Коперника и Галилея тоже осмеивали, однако они оказались правы!!! – распалялся Синяя Борода. – Чудинов – молодец, побольше бы таких талантливых ученых! Я думаю, что он изменит этот мир и взгляд на историю.
– Руслан, выйди из аудитории, – сказала Ирина Леонидовна.
И Руслан вышел, а еврей остался, чтобы не привлекать внимания.
Через пять минут с улицы кто-то крикнул:
– Если правду выгоняют в дверь, она влазит в окно!
И на карнизе появился все тот же Руслан с синей бородой.
– Он сорвется! – взвизгнула лекторша. – Помогите хоть кто-нибудь!
Еврей нарочито медленно поднялся с места и подошел к окну.
– Давай, столкни меня, выблядыш МОССАДа, – подначивал в форточку синебородый.
– Не открывается? – дергалась лекторша.
– А как насчет Черноризца Храбра? – орал в форточку Руслан. – Прежде убо словене не имеху книг, но чертами и резами чтеху и гатааху, погани сущее! Резы – это и есть русские руны! Русские руны, всосали? Девки, не дайте ей задурить вам голову! Если хотите знать историю языка, обращайтесь ко мне! Я дам настоящую литературу!
– Это не русские руны, как вы изволили выразиться, а счетные и гадательные таблички! – взвыла Ирина Леонидовна. – Господи, мальчик, открой уже это дебильное окно, а то этот дебил разобьется!
Еврей все-таки открыл окно, и Руслан упал в аудиторию.
– Ты, блять, специально так сделал, чтобы я морду разбил? – спросил он, прижимая к носу рукав желтой кофты.
– Выйди вон, матерщинник! – приказала Ирина Леонидовна, дергая руками. – Их… хрен ты у меня в будущем году сессию сдашь.
– Угрозы, угрозы, – кивнул Руслан. – Русским уже запрещают пользоваться русским языком. А насчет русских рун – почитайте житие Кирилла, там написано, что ему принесли книги, написанные русским языком. И Бог, прежде чем сотворить латинский и греческий языки, создал русский!
– Не русский, а сурьский, то есть сирийский. Это был арамейский язык, – объяснила Ирина Леонидовна. – На нем палестинские евреи говорили.
– Всосал, долбоеб? – поддакнул еврей.
– А «русских» вставили такие же неучи, как ты, когда переписывали житие, – закончила Ирина Леонидовна.
– Конечно-конечно, у жидов и культура, и письменность, а славяне умели только лапти плести да хуй на печи дрочить, – ухмыльнулся в бороду Руслан. – За сим я вас покидаю. Возобновим дискуссию, когда научитесь культурно отвечать оппонентам, а не кидаться бессмысленными фразами и давить авторитетом.
– Покидай быстрее, – согласилась Ирина Леонидовна.
– Впрочем, от женщины по фамилии Гринблатт я ничего другого не ожидал.
Руслан хлопнул дверью, а еврей остался, потому что фамилия преподавательницы – Гринблатт. Ей стоило доверять.
– Эй, Фишман, а как тебя зовут? – шепнул Руслан на лекции по древнерусской литературе.
– Ицхак, – ответил еврей.
– Изя… настоящее жидовское имя, – одобрил Руслан.
– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.
– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».
– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.
– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.
– Пиздеж, – прошептал Руслан. – Первой книгой славян была Велесова книга. Приходи ко мне после четвертой пары, я тебе покажу. Она вся написана деревянной палочкой на восковых табличках.
– А что вы думаете о Велесовой книге? – громко спросил Изя.
– Это бред сивой кобылы, – ответил лектор, дернув левым веком. – Я вам не Ирина Леонидовна! Не дам занятия срывать.
– Что, отсосал? – шепнул Изя.
– Он сменил фамилию, – шепнул Руслан. – В прошлом году был Петров, а сейчас уже Кац. Вчера он был жидомасоном, а ныне честный сионист.
Изя притворился глухим и начал конспектировать.
– Ну так чо, дашь номер трубы? – спросил Руслан. – Хочу держать руку на пульсе сионизма.
Изя не глядя натыкал на его мобильнике номер.
– А спорим, он не твой?
– Не нажимай, дурак! – простонал Изя.
В аудитории заиграл «Раммштайн».
Изя попытался вытащить мобильник, уронил его на пол и полез под соседний стол.
– А чо не хаванагила? – спросил Руслан. – Хуевый из тебя еврей. Иврит хоть знаешь?
– Иди на хуй, – ответил Изя из-под стола.
– Так я и знал. Придется выучить.
Изя и дальше конспектировал, а Руслан читал Паланика на электронной книжке.
– Препод гонит шнягу, – объяснил он. – Велесова книга существует, и я ему докажу. Может, даже откопаю первоисточник. Я прошлым летом ездил в Москву и там фашистскую каску нашел. То есть не в самой Москве, а чуть подальше, где бои шли.
В два часа ночи Ицхаку позвонили на мобильный.
– Спускайся, поговорить надо, – просил Руслан.
Изя надел папину куртку и спустился. Ударили первые заморозки. Изо рта Руслана вылетал пар, антисемит грел в карманах озябшие руки.
– Какого хуя надо? – спросил еврей. – Еще раз так сделаешь – морду набью.
– Попробуй! – предложил Руслан. – Валяй, задохлик. Покажи класс.
Изя пнул Руслана под коленку.
– Сука, больно, – сказал Руслан и врезал Изе по яйцам.
– Ты совсем охуел? – Изя цапнул Руслана за ногу и опрокинул на асфальт.
– Всегда мечтал отпиздить жида, – признался Руслан. – Но не встречал достойных кандидатур.
Они лежали на подмерзшей луже, вода медленно пропитывала джинсы. Руслан встал первым и додолбил армейским ботинком остатки льда.
– Круто, да? – спросил Руслан. – Как в «Бойцовском клубе».
– У тебя штаны на жопе промокли, – сказал Изя. – Я сухие принесу, если поможешь подняться.
Руслан протянул ему руку.
– Я быстро, – пообещал Изя.
– А можно погреться зайти?
– Меня мама заругает.
Еврей скрылся в подъезде, а славянин бегал вдоль дома, чувствуя, как зад деревенеет на ветру.
– Руки вверх! – скомандовал Изя у него за спиной.
– Че это я руки вверх? – Руслан остановился и сплюнул.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments