Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко Страница 20

Можно ли реанимировать бизнес не имея вложений? Сейчас я знаю, что да. Мы с Дашей работали, задействовав неимоверные физические ресурсы организма на восстановление репутации заведения. Наконец-то у меня была своя кухня, где я была свободной в своей фантазии. Я могла позволить делать все так, как я это видела и чувствовала. Учитывая мое радушие и открытость, я радовалась тому, что рядом была Даша, которая обладала холодным расчетливым умом. Так у нас и сложилось – хороший и плохой полицейский. На Дашу легли все неприятные, вынужденные разговоры, а я в это время занималась привлечением гостей, чтобы люди захотели прийти к нам вновь. У нас получилось создать очень теплое, дружески – семейное заведение, где все друг друга знали в лицо, а многие и объединялись в компании. Я понимаю, почему люди больше хотят заниматься своим делом. Только от тебя зависит результат и только ты несешь ответственность за провалы, зато когда видишь, что все получается – это кайф, который не получишь от наркотиков или удовольствие, которое не принесет даже самый хороший секс. Ты свободный в своих действиях и эта свобода засасывает настолько сильно, что однажды испытав ее, ты не сможешь стать прежним. Свобода меняет тебя изнутри, даже если внешне ты остаешься прежним. Но! Какова цена за эту свободу?

Моей платой стала жизнь моего ребенка, моей маленькой принцессы, детство которой я положила на весы, время с которой я отдала как дань. Меня никогда не было дома и оптимальным вариантом стало отдать ее дедушке. Я звонила ежедневно, но с каждым днем разлуки наши разговоры становились все короче. Мне страшно осознавать сейчас, что мне нравилось, что ее нет рядом. Нет, конечно, я любила ее, но как оказалось – на расстоянии. Мне нравилось, что я перестала быть привязана к дому, что могла себе позволить не возвращаться домой. Я вдруг осознала, что клетка, в которую я была закрыта своим выбором беременности, открылась и я полетела. Как будто мне снова 20 и я наверстываю упущенное. Стыдно. Я никогда не верну того времени, чтобы что-либо изменить, но тогда мне казалось это правильным. Правильным ровно до тех пор, пока я не оказывалась дома и не засыпала в пустой постели. Тишина и одиночество наваливались на меня комом, усталость брала свое и хотелось уснуть, но совесть и чувство вины упрямо хотели еще немного погрызть, прежде чем я уйду в «объятия Морфея». Почти каждую ночь я засыпала с твердым намерением завтра же забрать ребенка и поменять образ жизни так, чтобы мы были вместе, но наступало утро, новые заботы и хлопоты, новые люди, и иногда я даже не старалась найти время, чтобы позвонить папе и спросить: «Как ты, не тяжело ли тебе»? Отец злился, с одной стороны злился, а с другой жалел меня. Когда я приезжала к ним, меня хватало только на то, чтобы лечь на кровать калачиком и уснуть, попросив малую посидеть рядом. Она не знала игр с мамой или прогулок, моя малышка знала лишь то, что мама устала. Папа все твердил, что я так долго не протяну, а я лишь убеждала, что все нормально, это только первое время, пока все наладится. Я настолько сильно была зациклена на своем заведении, на своем детище, что только периодами замечала, как подросла принцесса, какие новые слова она знает и как стареет мой папа. Наверное, эта зацикленность была слишком эгоистична, но я оправдывала себя, что это все для нашего с манюней блага, и что «потом» она все поймет. Мне хотелось дать ей все то, чего не было у меня, я хотела одевать ее красиво и чтоб всегда много игрушек и чтоб вот все – все – все. Не могла я дать ей только время, его никогда у меня не было. Я конченный трудоголик и работа всегда была на первом месте. Было ли у меня время для свиданий? Иногда в жизни появлялись мужчины, но все мимо проходящие, не задерживались надолго. Почему? Сложно сказать однозначно, характер вроде бы не самый плохой, но моя независимость и внутренняя сила всегда отталкивающе действовали на мужчин. А я бы и не против побыть слабой, да только вот того, кому я реально могла бы довериться, пока не встречала, а распылять себя на что-то временное просто не хотелось. Не было во мне корыстных мотивов в адрес представителей сильного пола, так уж сложилось, что у меня получилось обеспечить себя и материальным спокойствием и жилплощадью. Машина или украшения? Возможно, но вот дарить не спешили. Хотелось того, кто будет духовно сильнее меня, который не побоится нести ответственность за нас с принцессой, с которым мне захочется остановиться, с которым я могла бы позволить себе засыпать, скрутившись калачиком, спиной чувствуя, что мы под надежной защитой, что мне не страшен завтрашний день. Так и бродила одна, преданная своему делу и предавшая своего ребенка. Ничего не изменить…

***

Декабрь пролетел незаметно, вернее, работая сутками, я в принципе не заметила, как пролетел декабрь. За три недели мы с Дашей много чего успели сделать, как минимум отмыть и привести в порядок то, что имели, изменить меню кухни и, в принципе, весь подход в работе заведения. Я кайфовала от заполненного гостями зала, от того, что и новым и постоянным гостям нравилось то, что мы для них делали. Были пред заказы и в целом у жителей района появилось доверие к качеству блюд и работе кухни. А мне большего и не нужно было. Влад был доволен первыми успехами и дело близилось к новому году. В новогоднюю ночь был заказан корпоратив, и Даша должна была быть на ресторане, а я к своему удивлению хотела домой к малышке.

Это был действительно классный праздник. Такой, о котором я мечтала с детства. У меня наконец-то появилась возможность ходить по магазинам в поиске подарков родным и близким. Чувство счастья и наполненности. Я очень люблю дарить подарки. Выбирая, я всегда думаю о человеке, кому адресован будет презент – хочется улыбок. Была отдельная привычка делать подарки постоянным гостям. Всегда делала различные вкусняшки и в день праздника угощала всех пришедших к нам. Как и положено, была большая елка. Всегда сосна. Не признаю ели и не люблю маленькие. Это привито из детства моей бабушкой по папе. На Новый Год мы приезжали к ней вместе с семьей брата отца. Из-под кровати вытягивались два огромных, еще советских, чемодана, которые были заполнены новогодними игрушками. Дети наряжали дерево, повторюсь, всегда сосна с очень обалденным запахом, который после заполнял весь дом. Именно запах – решающий аргумент в выборе дерева. Был большой круглый стол, который мы все дружно накрывали. Я пишу, а слезы застилают глаза. Очень тепло. Такие моменты я помню до малейших деталей. Мне не нужно напрягать память для того, чтобы вспомнить, какая была скатерть или какого цвета был сервиз. Это все в сердце. И останется там. Теперь, двадцать лет спустя, я украшаю новогоднее дерево со своей дочерью и очень хочу, чтобы эти моменты остались с ней. Мы купили подарки и для отца с братом. Обязательно поедем к ним на ужин. Это стало моей традицией, я хотела сохранить семью, какими бы идиотскими не были наши отношения. А когда окажемся дома, это будет наше время с малышкой. Мы по-особенному готовились к новогодней ночи. Покупали две пижамы, обязательно смешные: я люблю с мишками, а малая – фанат своих героев типа Маша и медведь или фиксики. Покупали новый комплект постельного белья и вязаные носочки яркого цвета. Делали пиццу и травяной чай, ставили фильмы «Один дома» и «Рождественская история», и, завалившись в кровать, засыпали под мерцание гирлянды.

Влад… Много раз после я буду слышать в свой адрес вопрос: «Зачем ты терпишь это от него?». Не знаю. Наверное, это какое-то подсознательное чувство долга за то, что у меня появилась возможность на что-либо. За то, что у меня впервые был праздник таким, как я его хотела. Я слишком сентиментальна. Понять никак не могу, почему во мне так сильно развито мышление сердцем и так редко срабатывает мышление разумом. В бизнесе так нельзя. Да и вообще мы живем в такое время, когда никому из людей не нужно показывать свою душу – обязательно при первом удобном случае ударят. Доверяя кому либо, ты как будто даешь своему оппоненту заряженный револьвер. Да, не факт, что в тебя выстрелят, но если жизнь поставит ситуацию ребром, то не надейся, сто процентов выстрелит. В смерти своей души будешь виноват только ты, не получится переложить вину на обидчика. Почему? Потому что ты сам дал ему оружие. Мне повезло, наступая на одни и те же грабли, ну не умею я быть закрытой, не умею и не хочу, я встречала на своем пути людей, которые даже в ссоре не позволили себе использовать против меня мое же доверие, они со мной и сейчас и я безумно их люблю. А главное, такие люди становились для меня как бы очистителями фильтров повседневной жизни. Общаясь с ними, я укрепляла в себе веру в этот мир, как в подтип существования вселенной. Пока я буду встречать таких единиц из сотни прохожих, я не устану подставлять свою душу под удары. Поверьте, настоящие чувства, какой-бы характер они не носили, будь то супруги, любовники, отцы и дети. свекрови и невестки или просто друзья – настоящие чувства 100 процентов стоят любых переживаний.