Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко Страница 19

Сложно.

После нашего знакомства прошёл, наверное, месяц, я работала, а Влад периодически звонил. Даша говорила, что никаких изменений в поведении Миши не было, а Влад практически не заезжал. Я снова начала думать, что вся идея – это просто разговоры, что Владу, конечно, хотелось изменений, но менять что-либо он был не готов. Слишком огромный риск для него был – разорвать десятилетние отношения, променяв их на доверие к малознакомой девочке. Но! Чему быть, того не миновать, судьба она такая, не нами писанная. Каждая наша встреча затягивала разговорами про изменения. Я все чаще стала приезжать в ресторан, так как мне нужно было делать расчеты. Влад просил ничего не говорить Мише и никак его не провоцировать. Я реально чувствовала себя гадко, последней стервой, переступающей через голову утопающего или копающей яму. Мне было некомфортно и это реально напрягало. Иногда я совершаю поступки больше по сердцу, чем обдуманные и взвешенные. Так случилось и в этот раз. Я решила поговорить с Мишей об изменениях. Я за его спиной уже точно была уверена в том, что Влад принял для себя решение, остальное вопрос времени. Но хотела дать Мише последний шанс. Сказала, что Влад просил совместно придумать план, как выбраться из минуса, я помогала Мише безвозмездно, придумывая для него новую концепцию, рисуя макеты и считая сметы. Миша был ленив и думать не хотел, но мою помощь принял, предоставлял всю необходимую информацию и даже сделал для меня бесплатным кофе, что было для него несвойственно. В узком кругу поговаривали, что Миша поставит меня администратором, выполняющим всю работу и эту идею, на мой взгляд, поддерживали все, кроме конечно уже работающего администратора. Время летело очень быстро, я была без копейки дохода и Дашка просто уходила в аут от моей «благодетели» с маленьким ребенком на руках. Подвешенная в воздухе, не могла сказать Владу, что мне нужны деньги, а он не интересовался на что я в принципе живу весь этот период. А я жила за заложенное золото, за помощь Даши, детские выплаты. Если быть честным до конца, то параллельно с планом, который писала для Миши, я писала второй план, для себя. Меня никогда не покидала мечта о своем заведении, нет, основной план был хороший и четко просчитан, просто для своего заведения у меня была другая идея. По-другому бы все делала, об этом знал только Влад, хотя и решили, что мой вариант мы обсудим только после решающего собрания между Мишей и Владом. Это было справедливо… как мне казалось. Жаль только, что понятие справедливости – это чувство, которое не всем привито. Учитывая, что отношения с Владом строились в первую очередь на честности, то первое, что я сделала – это показала ему реальный доход заведения с учетом нашего воровства. Я знала, что это то слабое место, по которому точно ударят за моей спиной. Мне всегда проще было плохое рассказать самой, чужие версии конечно интересней, но сплетни, так или иначе, убивают доверие между людьми. А доверием Влада я рисковать не могла, слишком дорог мне был этот человек.

Наступил день собрания. Меня на него не звали, поэтому я не буду пытаться придумывать, как там было на самом деле, у меня есть только версия Миши.

Утром была смена Даши. Я приехала пораньше, чтобы еще раз все с Мишей повторить. Готовились как к экзамену. Переживали всем коллективом. В какой-то момент в разговоре я посмотрела на Мишу и осознала, что он ничего не понимает в том, что я для него делала. Я проделала такой труд, чтобы сейчас на меня смотрел сорокалетний мужик, которому эта папка бумаг важна сейчас как спасательный круг, и ничего, ноль эмоций. Набрав в легкие воздуха, предложила еще раз все объяснить. Миша психанул, схватил папку и сказал, что будь как будет. Ушёл, а мы остались ждать. Ждать, это, наверное, единственное, на что у меня реально терпения нет. А для нас с Дашей ожидание было кромешно двойным, ведь от того, как пройдет собрание, напрямую зависела моя дальнейшая судьба. Я не буду кривить душой и строить из себя святую. Я сидела и не знала, что чувствую, да, я не хотела плохого Мише, но счастья для себя я хотела больше. И мне не стыдно. Мы все такие, хотим быть счастливыми, просто я реально думала, что это должно быть какое-то обоюдное, всеми приемлемое решение. Когда ждешь, время реально кажется вечностью, но…Миши не было несколько часов. Вернулся с перекошенным лицом и, никому не буркнув ни слова, закрылся в кабинете. Переглянувшись между собой, решили, что все равно кто-то да должен пойти, пошла я. По его версии, Влад изначально не был настроен на диалог, Мишу возмущало, что Влад задавал наводящие вопросы к плану, ведь, по его мнению, ему просто так должны были дать денег. И только сейчас я поняла, какая стерва сидела внутри, потому что внутри я все-таки обрадовалась, что собрание провалилось. Нет, не злорадствовала, просто обрадовалась.

Влад не звонил и это напрягало. Долго не звонил, а я не решалась написать. У меня вообще пунктик в написании смс. Всегда боюсь, что напрягаю или отвлекаю. Я реально не знала что делать. Миша продолжал работать, как ни в чем не бывало, а мне уже как бы и не было необходимости что-либо писать или планировать. Ситуация глупая, конечно, сложилась, золото давно было продано, я вроде как потратила 4 месяца просто впустую в ожидании чуда, и какая-то серая реальность начала пропитывать организм, в народе говорят: «спуститься на землю». Периодически я сама устаю от своих качелей. Есть большая масса людей, которые умеют смириться и адаптироваться под те рамки, в которые их ставит жизнь. Почему мне вечно хочется большего? Я пыталась разобраться в этом своем стремлении, но все равно склоняюсь думать, что это все комплексы бедности из того же детства. Невозможно перевоспитать то, что заложено с детства, ты будешь казаться себе другим, вроде как нормальным, но где-то глубоко все равно будут жить в тебе эмоции, полученные ребенком, периодически давая о себе знать, в данном случае – неуверенность в себе.

Звонок прозвенел рано утром. Звонил Влад, мое сердце сжалось и упало куда-то вглубь. В очередной раз словила себя на мысли, что такого влияния, как имеет на меня этот человек, еще никто и никогда не добивался. Коротко о главном:

– С 5го декабря ты приступаешь к управлению рестораном, сделай так, чтоб я не пожалел о данном решении.

Все. Положил трубку.

Я сидела на постели, просто не в силах поверить в услышанное.

Я бежала на работу, как первоклассник в школу на свой первый урок. Это было очень крутое чувство, вспоминая сейчас, я все еще улыбаюсь той девочке с хвостиком на голове и полным отсутствием косметики. Я была безумно красивой даже при наличии лишних килограммов, какая-то детская непосредственность и открытость. Возможно, из-за какого-то непонятного мне «фактора детской внешности и поведения», достаточно часто ко мне было несерьёзное отношение. Плюс, и я считаю это главным своим недостатком, моя излишняя эмоциональность. Я бежала и не знала, что меня ждет, мягко говоря, холодная встреча с Мишей. Меня обвинили во всех возможных грехах, начиная с проституции и подстилки, и заканчивая, что я стерва, которая за его спиной его же и подсидела, при этом играла в овечку, которая якобы хотела помочь и специально написала плохой план, чтоб Миша его провалил… Создал мне отличную репутацию очередной… Что тут скажешь, хотя суть была в том, что когда Влад в сроки приехал за арендой, в очередной раз ее не получив, просто на эмоциях принял решение, задний ход которому было уже сложно дать. Почему люди по своей сути такие обозленные? Редко умеем признавать собственную слабость, редко признаем вину и стараемся как можно больнее и грязнее ударить того кто рядом? Просто потому что… Мы всегда найдем виноватого в собственной несостоятельности. Так и в моем случае. Я плакала от обиды и несправедливого отношения, а Даша не могла понять, что именно меня удивляет. Ведь если разобраться, то если бы не я, то Владу не на кого было бы менять Мишу, и очередная невыплаченная аренда закончилась бы просто очередным негативом. Я парировала, что если бы тот не бухал и работал нормально, а не топил собственный бизнес, то ничего бы и не нужно было предпринимать. Нужно было тогда вообще о половине этого всего не думать. Пока я играла в свой детский сад, непонятные обиды, дяди решали вопросы. Со стороны бизнеса Миша очень выгодно сдыхался своего тонущего корабля, так как Влад закрывал полностью его кредиты и долги. Сумма итоговая была в разы больше, чем стоила вся богадельня, но Влад хотел поступить по-человечески, по совести, чем вызвал во мне еще больше доверия к себе. Настолько сильно поверила, что без сомнения взяла на себя часть долговых обязательств в долларах и суммой с четырьмя нолями. Учитывая, что таких денег я не видела никогда, то сумму расписали в кредит под лояльный, как мне казалось, процент. Наверное, в тот момент мой ангел – хранитель впервые матюкнулся моим поступкам. Даша была против, ой как против, но это же Влад! Видя, как он поступил с Мишей, я реально верила, что такой человек не может со мной поступить плохо. Тем более что о плохом я не думала, слишком самоуверенная была, мне казалось, что моей честности, трудолюбия, желания, а главное упорства должно хватить, чтоб горы свернуть, не то чтобы заведение поднять. У нас была неделя на подготовку, а с 5-го декабря мы должны были принять полномочия. Что бы ни говорили, но ставить Дашу администратором мне не хотелось, мне казалось, что стать наемным сотрудником под моим руководством ей просто не позволит самолюбие, поэтому мы придумали приемлемый для нас вариант партнерства. Так как все равно двое равноправных руководителей не могут быть в одном бизнесе, всегда есть тот, за кем последнее решение или слово, я позволила себе это преимущество и считаю, что это было абсолютно справедливо, учитывая обстоятельства. Я не ходила, а порхала, наполненная таким зарядом энергии, что, думаю, хватило бы на маленькую электростанцию. Оставалось пережить отрезок неприятного времени передачи и описи материальных ценностей, которые производились совместно с Мишей, и все, можно приступать к работе.