Мир во мне. Исповедь туберкулезника - Ольга Клименко Страница 15

Мои друзья… сколько испытаний и боли я принесу вам позже, сколько яда я должна буду пережить, чтобы сейчас просто сидеть и делиться с вами, мои дорогие читатели, своими чувствами. Как я говорила раньше, мы никогда не сможем знать, что будет завтра. Я засыпала счастливая, веря в свое «завтра» и мы с вами переворачиваем и эту страницу.

Дальше будет писать очень сложно, только по той причине, что боль все еще жива во мне, она глухая, давно залегшая на дне души, я открою для Вас дверь туда, где еще никто не копался. Зачем? Не знаю, наверное, пройдя этап ошибок, сумев по собственной глупости упасть так низко в пропасть, что мысли о самоубийстве будут казаться единственным выходом, мне хотелось бы, нет, не уберечь, просто изменить ваш взгляд на некоторые аспекты жизни.

Я попрошу Вас, с этого момента и до конца книги не делать никаких выводов обо мне и ни о ком из действующих лиц. Просто следите за чередой событий и в конце мы обязательно с вами подведем итоги и сделаем необходимые выводы.

Итак. Продолжаем…

2.

К моей душе рукой ты прикоснулся,

Забрав себе от сердца ключ.

Умелым мастером казался,

Играя мной свой нотный лист.

Мелодия давно уж отзвучала,

А сердце кровью бередит,

В душе осталась только рана,

Глубокий след твоей руки…

С тобою нам лишь время лекарь,

А небеса главный судья,

Ты главным мне казался человеком,

Предательство испила я до дна.

Нет зла в душе, давно ушла обида,

И лишь одна тревожит мысль меня,

Как низко пал ты перед Богом,

Пусть милостив к тебе будет судья…

Мечты сбываются

Работая администратором в ресторане или менеджером, мне нравилась степень ответственности, возложенная на меня. Я, как одержимая, работала без остановки, без права на отдых. Карьера! Вот что действительно было сейчас для меня на первом месте. Я хотела «командовать», быть главной, важной, быть той, которая принимает решения. Меня вовсю распирало мое самолюбие. Казалась сама себе большой планетой. Мдаа.

После ухода из сети, я была уже сформированная как человек, мои амбиции зашкаливали, казалось, что любое заведение с радостью примет такого сотрудника, как я. Правильно говорят, когда кажется, то креститься нужно. Маленький ребенок, тогда еще отсутствие специального образования. То, что я была таким мега руководителем в сети, не производило впечатлений на владельцев ресторанов. Сейчас, вспоминая себя ту, рассказывающую на собеседованиях, как много я знаю и умею, мне реально смешно, я бы тоже вряд ли сама себя на работу взяла, но тогда я была слишком высокого мнения о себе. Жаль, что «высокое самомнение не кормит». Какое-то время мне пришлось работать на должности бармена, реже официанта. Это был огромный шаг назад для меня, мне было стыдно говорить знакомым, кем я работаю, ведь блин я же руководитель! В свои-то 23)). Ой, без сарказма и не вспомнишь, глупышка.

Тут уместно снова вспомнить мое высказывание, что Господь исполняет слово в слово так, как просите. Работая на кого-то, я жила в полной уверенности, что легко смогла бы руководить собственным рестораном. Моя честность, трудолюбие, опыт, какие-никакие знания мне казались для этого более чем достаточными. А главное – желание, мы уже убедились, что желание человека порождает действие, просто нужно не останавливаться. Веришь? Хочешь? Значит – обязательно получится. Я верила, очень верила. Теперь я молила о том, чтобы нашёлся человек, который поверит в меня. Который рискнет своими финансами и захочет работать со мной. Почему финансами? Потому что именно в деньгах была вся загвоздка. С такими мыслями я пришла работать на должность бармена в заведение, которое стало отправной точкой в моей жизни.

Двухэтажное здание; на первом этаже размещался бар, на втором этаже бильярдный клуб. 10 лет назад, когда Михаил (владелец) построил клуб, это была мега идея, которая исправно работала в прибыль около семи лет. Но, как часто бывает, предприниматели допускают грубейшую ошибку, сделав один раз удачный проект, забывают, что периодически нужно что-то обновлять, менять, развивать. Вокруг строились новые заведения, новые клубы, а владения Миши тем временем пришли в состояние убитости. Я понимала, что это больше, чем шаг назад, это полный стоп в развитии. Успокаивала только одна мысль, что возможно сейчас этот вариант именно то, что нужно. Мне нужно было заработать немалую сумму денег, так как близилась оплата университета, и нужно было заниматься обустройством жилья. Поэтому, как успокоение для себя, я приняла ту мысль, что это временно. Через месяц наступила осень, а с ней и первый семестр учебного года.

Думаю, немного отвлекусь от работы, и поговорим о заочном образовании. Хотя, повторюсь, возможно, просто я фартовая и постоянно куда-то попадаю, а в целом картина иная, хотя, чем больше я вижу вокруг, тем меньше верю в лучшее.

Первый день сессии я волновалась как первоклассница, странные чувства меня одолевали. Мне нравился учебный процесс. Нравилось то, что я таки преодолела и эту ступень, что я упрямая и стараюсь реализовать свои мечты, пусть и с опозданием в несколько лет. Наверное, сам того не подозревая, отец своим поведением смог заложить нечто большее, чем просто понятия «правильно» – «неправильно». Как часто слышала я в свой адрес где мое место и кем я вырасту. Ловила себя на мысли, что всю свою сознательную жизнь я боролась с трудностями, просто наперекор его словам. Просто чтобы доказать ему как он ошибался. Меня злило, что он никогда не отмечал моих успехов. Ведь многого-то не нужно, похвали, скажи доброе слово, нет, для отца это было слишком. Он вообще редко проявлял эмоции к семейным ценностям. Все было как было, серо, обыденно, как в принципе у большей массы населения. Я казалась себе самостоятельной, слишком уверенной и сильной личностью, а на самом деле была овечкой с кучей комплексов. Нужно будет повзрослеть по-настоящему, чтобы определить, что это психологическая травма как следствие папиного воспитания, нужно будет проделать огромную внутреннюю работу наедине с собой, чтобы избавиться от них и стать реально сильной и уверенной в себе. Я столкнусь с этим позже, а пока была ночь, я сидела на работе и писала конспект. Дашка со временем перешла работать к нам в кафе, тоже на должность бармена, и сейчас была ее смена. Она всегда с сарказмом относилась к моему стремлению быть руководителем, иметь свое заведение, от идеи с университетом ее просто передернуло. Не понимала она, зачем мне все это нужно. На том этапе жизни мы хотели разного. Большую часть нашей дружбы она зарабатывала больше меня, работая барменом, зато у меня была должность. Мы всегда критиковали друг друга, иногда высказывание мнений просто переходило в негативный спор. Бессмысленные споры. Мы обе были настолько упрямы, что редко принимали мнение друг друга, но всегда могли рассчитывать на поддержку. Не было у меня другого человека для «а поговорить». Периодически у меня появлялись подруги, на которых я переключала свое внимание и Даша оставалась в стороне, как и у нее, но как говорится, мы всегда «возвращались в семью». Как сейчас помню, я готовила работу по философии. Честно? Абсолютно бесполезный предмет, по крайней мере, в той форме, в которой он преподавался у нас. В поисках ответов на поставленные вопросы, я вскоре поняла, что вся работа заключается лишь в том, чтобы переписать весь учебник. И ладно, если бы информация полезной была, первое разочарование. Я понимала, что первый курс это так, для общей галочки, профильные предметы начнутся только со второго курса. Но, тем не менее, я в принципе не люблю зря тратить время и забивать свой мозг ненужной информацией. А тут сплошная фигня непонятная. С горем пополам работы я написала, честно признаюсь, две из работ я таки купила, терпения реально не хватало. Настал первый день сессии. Приехала в университет, нашла группу, ожидаемо оказалась самой старшей в группе. И пошло поехало. На одной из пар наша староста ушла к декану или куда там старосты ходят. Вернулась со списком. И тут очередной повод для моих возмущений. Учитывая, что мы заочники и, по мнению преподавателей, пришли сюда за корочкой и все равно ничего не знаем, то зачем париться. Был составлен список предметов с указанными суммами, необходимыми для сдачи зачетов. Моему разочарованию не было предела. Сказала старосте, что буду сдавать сама. Чтоб вы понимали, на то время минимальная сумма за тройку была 350 гривен. философия, та самая, над которой я так корпела, переписывая, около 400 гривен, не помню точно. Профильные предметы дороже. Я охреневала просто с происходящего. Даша помогала деньгами как могла. Я реально не выгребала учебу. Тем более в этот период я не могла работать, что было совсем плохо. Помню, как пришла на один из зачетов, положила работу на стол. Преподаватель даже не взглянула на меня, спросила фамилию и посмотрела тот самый список. Там было указано, что я не платила. Вопрос: «И что мы хотим», какой вопрос, такой и ответ: « Мы хотим если не пятерку, то явно четверка это минимум». Ухмылка: «За купленные работы больше тройки не ставлю». Ах ты ж зараза такая! Как деньги брать, так мы не стесняемся, а работы значит купленные! Говорю: «Не угадали, сама писала, могу защитить», ох уж эта философия, поперек горла мне стояла. Преподаватель как-то обреченно – разочарованно: «Ну давай». У нее вариантов было не так уж и много, и хоть за этот предмет я и не заплатила, свою оценку я таки получила. Удивляли ребята, которые соглашались на купленные тройки, кто мне скажет, зачем им университет или бумажка? Не понимаю. Ведь смысла не было, бумажка без знаний ничего не даст, хотя, как я поняла, и за знаниями я явно пришла не в то учреждение. В очередной раз было обидно за нашу страну, за наш уровень развития. Мы сами создали ситуацию, в которой деньги решают все. А потом ежедневно плачем, что врач безграмотный, водитель косорукий, учитель без знаний. На что мы рассчитываем? Не знаю. Моя первая сессия стала для меня последней. Если по счету мое образование обошлось в 5.500 гривен, то есть в 11.000 гривен год, то первая сессия стоила практически столько же по неофициально выставленным платежам. Я больше не хотела университета, такого так точно. Вторую сессию я сдала полностью за деньги, выбрав в приоритет работу. Просто поговорила со старостой, объяснив ей свою позицию. Я не напряглась даже покупать работы, просто сказала, чтоб стоимость работ включили в стоимость зачета. Даже совесть меня не мучила. Учитывая, что лишними деньгами я не обладала, то на второй курс я написала заявление на академический отпуск, который не закончился и по сей день. Не хотелось мне просто так, непонятно за что, отдавать так тяжело зарабатываемые деньги. Этот диплом явно того не стоил, хотя учиться я продолжала, но в других местах. Я вообще проигрывать не умею, и отступить от своей идеи – это конечно было тяжело. Не знаю. Я часто думаю о том, какое будущее ждет мою принцессу, страшно. Происходит какая-то страшная, реально ужасная деградация мира. Во что мы превращаемся? Момент с университетом – это лишь один из пунктов составляющей нашего общества, оглянитесь вокруг! Можно, конечно, подумать, что я просто негативно мыслю, хотя я точно знаю, что это не так, всегда стараюсь видеть лучшее, но проблема в том, что лучшего не так уж и много. Люди скурвились. Мы с утра до ночи ругаем нашу власть за то, что плохо живем. А что каждый из нас сделал для того, чтобы мы стали лучше? Майдан – это конечно хорошо, но сознание скольких людей изменил тот самый майдан? На фоне того малого процента нормальных, большая часть населения так и не научилась элементарно убирать за собой мусор и не курить в общественных местах. Все говорят «Европа», каждый, кому не лень, материт Порошенко, а что бы каждый из Вас сделал первым, если бы вдруг оказался на его месте. Хотя бы сами себе честно признайтесь, мы бы все первоочередно позаботились о себе. Все кричат: «Почему твои дети не на войне?», конечно, ведь если бы у Вас была такая власть, то, наверное, своих детей вы отправили бы первыми воевать, не так ли? Я не защищаю никого, но я точно знаю одно, ни президент, ни правительство, ни тем более Путин, невиновны в том, что мы живем в мусорнике, невиновны в том, что нам просто легче решать вопросы за деньги, чем быть нормальными, невиновны в том, что мы хотим крутые машины, хоть и не имеем права себе их позволить. Мы жадные, погрязшие во лжи и зависти, умеющие отлично критиковать других и редко видящие свои грязные окна. Но, если этот момент кого-либо утешит, то знайте, мы не одни такие, полмира погрузло в этой грязи. На данном этапе я еще не знаю, где будет получать образование принцесса, но я практически уверена в том, что это будет не Украина. Обидно, ведь я люблю свою страну. Сколько поколений нужно будет вырастить, чтобы наши потомки смогли жить нормально. Я когда-то прочитала забавное высказывание, очень в тему к моим размышлениям: « Как-то я услышала, как подруга обещала купить ребенку айпад, если он перейдет в следующий класс. В свое время мне грозили подзатыльники, если не перейду». Занавес.