По дорогам - Сильвен Прюдом Страница 29

Я улегся примериться. Вдохнул запах простыней. Подумал, что на этих простынях он, наверно, не спал. Что это простыни Мари и только Мари. Я лежал в кровати и думал о Мари. Думал о кукушках, что проникают в гнезда других птиц и выживают их из дома. Кукушка хренова, сказал я себе со смехом. Долбаная бесстыжая кукушка, разве что не выбрасываю из гнезда чужое потомство, наоборот, охраняю его, забочусь о нем, веду себя с чужими птенцами прямо как мать. Долбаная кукушка, даже не способная жить по-кукушечьи до конца. И я понял, что в кровати Мари спать не буду. Не хочется. Без нее – нет.

Назавтра никаких вестей. И послезавтра тоже.

На третий день я решил ей позвонить. Налетел на автоответчик.

Попытался еще раз через два часа.

Здравствуйте, это автоответчик Мари. Оставьте, пожалуйста, сообщение, спасибо.

Я спрашивал себя, пора ли начинать беспокоиться. Может, мой долг – сообщить в полицию о том, что придется, если я все же решу действовать официально, называть исчезновением. Представил, какой поднимется переполох. Вспомнил ее лицо накануне отъезда. Спокойный голос, когда она сказала: мне надо уехать. Решительный, безмятежный голос. Отнюдь не голос пропавшего человека.

В полицию я не пошел. Перестал оставлять сообщения на ее автоответчике. Просто ее ждал. Просто день за днем занимался Агустином. Оказалось, что за кухонным столом хорошо работается. Что, переехав к Мари, я продвигался вперед гораздо лучше, чем дома. Положился на Агустина. На его спокойствие. На полное отсутствие тревоги, когда вечером, вернувшись из школы, он каждый раз слышал ответ: нет, от мамы ничего нового. Словно эти слова от него отскакивали. Словно я ему сообщал, что журнал, на который он подписан, пока не пришел: невозможно представить, что рано или поздно его не пришлют.

Однажды утром раздался звонок с незнакомого номера. Сердце у меня екнуло.

Саша.

Я узнал голос автостопщика. Автостопщика, более чем неуместного, как никогда замкнутого в своем мире, отрезанного от всего, не в теме. Вновь ставшего тем, кто двадцать лет назад меня наконец достал. Я слушал, как он рассказывает какую-то недавнюю чушь в полной уверенности, что я не поверю своим ушам, рассуждает про плантации свеклы на севере – они не совсем миф! – и Северное море, оно его потрясло, я тебе клянусь, Саша, ты бы видел вчера этот свет, весь этот, как всегда, эгоцентричный треп, в другое время я бы, наверно, улыбнулся, но в то утро просто не мог это слышать, не получалось, уши отказывались, все тело ощетинилось, не желало длить этот телефонный разговор, которого хотел он, который начал он, который продолжал он и который, ко всему, он вот-вот закончит, нажмет на отбой в ту минуту, когда решит сам, сошлется на какое-нибудь неотложное дело, поход в магазин, встречу, невесть на что.

Одна мысль – иди в жопу.

Иди в жопу – с такой силой, что я сам удивился.

Внезапно осознав, что я его перестал выносить. Что даже голос его, отсутствующего, мне в тягость.

Наверно, настоящий друг так бы и сказал. Еще несколько дней назад я бы, наверно, сам его оборвал.

А теперь, наоборот, ликовал, что он ничего не знает. Ликовал, понимая, что он вообще не в курсе ситуации, не в курсе, что Мари уехала, не в курсе, откуда я с ним говорю. Не в курсе, что я уже несколько дней ночую под его крышей, что приглядываю за его сыном. Не в курсе, что в эту минуту я сижу у него на кухне, у окна в его сад.

Я позволил ему вляпываться. Накрываться медным тазом. Спрашивать, как дела у Мари, словно дела мирно шли своим чередом, а с чего бы иначе. Потом повесил трубку. Вышел в сад проветриться. Походил по мокрой ледяной траве. Глядя на недвижные ветви лавров, задубевшие от долгих холодов.

Иди в жопу, подумал я, хохоча в душе; не то чтобы я гордился этим хохотом, но мне полегчало.