Секрет успеха - Анна Баринова Страница 61

После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, опека) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому: происходит нечто вроде «догнать и осчастливить». Понятное дело, что тот, кого пытаются буквально спасти, когда ни в какой помощи он не нуждается, сначала нервничает, затем раздражается, затем — ощущает себя Жертвой, одаряемой насильно. В какой-то момент начинаются попытки сопротивления, и тут Спасатель, обнаружив, что Жертва еще пытается ускользать, не понимая своего счастья немедленно быть спасенной, испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. Так незаметно для себя самого он входит в роль Преследователя своей Жертвы, никак не желающей «быть спасенной». Давление на Жертву усиливается — и у нее закономерно возникают протест и гнев, которые со всей силой обрушиваются на недавнего Преследователя.

Роли меняются: вчерашняя Жертва со всем пылом желающего вырваться из-под давления существа набрасывается на Преследователя, который, в свою очередь, становится Жертвой. Тут нашему новому Преследователю делается отчаянно стыдно за свое поведение, жаль свою Жертву — и вот мы уже видим Спасателя, навязывающего Жертве опеку, заботу, помощь.

По этому кругу осуждены ходить все те дети и их родители, которые по каким-то причинам пока не хотят или не могут изменить правила игры. И в худшем случае ходить им так — до нервного срыва или более серьезных проблем со здоровьем.

В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результаты собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становится Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина и стремление ее загладить, превратившись в Спасателя.

Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик и место действия слегка меняются, но сама игра остается прежней. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как ни странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.

Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной (имеются в виду внутренние запреты) для игроков психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого многим становится как-то спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «она заботливая мама», а «все дети неблагодарны».

Чтобы не ходить до бесконечности по замкнутому кругу, вам стоит однажды сесть за круглый стол переговоров, хорошенько поговорить со своими родителями, осознать и признать, что привычная игра давно отжила свое, а значит — пора выходить из нее и начинать жить по новым правилам. По правилам любви, взаимопонимания и взаимопомощи.