Секрет успеха - Анна Баринова Страница 60

Вы спросите: а какое же отношение имеет это к стремлению контролировать взрослых детей? Самое прямое: власть над кем-то более молодым хотя бы ненадолго создает эйфорию полноты собственных сил. Это ощущение упоительно и одновременно разрушительно для здоровья, потому что пожилой человек перестает экономить собственные силы, расходуя их фонтанообразно, как в молодости. Такое перенапряжение не может однажды не привести к проблемам со здоровьем.

Так пожалейте своих родителей, у которых не так много осталось жизненных сил, а самый главный страх, возможно, гнетет их все более с каждым днем. И ведь они понимают, что открыто проявлять такие чувства нельзя, лишь маскировать за множеством мелких фобий. Как ни странно это может прозвучать, справляться с самым главным человеческим страхом помогает чувство ответственности и нужности, необходимости данного человека для других. Так подарите своим родителям ответственность — этот самый лучший и драгоценный подарок из тех, что один человек может сделать другому! Привлекайте их в помощь для самых разных дел, позволяйте иногда (только иногда, а не постоянно!) участвовать в воспитании внуков, купите им котенка, маленькую собачку или даже птичку — главное, чтобы каждое утро пожилой человек знал, для чего он обязан встать и ощутить себя бодрым и полным сил, какие неотлагаемые обязанности его ждут.

4. Состояние симбиотической созависимости, выстроенное много лет назад. Если мама (чаще именно мама) со своим ребенком еще в его далеком детстве выстроила отношения, в которых у них одни мысли и эмоции, одно на двоих настроение, а способность к эмпатическому сопереживанию доведена до абсурда, то, конечно, ей будет нелегко отказаться от привычной модели существования. Это процесс долгий — некий отрыв от материнской души, который происходит гораздо тяжелее, чем от груди во младенчестве. Важно, чтобы выросший ребенок осознавал себя взрослым полностью, окончательно, а не условно — в каких-то ситуациях да, а в каких-то нет. Тогда он, хоть и с трудом и не сразу, но сможет выйти из симбиоза с мамой, обязательно предоставив ей что-то взамен.

Только не откупайтесь внуками! Позволяя своим родителям регулярно или вообще на постоянной основе довоспитывать внуков настолько, насколько, как они считают, недовоспитали вас, вы, во-первых, теряете значительную долю своего авторитета в глазах собственных детей, во-вторых, скорее всего, с изумлением обнаружите вместо привычного ребенка — предельно избалованного, эгоцентричного и самоуверенного типа, которого долго еще потом дома придется приводить в порядок. «Что там твои папка с мамкой понимают?!» — увы, в такой или более мягкой форме, но мысль эта слишком часто звучит от бабушек и дедушек. А дети — восприимчивы, особенно к критике в адрес родителей. К тому же у детей развита возрастная иерархия восприятия людей: кто старше — тот и умнее, тот и более прав, — так чаще всего полагают дети. Также всем нам хорошо известно, что бабушки и дедушки просто не могут не баловать внуков, внушая им мысль об их исключительности. И что получаем? Глубокую убежденность ребенка в том, что устами бабушки говорит сама истина — ведь бабушка находится в солидном возрасте, к тому же так меня любит. От этой убежденности до глубокого конфликта с родителями, как говорится, рукой подать. Так что, если уж потихоньку выбираетесь из симбиоза с мамой или папой, не повторяйте собственной ошибки в отношении своего ребенка: не давайте ни малейшего шанса на образование нового, еще менее продуктивного, симбиоза!

Играть или не играть?

А теперь давайте рассмотрим, почему наши родители играют с нами в игры и почему нам так трудно выстроить с ними ровные комфортные отношения, отказавшись от этих эмоционально разрушающих игр? Во-первых, тем родителям, которые уже на пенсии и не успели пока выстроить себе новый комфортный мир увлечений, жизненных целей и задач, просто нечего делать, и они ощущают это порой как эмоциональный вакуум. А поскольку для каждого человека сильные переживания жизненно необходимы, то наши родители пытаются вакуум этот заполнить. Как известно, человеческие организм и психика всегда избирают путь наименьшего сопротивления — тот, где, по оценке психики, энергетические затраты будут минимальны. Вот и возникает у наших родителей обманчивое ощущение, что необходимые эмоции проще всего получать через вмешательство в жизнь их выросших детей. Такое возможно, когда отношения родители-ребенок, несмотря на его солидный возраст, еще сохраняются.

Задачей ребенка, если только он не инфантил (коих сегодня, согласно приблизительным социальным подсчетам, в возрастной группе от 30 до 40 лет насчитывается никак не менее 40 %), становится раз и навсегда отказать родителям в подобного рода играх. Для того, чтобы дать себе и им возможность проживать жизнь не вместо, а вместе. Игры эти весьма опасны — особенно если заиграться. Вот один из примерных сценариев игры, которая может привести к совсем не веселым последствиям.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или настаивают, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция. Родители начинают «болеть». «Вот звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И «скорую» вызвать некому!» Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало». Часто бывает, что родители не выздоравливают. Но категорически отказываются вызывать «скорую помощь». В итоге если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то вскорости начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители, наоборот, физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, чахнуть начинают уже они, усиливая таким образом давление на ребенка. В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации, необходимо разрушить схему общения родители-ребенок и создать новую, гораздо более продуктивную, — взрослые-взрослый.

Жертва, Спасатель, Преследователь

Увы, нередко даже под руководством психолога выстраиванию более прогрессивной схемы поначалу сопротивляются все участники привычной игры. Особенно — родители, ведь психика пожилых людей гораздо более инертна. А вот дети часто в такой ситуации начинают переживать, что родителям станет хуже. Хотя на самом деле ничего страшного никогда не происходит: один-два показательных приступа, а потом отношения меняются в лучшую сторону и даже самочувствие всех участников конфликта значительно улучшается — ведь основной стрессовый фактор уходит.

В привычной же психологической игре можно проследить продвижение игроков по трем игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой, или Спасателем, или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами.

Избирая роль Спасателя, мы обесцениваем спасаемого, в упор не желая видеть его реальные возможности и способности помочь себе самому. С этой роли начинают игру родители, как будто забывая, что их ребенок давно вырос и стал полноценным членом социума, а значит, вполне может о себе позаботиться и в советах не нуждается.