Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - Леонид Сурженко Страница 49

Или уже не совсем человек? Человек, но…

Вот это «но» как-то не слишком вдохновляет. Мы говорим – «родитель», а подразумеваем – «тот, кто живет ради своего ребенка». Ну, конечно, можно не так пафосно. Может, не только «ради», но уже – не только «для себя». Значит, уже спутанный по рукам и ногам (или только по ногам) маленьким орущим свертком, который мы так опрометчиво забрали из родильного дома. И никто – заметьте, никто – не возмутится положением, в котором оказываются взрослые, молодые и сильные люди: теперь они – не свободны. Теперь вы не увидите сочувствия в глазах вашей матери или отца или в глазах соседок старушек, когда закончите стенать над несправедливостью судьбы и нелегкой родительской долей. Потому что ответ будет жестким и однозначным: «А чего же ты хотела (хотел)?! Ты теперь мама (папа)!» А значит, права на личное счастье не имеешь, ибо твое единственное счастье – в семье или, как вариант, в детях.

И как вам такая перспектива?

Как по мне – то тоскливо. Без фантазии. Не вдохновляет. Хотя детей я, как любой нормальный родитель, люблю. Но вот беда: не меньше я люблю саму жизнь, ее яркие краски, ее маленькие (и большие) радости. Да, у меня есть дети. И что же – это означает, что мой конец света уже пришел? Что я вынужден буду тяжко влачить семейное ярмо до самой физической кончины, чтобы не дай бог не прослыть среди окружающих меня милых людей плохим родителем? Тешить себя надеждой, что вот выдам замуж/женится, тогда и для себя поживем… А если меня не греет надежда отдохнуть на пенсии? Если душа просит, то «танцуй, пока молодой»? Можно, конечно, все бросить – только ведь это крайность. Бросить то, во что столько вложил… Семья, дети – разве это лишь для того, чтобы вытягивать твои силы? А может быть, есть какой-то третий путь – чтобы и вашим, и нашим? Я думаю, он есть, путь счастливой жизни в семье. Не верится? Тогда по порядку.

Маленькие детки – маленькие бедки. Что верно, то верно. Однако что касается лично меня, то самое страшное время для родителя, на мой взгляд, это как раз самое начало. Когда ты – впервые родитель. Когда еще вчера было «счастье вдвоем», а сегодня в вашей квартире (комнате, доме, кровати) – третий, новый, совсем непонятный и тем страшный. Да, страшный. Разве не так? Страшный, потому что совсем неясно, чего он хочет, зачем орет, почему не спит… Потому что, глядя на этого Нового, ты постоянно задаешь себе пугающий вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? А действительно, что? Как узнать, если этот – ну, который новорожденный – не может сказать, показать, написать, в конце концов… Он ведь только плачет, пыжится да иногда (о чудо!) глупо улыбается беззубым ртом. Какое тут родительское счастье, когда на одну такую бессмысленную улыбку приходится часов десять хлопот, нервов, метаний между кроваткой, кухней и стиральной машиной…

Нет-нет. Я не собираюсь писать главу о том, как воспитывать младенца. По крайней мере, не в этой книге. Я не о том.

Просто о счастье нужно – с самого начала. С самого вот этого орущего красного комочка, который, впрочем, временами бывает очень мил. Просто вспомним это время, вспомним чудовищное ощущение беспомощности, собственного бессилия и глупой уверенности, что другие – те, которые постарше, поопытнее, поумнее, наконец, – лучше знают, что делать… Что мы – не готовы. Что теперь-то беспечной и беззаботной жизни не будет НИКОГДА…

Было?

И сколько это продлилось? И когда мы поняли, что лучше всего разбираемся в нашем ребенке – мы сами? И что САМОЕ СТРАШНОЕ длится всего ничего – какой-то месяц… И что всего через полгода ваш малыш даст вам отоспаться, не будет изводить постоянными требованиями пищи и сможет… Вы не поверите! Сам сидеть! И не просто сидеть, а передвигаться! И не нужно будет постоянно носить его на руках, передавая эстафету папе-маме-бабушке-двоюродной сестре-соседке по площадке…

И вот что самое удивительное: казалось бы, ничего мы не знали, ни в чем не были уверены и все делали абсолютно не так, а дети-то все равно растут… И не хуже, чем у других.

Так стоило ли тревожиться и портить себе жизнь?!

Справедливости ради нужно сказать, что совсем уж без тревог и забот не обойтись никак. И это замечательно, ведь все в человеческой жизни познается только в сравнении. Нет радости без печали, нет белого без черного, нет сладости без горечи. Жизнь без проблем и забот – пресная и… И жизнь ли это вообще? Только вот и в каторгу ее превращать незачем. Итак, еще разок: я не собираюсь давать практические советы, как проще и лучше растить малыша. Я предлагаю изменить свое отношение, свою психику. Изменить так, чтобы жизнь расцвела радужными красками, то есть всеми цветами, а не только розовым. Чувствуете разницу? И, поверьте, это стоит много дороже всяких «практических» советов.

Итак, основные правила, применимые к тем, у кого дети пока еще очень-очень маленькие.

– Несмотря на массу полезных советов и огромное количество «знающих» людей, больше всего о ребенке знаете именно ВЫ – его РОДИТЕЛЬ. И самое верное решение – это решение, принятое ВАМИ.

– Психическая сила ребенка воистину огромна, и, чтобы по-настоящему навредить этой «неокрепшей детской психике», нужно очень-очень постараться. У нормального заурядного родителя, к коим, я надеюсь, принадлежите и вы, не хватит ни сил, ни талантов, чтобы окончательно и бесповоротно испортить ребенка.

Поэтому – нужно ли заморачиваться? Конечно, нужно, но всегда имея в виду в качестве постоянного положительного фона этакую индульгенцию, выданную самому себе: все равно мое решение – лучшее. Просто потому что это решение – родителя.

Вы не можете понять, чего хочет ваш малыш? Поздравляю: вы не одни. Вас это тревожит? Не дает спокойно спать? Вы прочитали в умной книжке, что для того, чтобы ваш малыш развивался максимально эффективно, нужно не подавлять его волю, выполнять его истинные желания, часами решая ребусы – что Он действительно хочет? Конечно, можно и так. Но позвольте мне выразить некоторый скепсис по отношению к данной великолепной теории. Правда, великолепной, однако не учитывающей такого простого фактора, как окружающая ребенка среда. Это и мы с вами, и родственники, и соседи, и знакомые, и детский садик, школа, улица, и телевидение, книги-журналы, дискотеки и больницы… Вы хотите вырастить абсолютно свободное дитя? А что на это скажут окружающие? А как сложится судьба этого «свободного» ребенка? А сможет ли он вовсе выжить в нашем (да и любом другом) обществе? Какова цена этого «идеального воспитания»? Свобода родителей, которой придется пожертвовать? Как родитель неидеальный, я не слишком увлечен поиском «единственно верной» причины плача моего ребенка. Я ищу другое – то, что его успокоит. Погремушку, соску, ручки, яркую картинку, рекламу в телевизоре… Если ребенок как раз «это» и желал – что же, я счастлив. Если что-то иное, но все равно успокоился – я не против. Подрастет – будет изъясняться понятнее. Человеческим языком. Вот, кстати, и будет стимул развиваться – ведь зачем мне учиться общению, если мне и так преподносят все готовенькое? И, знаете ли, я не уверен, что мой ребенок вырастет менее счастливым, чем ребенок того «идеального» родителя, для которого будут создавать педагогически выверенные «условия».