Женская мудрость и мужская логика. Война полов или принцип дополнительности - Игорь Калинаускас Страница 35

Прежде всего, речь идет о ситуации, когда существует союз мужчины и женщины, то есть некая конвенция о том, что «мы вместе». Если такой конвенции нет, то эта информация ничего не дает. Подобная схема взаимодействия может происходить и стихийно, но тогда эта конвенция подразумевается или диктуется внешними обстоятельствами. В современной системе взаимоотношений даже интимная близость не обязательно подразумевает, что люди вместе. Если же конвенция явно или неявно присутствует, тогда есть смысл структурировать эти взаимодействия, для того чтобы использовать сильные стороны как мужчины, так и женщины.

Когда мужчина спрашивает женщину: «Что будем делать?», думая, что он оказывает ей любезность, он ставит ее в подавляющем большинстве случаев в совершенно жуткое положение, потому что определять направление действий — это вне природы женщины.

Понятно, что умом, умозрением она что-то такое делает, но это не природно для нее, не органично. Поэтому, даже если необходимо, чтобы решение приняла женщина, следует сказать: «Давай будем делать вот это, пойдем вот туда-то» — и она тогда может спокойно ответить «да» или «нет».

И, таким образом, либо предоставит пространство, себя как пространство для выполнения того действия, направление которому задано мужчиной, либо не предоставит. В этот момент, если она говорит «нет», то все мужские усилия тщетны. Ее можно заставить, принудить, уговорить, но, смею вас уверить, итог будет печальный. Это все равно для нее будет насилием, она может этого не осознать, это может не выйти у нее в активное осознавание, но на уровне подсознания у нее навсегда останется след, что к ней применили насилие.

Если же она сказала «да», то наступает следующий момент, в котором мужчина проявляет свое сильное качество, и, порученное женщине, оно опять же ставит ее в трудное положение. Она должна стать на какое-то время «мапой» (мамой-папой), то есть опираться не на свое естество, а на умозрительную концепцию. Действие это заключается в структурировании, организации предоставленного пространства. Например: «Пойдем в филармонию?» — «Да, пойдем». «Тогда ты оденься так-то, так-то и так-то», — именно это надо сказать мужчине, она этого ждет. «А может, вот так-то?», скажет она, кокетничая, и тогда мужчина может сказать: «Можешь и так, лишь бы тебе хорошо было». Но сам момент воздействия на нее, в смысле структурирования, он останется плюсиком, для женщины это будет означать — она мужчине небезразлична. И в этой ситуации, даже если мужчина в силу каких-то внутренних причин будет настойчиво требовать, а она как бы нехотя подчинится, она все равно не будет испытывать ощущение насилия. А вот если ей сказать: «Ну, ты сама решай» — опять сама. Женщины жутко не любят, когда мужчины им говорят: «Ты сама решай, сама. быстренько, быстренько, сама, сама».

А вот дальше все эмоциональное содержание этого действия, его заполнение нужно отдать женщине. Дальше командовать нельзя. Дальше нужно дать ей возможность реализоваться. Она тогда начинает чирикать, говорить: «А ты тогда надень бабочку», и даже если мужчина терпеть не может носить бабочку, лучше ее надеть. Иначе все будет хорошо, но не будет радости. Потому что когда женщина уже получила направление и согласилась, и мужчина это структурировал, тут-то она расцветает, это место ее творчества — как все это будет, и если здесь лишить ее этой возможности, то все уже погибло, для нее все погибло. Уже не важно — пошли, не пошли, куда пошли, что там было — тоже уже не важно. Важно только одно: она в этом не участвовала. Ее лишили момента самого активного участия. И дальше мужчина говорит: «Ну, все, пошли домой». Точка поставлена.

Потому что если мужчина не скажет «Пошли домой», то это будет длиться до утра, до вечера следующего дня. Естественно, в жизни так не бывает, но внутренне женщина не останавливается. Это место ее творчества, и она не останавливается до тех пор, пока ее не остановит мужчина. И вот здесь мужчина иногда должен быть очень твердым, понимая, что, сколь бы он твердым ни был, внутреннего, глубинного ощущения насилия тоже не будет.

Но затем опять надо дать ей возможность пощебетать о том, что будет потом, как все было, освоиться со всем этим происшествием от начала до конца. Даже если мужчине не хочется разговаривать, следует послушать, что она там говорит, щебечет, потому что это ее освоение мужской точки. Если она этого не сделала, не освоила события, то опять же оно для нее неполноценно. В интимных отношениях абсолютно так же. Любое взаимное событие, совместная единица действия структурируется таким же образом, тогда оно совместное, оно объединяет, независимо от конкретики. Все, что положено, произошло.

Тоже самое для мужчины: если он не задал направления, не структурировал и не поставил точку, для него это незаконченное, несостоявшееся событие. Неважно, как он это называет. Суть в смене доминирования активности: в какой фазе доминирует женская активность, а в какой мужская.

Как же сделать, чтобы направление, которое задает мужчина, было правильным и совпадало с желаниями женщины?

Правильное направление — это то, которое хочется задать. Все остальное неправильное, потому что притворство. Если мужчина подстраивается под направление женщины, тогда он — женщина. Они поменялись местами, она задала направление, он предоставил пространство.

Вот так выглядит эта история о внутренних закономерностях взаимодействий между мужчинами и женщинами глазами тех и других. Очень важная, на мой взгляд, закономерность.

Посмотрите, что получается. Люди, как всегда, не ведая, что творят, из самых лучших намерений мучают, обижают и напрягают друг друга. Святая простота, незнание, которое не снимает вины. «Я же говорил ей, делай как хочешь!» — «Ну, что ему стоило одеться по-человечески?». Но, боже мой, если вы уже решили, куда и когда вы поедете отдыхать, ну дайте ей положить в чемодан все, что она считает нужным!

Помните, как-то мой собеседник говорил, что человеческая любовь — это прежде всего внимание друг к другу? Опыт показывает, что только любовь с ее обостренным чувством другого еще до знания открывает ощущение того, в чем вы сильны, а в чем ваш любимый или любимая сильнее вас, больше умеет или интереснее действует. Любовь как выход за пределы себя или хотя бы стремление к такому выходу открывает человеку глаза, и он видит. Он видит, что рядом с ним совершенно другое существо, воспринимающее мир по другим законам и живущее в нем по другим поводам. Но если такой любви пока нет, а быть вместе хочется, важно и нужно, то почему бы не помочь хотя бы себе? Знакомясь и изучая все глубже, какой же он — этот другой. Не чужой и любимый.