Дети - зеркало нашего тайного "Я". Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари Страница 32

Мгновенные смены настроения также не дают нам расслабиться. Вот ребенок радостно, высунув язык от старания, рисует солнышко. А в следующую секунду яростно замалевывает все черной краской в порыве творческого кризиса. Темперамент – тоже вещь непостоянная. Малыши меняют образы, как перчатки. Совершенно уравновешенный кроха вдруг начинает грызть ногти и становится крайне нервозным. Еще неделю назад – драчун и гроза детской площадки теперь сосредоточенно лепит куличики и запросто делится своими игрушками.

Маленькие дети не просто эмоционально неустойчивы. Они любят отдаваться своим чувствам на все сто процентов. У них есть масса фантазийных страхов. Например, многие из них боятся чудища под кроватью или громкого слива воды в туалете. Для ребенка эти ужасы настолько реальны, что от самой мысли о них холодеет кровь. Когда дети познают себя, они проживают каждое состояние по максимуму. Ребенку нужно попробовать все и до конца. Расстроился? Значит, это должна быть глубокая печаль, «все плохо» и «меня никто не любит». Обрадовался? Прыгаем до потолка, вопим от счастья и целуем всех, кто попадется под руку.

Мы переживаем период эмоциональной неразберихи. Впрочем, не только эмоциональной. У детей и внутри, и снаружи полный хаос. Вокруг ребенка постоянно образуется беспорядок. Только-только приберешь в его комнате и разложишь вещи по местам, заходишь через полчаса – все вверх дном.

Да, родителям и правда нелегко. Но это безумно интересное время. Дети полны любопытства и восторга перед жизнью. Их удивляет и впечатляет многое из того, что для нас стало привычным. Они огорошивают взрослых странными вопросами и неожиданными выводами. А фантазия ребенка просто не знает границ. Он хочет кататься на облаках, жить на дне моря, построить мост до Луны и никогда не спать.

Ребенок потихоньку начинает выбираться из-под родительского крыла, чтобы исследовать этот мир и свои возможности. Постепенно он начинает осознавать себя как существо, отдельное от мамы и папы. Его поведение иногда несет такой посыл: «Взрослые – это одно. А я – совершенно другое». Однако несмотря на все любопытство и желание почувствовать свою обособленность, он все еще нуждается в надежной защите родителя. Эти маленькие цыплята совершают кратковременные вылазки в мир самостоятельности, но всегда возвращаются под уютное крылышко мамы и папы. И наша задача – соблюсти верный баланс между двумя этими моментами.

Мы должны одновременно принять, что ребенок – это совершенно отдельное существо, но и не утратить своей связи с ним. Эта связь не разрывается, а как бы растягивается, позволяя крохе чувствовать себя личностью рядом с родителем. То есть мы отпускаем, но сами остаемся и наблюдаем. И если родители справятся с этой деликатной задачей, то дети будут воспринимать их как надежных помощников, которым можно полностью доверять. Ведь мама и папа никогда не откажут в поддержке, примут все, что в тебе есть, и не лишат тебя возможности быть собой.

Когда мы наблюдаем за проявлениями индивидуальности в ребенке, то нередко делаем для себя удивительное открытие: «Ты вообще не такой, как я ожидал. Твой характер развеял все мои иллюзии. Теперь мне совершенно ясно: не я привел тебя в этот мир. Я бы такого не придумал. В моих фантазиях был совсем другой ребенок». Как следует осмыслив это, осознанный родитель приходит к выводу: «Ну что ж. Раз ты не мое творение, я не вправе распоряжаться тобой. Ты есть тот, кто есть. Посмотрим, что все это значит».

Итак, нужно понять, что такое ваш сын или дочь на самом деле. Забыть все свои желания относительно них и посмотреть, какие их качества постоянно заявляют о себе. Очень важно не переламывать характер детей и не думать о том, каким должно быть их поведение. К сожалению, мы очень часто идем против индивидуальности ребенка. Таким образом мы не даем ему развиваться и, даже наоборот, тормозим его прогресс.

Родители имеют определенные представления о правильном поведении детей. Кроме того, нам известно, что должен уметь ребенок в своем возрасте. Поэтому угрозами, мольбами и обещаниями мы уговариваем его на то что ему совсем не нужно. Например, заставляем ходить на занятия, которые не вызывают у него интереса. Помимо прочего, нам очень хочется добиться от детей того, чего они, в принципе, не обязаны делать. Мы просим ребенка поцеловать тетю, хотя у него нет на это ни малейшего желания. Пришли гости – встань на стульчик и расскажи стишок. «А помнишь танец, который вы показывали в садике? Давай, пусть все посмотрят, как у тебя хорошо получается». Как же нам не терпится ублажить свое родительское самолюбие!

Еще мы очень стараемся с младых ногтей развить в ребенке чувство ответственности. Но делаем это так, что ответственность будет ассоциироваться у него с чем-то противоестественным. Например, мы требуем, чтобы он сейчас же убрал конструктор, потому что пора навести порядок и ложиться спать. И когда ребенок не подчиняется, то сами сгребаем детали и убираем их в коробку. А ему нужно-то было всего минут десять, чтобы доделать экскаватор. Или, нервничая из-за того, что можем опоздать в поликлинику, мы не даем ребенку пять минут покачаться на новых качелях, которые он заметил во дворе. И вообще, спонтанные желания детей очень часто вызывают у нас раздражение. Ведь надо бежать, надо заниматься делами, надо решать свои проблемы.

Мир такой огромный! В нем столько всего интересного и любопытного! Ребенку все хочется узнать, попробовать и освоить. Воображение увлекает его то в одну сторону, то в другую. Он начинает какое-то занятие и переключается на другое, если что-то привлекло его внимание. Дети все время играют. В доктора, посетителя кафе, продавца, водителя, персонажей кино и мультфильмов. Они примеряют разные роли и пытаются подключить нас к своей параллельной реальности. Но мы постоянно отмахиваемся, лишая себя удовольствия от настоящего момента. Дети так забавно двигаются, так необычно формулируют свои мысли, так непосредственно выражают свои эмоции! Но родителям часто не до этого, они слишком погружены в свой взрослый мир. «Посмотри, какая я лошадка!» – радостно скачет малыш. «Да подожди ты!» – сердито отвечают мама и папа, уткнувшись в компьютер или поглощенные телевизором.

С детьми от года до шести мы оказываемся в пространстве, где нет никакого постоянства. Индивидуальность ребенка ищет свое направление, прощупывая все возможные варианты. Эмоции, занятия, увлечения – дети стремятся попробовать как можно больше. Поэтому картина происходящего все время меняется, складываясь в совершенно разные узоры, как в калейдоскопе. И нам не нужно торопиться с выводами. Главное для нас в этот период – немного отойти в сторону и наблюдать, не имея никаких собственных желаний относительно того, что должно быть в вашем ребенке.

Родителям следует очень чутко следить за тем, что проявляется в характере детей. Но при этом необходимо не только видеть ребенка «как есть», но и улавливать «как уже было», чтобы понять, как развиваются, появляются или исчезают те или иные качества. Это время интенсивных изменений. И мы должны перенастроить свою психику, быть всегда готовыми к новому, неизвестному и непривычному. Для нас это возможность сделать свое восприятие более подвижным, не ориентированным на предсказуемость событий. Кроме того, проживая вместе с детьми настоящий момент, мы учимся у них бесстрашию и непосредственности в поиске себя и проявлении своей индивидуальности. Общаясь с ребенком в этот период активного познания, родители открывают мир заново: удивляются его разнообразию, с любопытством глядят на любые ситуации и с восторгом обнаруживают для себя новые смыслы привычных вещей.