Разум или чувства. Что важнее, когда решил изменить жизнь к лучшему - Альберт Эллис Страница 32

Эрл сопротивлялся как мог. Он цитировал разных психологов, чтобы доказать, что на самом деле нуждается в одобрении. Обратился к врачу, который направил его ко мне, чтобы тот уговорил меня обращаться с Эрлом помягче. Угрожал, что бросит терапию и снова начнет пить. Он пользовался любым подходящим моментом, чтобы обвинить меня в бессердечности, говорил, что не удивится, если я не протяну руку утопающему. Но все это на меня не действовало. Я был непреклонен. В какой-то момент я сказал:

«Бесполезно. Не работает. Может быть, я действительно бессердечен. Может быть, я бью свою жену каждую ночь и отбираю конфеты у маленьких детей. Но это мои проблемы. А ваша проблема в том, что вы до сих пор думаете, что нуждаетесь в любви, хотя на самом деле, как и большинство из нас, вы ее хотите. Вы думаете, что нуждаетесь в любви, потому что слабы и беспомощны. И убеждены, что не можете сами о себе позаботиться. Ну что ж – да, вы слабак. Потому что верите, что вас должны любить и только это спасет вас от бессилья, которое хуже, чем смерть.

На самом деле – не спасет. Я бы хотел, чтобы в вашей жизни появился человек, который любил вы вас, как вы этого хотите. Тогда бы вы увидели, что это не работает. Потому что даже если ваши требования относительно любви будут удовлетворены, вы все равно будете чувствовать себя слабаком. Перекладывая на других ответственность за свои чувства, вы всю жизнь будете чувствовать себя беспомощным. Так и не увидите, что помочь себе можете вы сами.

Если даже и найдется человек, который будет любить вас, вы будете жить в страхе: партнер может уйти, умереть или просто будет давать меньше любви, чем вы требуете. Вас будет мучить сильнейшая тревога. Решение здесь только одно: нужно отказаться от идеи, что кто-то должен вас одобрять, чтобы вы чувствовали себя полноценной, сильной личностью.

Если вы от этой идеи не откажетесь, то дальше будете пить, терпеть неудачи в бизнесе, губить любые отношения. Выбирайте! Либо продолжать думать, что вы должны получать одобрение, и в конце концов разрушить себя до основания. Либо понять, что на самом деле у вас нет в этом необходимости – в этом случае у вас появится шанс изменить свою запутанную жизнь».

Работать с Эрлом было очень трудно. Пришлось провести еще много сеансов, пока он наконец не начал работать над избавлением от своей отчаянной «нужды» в одобрении. Было сложно, но мы справились. Два года спустя я встретил Эрла. Выяснилось, что он больше не пьет, его дела в бизнесе идут хорошо и стабильно, и ему повезло встретить женщину, которую он любит, а не только ждет от нее внимания и заботы.

Можно ли сказать, что случай Эрла – это крайнее проявление потребности в любви и одобрении? Да, пожалуй. На этом примере очень отчетливо видна тема «острой нужды», которую испытывают миллионы людей. Даже когда человек переживает ее не настолько остро, как Эрл, это так или иначе приводит к страданиям.

Если вы уверены, что обязательно должны получать одобрение, знайте – вы вредите себе, потому что:

1. Требовать, чтобы все значимые для вас люди вас любили, – бесполезно, это недостижимая цель. Если даже девяносто девять человек из ста вас будут любить, всегда останется один, который не будет.

2. Даже если вы ждете любви от ограниченного числа людей, будьте готовы к тому, что не все они смогут дать вам ее. Кто-то может оказаться практически неспособным к любви. Кому-то вы можете не нравиться по сугубо субъективным причинам, которые никак от вас не зависят (например, потому, что у вас карие глаза, а не голубые). Другие будут пренебрегать вами из-за каких-то своих предубеждений, о которых вы можете даже не догадываться.

3. Когда вы убеждены, что «нуждаетесь» в любви, вы беспокоитесь о том, как сильно и как долго вас будут любить и принимать. Даже если ваш друг, брат или босс относятся к вам именно так, как вам хочется, вы будете все время переживать. Достаточно ли хорошо они ко мне относятся? А сохранится ли это отношение через несколько дней? А через год? И конечно, с такими мыслями вы просто будете в постоянной панике!

4. Когда вы ожидаете абсолютной любви от окружающих, приходится думать, что вы должны быть лучше всех. А так быть не может, да и не должно – даже если у вас вполне приятный характер и множество хороших качеств.

5. Если вы будете постоянно завоевывать чье-то расположение, на это будет уходить столько времени и сил, что их просто не хватит ни на что другое. Вы будете жить, ориентируясь на чужие ожидания, а не на собственные цели. Кроме того, есть большой риск все время оказываться крайним – эдаким козлом отпущения.

6. Парадокс: чем больше вы ищете чужого расположения, тем меньше люди уважают вас и заботятся о вашем мнении. Они могут получать приятные эмоции от вас, но при этом будут считать вас слабой личностью, не будут ценить. Наконец, стараясь завоевать внимание, вы можете людям просто надоесть, наскучить, и у них пропадет всякое желание с вами общаться.

7. Нужно помнить: даже если вас любят, отношения – это не всегда сплошной праздник. Иногда может быть скучно, иногда – трудно. Наличие другого человека в вашей жизни означает, что ему нужно уделять время, тратить на него силы – чтобы дать ему поддержку, внимание, заботу, участие. Когда вы сосредоточены только на том, что человек вам нужен, то зачастую игнорируете его потребность в развитии и росте. Ваша избыточная потребность в любви блокирует ее созидательное начало.

8. Отчаянная потребность в любви и одобрении вредна. «Я должен быть любимым, я без этого просто не смогу. Мне необходимо признание других», – все это лишь прикрывает ваши мысли о собственной беспомощности. Чем больше будет ваш «успех» в достижении любви, тем сильнее вы будете утверждаться в мысли, что сами по себе ничего не стоите.

Одним словом, вам следует отказаться от мыслей о «:вечной и настоящей любви». Отвлекитесь от того, как к вам относятся другие, и обратите внимание на себя. Примите себя. Тогда вы сумеете полноценно заняться своей жизнью, в том числе и отношениями. Вы сможете развиваться.

Дзен-буддизм и некоторые другие восточные учения предлагают концентрироваться на чувстве единения с Вселенной, чтобы решить проблему избыточной потребности в одобрении. Медитируя, отвлекаясь таким образом от себя и всех своих нужд, можно действительно временно почувствовать умиротворение. Но надо понимать, что это – форма бегства.

Принимая себя и уделяя время другим людям и занятиям, вы выбираете вариант «и/тоже», а не «или/или». Когда вы следуете своим настоящим желаниям и не испытываете лишнего беспокойства по поводу мнения других людей, то вы меньше зациклены на своем эго – и тогда высвобождаются ресурсы для других, внешних интересов. Если вы увлеченно занимаетесь чем-то и состоите в отношениях (как полноценный участник, а не «нуждающийся»), у вас будет меньше необходимости в стороннем одобрении.

Делайте то, что вы любите и от чего получаете удовольствие, делайте то, в чем проявляется ваша индивидуальность, и тогда вам не надо будет думать, чего от вас ждут другие люди, и выстраивать свою жизнь вокруг этого.

Клиенты часто спрашивают нас: «Вроде бы понятно, что принятие самого себя пойдет мне на пользу, а слишком беспокоиться о чужом мнении не стоит. Но не навредит ли это моему отношению к людям? Если я буду меньше переживать, что обо мне думают, чего от меня хотят, я же могу просто остаться один!»