Настольная книга успешного психолога. Все что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс - Геннадий Старшенбаум Страница 31

Клиентка жалуется на мужа, сидящего на другом краю дивана и смотрящего то в пол, то на меня:

– Он никогда со мной не поговорит.

– И это заставляет вас чувствовать себя одинокой и сердиться на него…

– Да, знаете, как обидно! (Плачет, муж досадливо отворачивается к стене.)

– (Я к мужу.) Похоже, вам тоже сейчас не по себе.

У супругов появляется возможность поговорить о своих чувствах в обстановке, располагающей к взаимопониманию. Когда они выскажут свои взаимные претензии, выясните, как обычно протекают ссоры.

• Кто начинает их?

• Каким образом?

• Что происходит на пике ссоры?

• Кто нападает, как реагирует другая сторона?

• Чем заканчивается ссора?

• Можно ли говорить об определенном шаблоне?

• Знаком ли супругам этот сценарий по раннему опыту?

Показания к супружескому консультированию

• Эффективность индивидуального консультирования снижается из-за наличия супружеского конфликта.

• Прогресс у клиента может привести к возникновению расстройства у супруга.

• Супруги понимают, что их конфликт отражается на психике ребенка.

Противопоказания к супружескому консультированию

• Внутриличностный конфликт клиента.

• Один из супругов не хочет раскрывать тайную внебрачную связь.

• Сложившиеся супружеские отношения являются оптимальным способом адаптации к социальному окружению.

Цели супружеского консультирования следующие: мобилизация, успокоение, улучшение взаимоотношений, повышение эффективности исполнения семейных ролей, ликвидация конфликта и невротической симптоматики у одного или обоих супругов, личностный рост. Игнорирование указанных целей может свести работу к взаимной деловой или психосексуальной «подгонке» супругов друг к другу.

Поводом для супружеских конфликтов и обращения к консультанту обычно служат: незавершенные отношения с родительской семьей, утрата иллюзий, переживание растерянности, супружеская измена и угроза развода, проблемы гражданского брака. Эти ситуации обнаруживают компенсированные до этого нарушения взаимопонимания, эгоцентризм, конфликтность.

В попытках самостоятельно справиться с проблемами обычно используются следующие семейные защиты:

• выделение «козла отпущения»;

• формирование внутрисемейной коалиции;

• эмоциональные уходы;

• попытки восстановить баланс с помощью авторитетного лица;

• снижение значимости партнера за счет установления внебрачной связи;

• разрядка фрустрированной потребности в эмпатии путем агрессивного поведения;

• отказ от удовлетворения своих эмоциональных и сексуальных потребностей;

• создание семейных мифов – в том числе о сексуальной или психической болезни супруга.

До начала работы с супругами поговорите по телефону, по возможности с ними обоими, используя этот разговор для того, чтобы:

• определить, обладаете ли вы квалификацией, необходимой для помощи клиентам, подходят ли клиенты для вашей практики, и применим ли для них используемый вами подход;

• объяснить условия вашего рабочего договора (например, оплата, длительность и т. д.);

• установить начальную связь с каждым из супругов, расспросив их о причинах беспокойства и выражая заинтересованность в решении проблемы.

Если вы уже встречались с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупредите, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему». Попросите супругов сразу заметить вам, если в какой-то момент вы встанете на сторону одного в ущерб другому.

Предложите наиболее спокойному, на ваш взгляд, супругу в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предложите другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвятите выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Попросите более активного супруга описать то, что сначала привлекло его в другом. Спросите об этом же у другого супруга. Постарайтесь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Попросите, чтобы другой сделал то же самое.