Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить - Ирина Млодик Страница 30

Сейчас, к счастью, все постепенно меняется. Хороший детский врач будет находиться с ребенком в диалоге, объясняя ему свои медицинские намерения, разделяя его боль, дискомфорт, предупреждая о тех ощущениях, что могут появиться у ребенка от его вмешательства. Возможно, ребенку будет так же больно, как и в насильственной медицине, но он будет ощущать себя в большей безопасности, защищенности. Уважение и дружелюбие, проявленные к нему, вызовут в нем ощущение доверия, а значит, он будет больше сотрудничать с врачом, будет меньше ему мешать, позитивнее относиться к лечению, быстрее выздоравливать.

Еще одно нарушение телесных границ ребенка – это наше родительское отношение к детской сексуальности. Родителей часто очень пугает детская сексуальность, которая является естественной, имеет несколько этапов своего развития, начиная с младенческого возраста. Им как будто трудно поверить, что сексуальность – это всего лишь возможность получать телесное удовольствие. И в самом желании удовольствия нет ничего ни грязного, ни пошлого, ни запретного. Сами взрослые проецируют на детскую сексуальность свой, часто неблагополучный или травматичный сексуальный опыт.

Детская мастурбация – явление естественное и повсеместное. В какой-то момент ребенок открывает для себя удовольствие от игры с собственными гениталиями. Периодическая мастурбация не приносит детям никакого вреда. Ребенку лишь надо объяснить в уважительной форме, что дело это интимное и потому не стоит демонстрировать другим людям. Вред наносит только навязчивая мастурбация и то лишь потому, что является каким-то замещающим симптомом. Еще больший вред наносит неправильная реакция окружающих ребенка взрослых к его естественному снятию своего возбуждения.

Причин навязчивой мастурбации может быть несколько, и часто только индивидуально можно понять, для чего она нужна ребенку: снимает ли он этим какой-то свой стресс, выполняет ли какую-то системную семейную задачу, привлекая родителей к этой проблеме, или просто живет в поле вытесненной сексуальности родителей, ловит ее из этого поля и делает проявленной.

Причин может быть много, и стоит прежде всего попытаться разобраться с ними, а не начинать стыдить, осуждать, контролировать или угрожать. Все эти неадекватные родительские реакции на мастурбацию либо еще больше закрепляют ее, принуждая детей прятаться и укрываться от родительского контроля, либо рождают в ребенке расщепление, вину, стыд, страх перед любым собственным желанием, особенно сексуальным.

Запугивание мальчиков всякими угрожающе-кастрирующими посланиями типа «отрежем, отвалится, ослепнешь, любить не будут» и так далее закладывает в нем серьезные нарушения в половой сфере, которые непременно проявятся впоследствии. И не только в сфере сексуальности, но и в эмоциональной, поскольку они тесно взаимосвязаны, и в символически мужской. Поскольку символически мужчина – это его фаллос, то есть способность желать и добиваться желаемого. Если вы с раннего детства запугали мальчика самим фактом его нарождающихся желаний и мужественности, то не ждите от него потом инициативы, активности и мужского поведения.

Ребенку важно хорошо дать понять, что его тело – это большая ценность. В нем нет ничего плохого или «неправильного». Что секс (если ребенок об этом спрашивает) – это естественный этап взрослых отношений. И когда наш малыш вырастет, станет взрослым, то непременно будет кто-то, кого он полюбит, а кто-то полюбит его в ответ, и тогда секс будет естественной частью их отношений.

Ребенок о сексе может с ваших слов знать несколько простых моментов:

– что его тело – его богатство и ценность;

– что удовольствие от тела – нормально и естественно;

– что, как правило, в нашей культуре люди считают все, что принадлежит к этой сфере, интимным и потому не говорят об этом на каждом углу, это дело только их самих и их партнеров;

– что сексом занимаются взрослые люди, потому что их тело и психика созревают для этого;

– что порнография, как и наркотики, – использование одних людей другими… и вы ее, например, не поддерживаете (если действительно не поддерживаете).

Взрослым важно помнить:

– что дети достаточно рано начинают (даже без порносайтов или других внешних катализаторов) исследовать тему секса для себя, разговаривать о ней между собой или с родителями, и это нормально: они пытаются что-то понять об удовольствии и о том, как именно это происходит у взрослых и зачем;

– что дети «чище» нас даже в мыслях о сексе, мало что о нем действительно представляют, просто исследуют, часто копируя чье-то отношение к этому;

– что желательно не стыдить и не ругать их за эти естественные проявления, а объяснять, спокойно разговаривать и расставлять все по своим местам;

– что чем здоровее ваше собственное отношение к своему телу и теме вашей сексуальности, тем вам легче будет растить ваших детей в любви к своему телу, в ненасильственном, уважительном отношении ко всему тому, что с ним связано.

Нарушение телесных границ детей чаще всего происходит из-за непонимания родителями необходимости относиться к ним бережно и уважительно. А также из-за естественной неспособности детей защитить себя. Ребенку чаще всего трудно противиться, противостоять не только телесному насилию, избиению, прямому нападению родителя, его устыжению или попыткам унизить, но и попыткам взрослого действовать «в твоих же интересах», из желания спасти, защитить, оградить, научить жить, раз и навсегда показать. А также совсем не родительским объятиям, прикосновениям, поцелуям, а то и домогательствам и сексуальному использованию и насилию, получаемому в собственной семье.

Как я уже писала в главе об инверсиях и их последствиях, такие нарушения расщепляют психику ребенка, неспособного одновременно справляться с полярными чувствами по отношению к такому родителю. Оно надолго, а то и навсегда калечит или как минимум сильно видоизменяет представление ребенка о своем теле, о самом себе, о мире, в котором он живет. К тому же, как правило, такие нарушения его телесных границ приводят к череде повторяющихся ситуаций в его жизни, в которых он снова и снова будет оказываться жертвой чужих интервенций и нападений. Вся эта череда будет только усиливать это расщепление, все дальше уводя уже взрослого ребенка от целостности, душевного здоровья и благополучия.