Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская Страница 27

Я не хочу в мир взрослых – там все неправда.

Андрей, 4 класс

– Ты шлепнула ребенка по попе, это непедагогично!

– А ты отказался играть с ним в мяч, когда он просил!

– А ты наорала на него за то, что он пролил на себя компот и разорвал рубашку!

– Ты позволяешь ей говорить, что я, ее отец, не прав!

– А ты просидел за компьютером, так и не поговорив с ним!

– А ты…

Ну как, впечатляет? Хотите узнать, почему подобные ситуации, скандалы и разборки не редкость в современных семьях? Почему они происходят, с какой целью родители ругают друг друга, выбирая своего ребенка в качестве предмета спора и повода для взаимных обвинений? Как это прекратить, перейдя на другой уровень развития отношений? Давайте попытаемся найти ответы вместе.

Взгляд со стороны

Закройте глаза и представьте себя сторонним наблюдателем в чужой двушке. На кухне сидят муж, жена и вы. Родители активно выясняют отношения, и в какой-то момент речь заходит о вас.

– Как ты мог так поступить с ним (с ней)!

– А ты! Неужели не в состоянии была ему (ей) объяснить, что…

Вы сначала недоумеваете, почему этот эмоциональный разговор о вас идет в третьем лице. Потом начинаете в него вмешиваться, но вас игнорируют. Вы возмущаетесь, а вас осаживают: Подожди, дорогой (дорогая)! Разборки на повышенных тонах перерастают в крики, визги, вопли. Вы снова пытаетесь встрять в конфликт, считая, что вы и есть виновник скандала. Не тут-то было!

– Ты только посмотри, – вскрикивает мама, – до чего ребенка довел!

– А кто, скажи, пожалуйста, все это начал! – не лезет за словом в карман отец.

Вы – маленький мальчик или девочка. Ссорящиеся мужчина и женщина – ваши родители. Этот дом ваш, вы член этой семьи, но права голоса у вас нет – несмотря на то что речь, как выяснилось, идет именно о вас, о вашем, якобы, благе, счастье и душевном покое.

Вы тихонько выходите из-за стола. Зачем я им? Они ссорятся из-за меня, говорят всякую чушь. О чем это они? Наверное, я им чем-то не угодил, они больше не будут меня любить, я им больше не нужен!

Боже мой, до чего это глупо выглядит! И до чего трагично…

Вопросы воспитания

Эти самые вопросы считаются основными почти в каждой семье, но решаются почему-то главным образом посредством конфликтов. Каковы цели таких разборок: улучшить жизнь ребенка, отстоять друг перед другом его права? Вам только что довелось присутствовать на семейном скандале, который родители закатили «в вашу честь», и наверняка вы сделали для себя кое-какие важные выводы. Помог ли вам этот конфликт почувствовать себя защищенным и счастливым человеком, полноправным членом семьи? Может быть, этот скандал забудется, как страшный сон, и вы поймете, насколько много здравого смысла в них заключалось? Отнюдь. Так какие же цели преследуют родители, делая предметом выяснения отношений любимого ребенка?

Борьба за власть

Разумеется, одна из целей – борьба за власть. Кто в доме хозяин? – вопрошает каждый взрослый член семьи, изо всех сил стараясь доказать, что это именно он. При этом используется масса способов – от ловкой манипуляции до открытого шантажа. Понятное дело, что побеждает тот, кто сильнее, хитрее, проворнее, кто умеет управлять людьми и мутить воду.

Мужья и жены борются за территорию, право на собственность, свободу слова и передвижения, за иллюзорные ценности, с пеной у рта отстаивая то, что впитали с материнским молоком в отчем доме: стереотипы, схемы, традиции, пинки и ласку. Непонятно только, зачем все это нужно?

– Зачем использовать семью в качестве полигона военных действий?

– Зачем скандалить друг с другом?

– Какие цели стараются достичь обе стороны, постоянно конфликтуя?

– Зачем именовать себя семьей, когда на самом деле вы генералы двух враждующих армий?

– И наконец, зачем использовать в своих играх детей?

Истинные цели создания семьи

Что рисовало наше воображение, когда мы заключали брак, играли свадьбу, венчались, принимали решение родить ребенка? Попробую предположить.

– Жить вместе в любви и радости.

– Созидать, творить, растить, пестовать.

– Все (или многое) делать вместе.

– Получать удовольствие от каждого прожитого дня.

– Заботиться друг о друге…

Вы действительно считаете, что военные действия помогут в реализации этих целей? Тогда почему же мы воюем, с каждым годом наращивая темпы вооружений, улучшая и модернизируя оружие, радуясь каждому отвоеванному метру? Почему мы воспринимаем друг друга как противников и что мешает нам воспринимать друг друга как партнеров?

Хрустальный шарик ответственности

Любите играть в мяч? Давайте поиграем. Ловите! Вам прямо в руки летит прекрасный хрустальный шар: он переливается на солнце, сверкает всеми гранями, он прозрачен. Сейчас в ваших руках лучшее, что создано природой и человеком, – красота, счастье, благополучие, душевный комфорт. Вы можете поймать шар, охранять и беречь. Теперь он ваш и только ваш. Это ваш хрустальный шарик ответственности.

Вам страшно? Почему? Вы боитесь, что не сможете о нем заботиться? Что вы недостаточно сильны, мудры, компетентны? Что есть люди, которые знают больше вас и смогут лучше вас справиться с вашим шариком?

Вы хотите бросить его, вас тяготит красота, за которую вам придется отвечать? Ведь придется постоянно задумываться о последствиях своих слов, поступков, решений. Вам страшно? Но ведь это только ваш шарик. Разве можно не справиться с тем, что создано специально для вас? Вам нужно просто поверить в это!