Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун Страница 27

Оставшаяся часть книги посвящена информации и стратегиям, с помощью которых вы сможете сделать свое сущностное «я» крепким, сильным, стойким, способным заводить и поддерживать серьезные отношения, которые приносят взаимное удовлетворение. Обновленное внутреннее «я» больше не будет страдать от побочных эффектов родительского эгоцентризма.

Восемь эффективных стратегий

Давайте начнем с того, что отпразднуем ваш прогресс, даже если вы пока не достигли того уровня, на который рассчитывали. Пока вы работали с предыдущими главами, вы, вероятно, смогли отбросить старые обиды и недовольства, обрести осознанность и понимание. Уделите минутку тому, чтобы просто порадоваться своим успехам. Посмотрите, как далеко вы уже продвинулись и сколько вам еще предстоит пройти. Проведите инвентаризацию физических ощущений и эмоций, которые изменились после того, как вы скинули с себя лишний груз. Кроме того, отметьте моменты, где вам удалось снизить интенсивность эмоциональной нагрузки. Это тоже прогресс, и он заслуживает аплодисментов. Когда вы понимаете, что пусть и медленно, но двигаетесь вперед, вы получаете мотивацию продолжать расти.

Итак, восемь стратегий:

• Откажитесь от фантазии, что у вас появится любящий родитель, о котором вы тоскуете.

• Выстраивайте позитивный внутренний диалог с родителем и проговаривайте позитивные установки, когда вы падаете духом или огорчаетесь.

• Подумайте над ролью альтруистических поступков для формирования идеального внутреннего «я».

• Поймите, как обращение за поддержкой к другим помогает и вдохновляет.

• Узнайте, как временами изменение темпа наполняет вас новыми силами.

• Почувствуйте пользу от того, что нашли красоту и чудеса в своей обыденной жизни.

• Почувствуйте позитивное воздействие осознанности на вашу жизнь.

• Найдите обоснование для устранения собственного эгоцентричного поведения и нарциссической жизненной позиции.

Эти стратегии связаны с укреплением внутреннего «я», что, в свою очередь, снижает вероятность получения новых травм от слов или поступков родителя. Мои рекомендации помогут залечить старые раны, после чего вы взглянете на них объективнее с позиции сильной и надежно защищенной личности и позволите себе отпустить негативные чувства, вызванные старыми шрамами. Вы очистите от токсинов сущностное внутреннее «я», таким образом избавитесь от защитных механизмов и перестанете предпринимать действия во вред себе и другим.

Возможно, у вас появилось ощущение, что после прочтения первых пяти глав вы стали лучше понимать себя и своего родителя. Ваши старые раны, нанесенные эгоцентричным родителем, могут еще болеть, но вы смогли определить, как переняли родительский негатив, из-за чего стали считать себя неполноценным и как позволяете этому негативу до сих пор влиять на ваше отношение к самому себе. Хотя прошлые обиды не так легко отпустить, вы поймете, что гораздо конструктивнее сосредоточиться на избавлении от токсинов и направить свое внимание и энергию на конструктивные начинания. В последующих главах вы найдете рекомендации, что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше уже сегодня, ускорить внутреннее развитие, укрепить сущностное внутреннее «я» и взять под контроль взаимодействие с родителем.

Стратегия 1. Отказываемся от фантазий

Давайте переключимся на более конструктивные вещи, которые вы можете предпринять для детоксикации. Первая рекомендация — отказаться от фантазий. Сделать это бывает непросто, потому что вы даже не осознаёте, что фантазируете о перенесенных травмах и о родителе-эгоцентрике. Фантазии обычно основываются на одном и более из следующих сценариев:

• Ваш родитель признаёт свои ошибки и нанесенные вам обиды и искупает свою вину.

• Родитель страдает из-за того, что с вами сделал.

• Вам удается обойти родителя и утереть ему нос своим превосходством и успехом.

• Окружающие смогли посмотреть на родителя вашими глазами и отвергли его.

• С вас сняты несправедливые обвинения.

• Вы можете сделать с родителем то, что он сделал с вами, либо кто-то другой совершает действия в адрес родителя и вы об этом знаете.

• Родитель меняется, сожалеет о своих словах и поступках.

Эти фантазии помогают вам сдерживать негативные чувства, а негативные чувства, в свою очередь, подпитывают фантазии. Я называю их так, поскольку они не сбудутся только потому, что вы этого пожелали. Ни ваш родитель, ни кто-либо еще не станут меняться, потому что вы так захотели. Другой человек иначе воспринимает события и ситуацию, не знает о ваших ранах или относится к ним без сочувствия. Ваши желания, мечты и фантазии о зацикленном на себе родителе вам не приносят никакой пользы.

Фантазии возникают как ответная реакция на травму и варьируются по степени интенсивности в зависимости от глубины раны, нанесенной внутреннему «я». Самая сильная реакция возникает на самую глубокую психологическую травму. Возможно, вам захочется исследовать прошлые события и свою реакцию на них, чтобы лучше понять и осознать, что вызывало у вас самый интенсивный отклик. Вполне вероятно, что вы не подозревали, насколько глубоко вас ранили слова или поступки, пока не дали им высокую оценку. То есть вы посчитали какое-то событие незначительным, что оно принесло вам легкие или средние повреждения, но оценка интенсивности ваших фантазий свидетельствует о том, что здесь скрываются более сильные чувства. Вас ранили сильнее, чем вы думали или чем вы готовы были это признать. Это понимание имеет большую ценность, потому что вы можете дальше работать вместе с ним и не подавлять или отрицать свои эмоции.

Осознать свои фантазии — это первый шаг. Но как перестать фантазировать? Это сделать непросто. Вам придется поработать и разобраться со своими чувствами по отношению к травме и человеку, который ее нанес. И есть одна стратегия, которая поможет начать этот процесс — инициировать внутренний диалог каждый раз, когда вы начинаете уноситься в фантазии, желания и мечты о том событии или человеке. Например, если у вас есть болезненное желание, чтобы родитель извинился за обиды, которые он вам нанес, начните мысленно говорить с собой. Вот несколько примеров того, что можно сказать себе:

• Надежды на то, что мой родитель изменится, несбыточны, и одно только желание перемен не приблизит их воплощения.

• Я не могу изменить другого человека.

• Я поднимусь выше тех обид, которые мне нанес родитель, и сам стану лучше.

• Мне необходимо принять родителя и не ждать, что он будет соответствовать моим ожиданиям.

• До сих пор ничего не сработало, тогда почему я жду, что получится в этот раз?

• Мне не нужно причинять боль родителю, чтобы почувствовать себя лучше.

• Я полюблю, приму и одобрю свое внутреннее «я».

• Я могу заняться более конструктивными и приятными вещами, чем ждать от родителя невозможного.