Как договориться с самим собой - Эрика Фокс Страница 2

Жизнь – это бесконечная цепь попыток делать все правильно. Вы трудитесь, чтобы достичь целей, надеетесь реализовать свой потенциал и хотите быть хорошим человеком. Вы стремитесь жить полной жизнью, любить и быть любимым и, если все идет хорошо, помогаете другим. Что-то дается вам легко, а что-то с трудом. Вы делаете все, что в ваших силах.

Тем не менее, несмотря на все ваши усилия, дела не всегда складываются так, как вы планировали.

Кому из нас не доводилось говорить и делать не то, что следует, усугубляя и без того плохую ситуацию? Или промолчать в тот момент, когда сказанное меняет все? А потом ночью, лежа в постели, думать: «Не могу поверить, что я это сказал!» или «Почему я ничего не сказал, когда у меня была такая возможность?» Особенно сильно мы казним себя, когда наступаем на одни и те же грабли. «Я снова это сделал… хотя и знал, что не стоило».

С подобными вещами в той или иной форме сталкивается каждый. Вы готовитесь к важному совещанию или разговору, заранее продумываете все, что собираетесь сказать. А затем, когда наступает момент истины, все складывается совсем не так, как вы рисовали себе накануне вечером.

Самое интересное в том, что обычно наши планы разрушает не то, что говорят или делают другие. Да, нам нравится искать виноватых на стороне. Но на самом деле причиной того, что все пошло не так, чаще всего становимся мы сами. Мы приходим с четко составленным планом действий, но в итоге поступаем совсем по-другому.

Почему?

Рассмотрим следующие сценарии.

В ходе обсуждения перспективного контракта Тоня, которая владеет собственным бизнесом, испытывает шок, когда потенциальный клиент снижает размер ее комиссионных. Она пришла на встречу с намерением проявить гибкость – в период экономического кризиса новые возможности почти исчезли. Но в данный момент Тоня чувствует себя оскорбленной и униженной. Она разрывает предварительную договоренность, невзирая на то что ей нужен этот контракт и предложенные условия вполне приемлемы.

Во время встречи с уважаемым клиентом своей фирмы Пьер узнает, что тот отклонил его рекомендацию провести апгрейд ИТ-системы. Клиент объясняет Пьеру, почему он не считает, что эта стратегия принесет пользу его предприятию. Пьер знает, что ему необходимо использовать технику «активного слушания», которую он освоил на недавнем семинаре. Но он гордится своей стратегией и верит, что она подойдет клиенту. Пьер пытается объяснить, почему сомнения клиента беспочвенны, и еще раз начинает перечислять достоинства своего предложения. Клиент не пытается с ним спорить. Вместо этого он просит начальника Пьера предоставить ему другого консультанта.

Сьюзен возвращается домой после долгого трудового дня, собираясь спокойно провести вечер в кругу семьи. За ужином она принимается описывать сложную ситуацию на работе. Ее муж, Майк, упрекает Сьюзен в том, что она уделяет недостаточно внимания их дочери, Дженнифер, которой трудно дается учеба в школе. Сьюзен отвергает обвинение. «Моя работа не виновата в проблемах Дженни», – резко заявляет она. Майк с ней не соглашается: «Похоже, твои клиенты заботят тебя намного больше, чем дела твоей собственной дочери!» Сьюзен не остается в долгу: «Ты даже понятия не имеешь, что значит быть работающей матерью!» Дженнифер съеживается на своем стуле, а Сьюзен и Майк заканчивают ужин в напряженном, тягостном молчании.

Несмотря на наши самые лучшие намерения, мы часто упускаем возможности и сами все портим. Мы отказываемся от хороших сделок, разрушаем взаимоотношения и действуем вопреки собственным интересам. Рынок завален книгами о том, как нужно вести себя с проблемными людьми. Однако нам требуется совет, который поможет добиться успеха в том случае, когда трудный человек – это мы сами.

До последнего времени эксперты почти не рассматривали бесчисленное множество причин, заставляющих нас вставать у себя на пути. Но практика показывает, что в критических ситуациях мы слишком часто сами вредим себе.

Нам говорят, что для улучшения результатов достаточно просто изменить поведение: быть менее самонадеянными, верить в себя, уметь слушать и задавать больше вопросов. Проблема в том, что во многих случаях чрезмерное внимание к тактическим и техническим приемам не позволяет достичь цели, потому что в этом случае мы, что называется, «стреляем не по той мишени».

Вспомните кулинарный совет моей матери. Пытаться вести себя правильно – это все равно что полагаться на рецепт. Это необходимо, но для достижения высокого уровня мастерства явно недостаточно. Хорошие результаты вы начнете получать лишь тогда, когда сфокусируетесь на том, что вы сами как «повар» внесете в приготовленное блюдо. Долгосрочные изменения начинаются с вас самих.

Пусть в это трудно поверить, но вы сможете изменить то, что происходит внутри вас. Если будете знать как. Научившись это делать, вы начнете выбирать новые решения и достигать лучших результатов. Вы будете получать удовольствие от того, как хорошо вам все удается. И у вас появится намного больше шансов существенно улучшить положение дел. Данная книга призвана помочь вам справиться с этой задачей.

Она объяснит, почему вы сами себе мешаете и как решить эту проблему, а также предоставит вам карту, которая послужит путеводителем по вашему внутреннему миру, и метод, позволяющий разобраться в отношениях с собой. Научившись понимать себя и замечать ловушки, в которые вы чаще всего попадаете, вы сможете превращать провалы в прорывы как в борьбе с упрямым коллегой, так и в споре с сыном переходного возраста. Если вы пойдете по указанному в этой книге пути, то со временем перестанете копать себе ямы. И, что еще важнее, наконец научитесь использовать замечательные возможности, когда они будут возникать на вашем жизненном пути.