Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли - Катя Мануковская Страница 19

Почему все мамы кричат?

Коля, 2 класс

Я очень хочу, чтобы к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.

Рустам, 4 класс

Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова и поступки окружающих совершенно не так, как мы. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос.

Взгляд ребенка

Мы не видим себя со стороны, когда злимся и повышаем голос. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком. Зато наш ребенок видит нас – злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого впоследствии долго будет избавляться – сам или с помощью психологов и любимых людей.

Что видим мы?

Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами… Разумеется, мы все это видим, но ничего не меняем. Почему?

Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. Наверняка вы возмутитесь, посчитав это утверждение абсурдным, но, к сожалению, оно вполне справедливо. Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись. В свое время, в детстве, мы получили порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова боялись, ошибались, накапливали обиды. Появившееся дитя стало объектом для вымещения накопленного негатива, позволив взрослому ощутить власть над слабым существом.

Во-вторых, меняться трудно, ведь для этого нужно посмотреть на себя со стороны, а потом ужаснуться, простить, принять, полюбить. Сделать это тяжело, но возможно. Поехали?

Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это неприятное обозленное существо, не вызывающее ничего, кроме содрогания. Увидели? А теперь – стоп!

Второй шаг. Примите себя такой, какая вы есть, ни в коем случае не начинайте придумывать обвинения в свой адрес или самооправдания. Не пытайтесь искать вокруг виноватых. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до этого момента вы просто не знали, как вести себя по-другому. Конечно, вам потребуется время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Возможно, нескольких минут будет мало, будьте терпеливы, ведь стереотипы вашего поведения создавались месяцами или даже годами. Переходите к следующему шагу, когда почувствуете: пора!

Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя, когда отбросили эмоции и обрели трезвый взгляд на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего крика стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, действия, страхи являются истинным мотивом? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: зачем я ору? Чего именно я этим добиваюсь? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?

Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед ребенком, ответили на мои вопросы и сделали выводы. Не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы пытаетесь это сделать, значит, все еще не простили себя, не позволили себе быть именно такой, какая вы есть в данный момент.

Мнение ребенка

Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вдруг вы из любимой, ласковой, доброй мамочки превратились в мегеру. Ребенку неясен смысл вашего преображения, потому что он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. Вот я играю, и вот ты начинаешь орать, – так воспринимает происходящее малыш. Получается, кричите вы исключительно для себя – еще одна веская причина с этим делом завязывать.

Спросите у ребенка о ваших недостатках: что ему в вас не нравится, почему происходят конфликты в ваших отношениях, что можно сделать, чтобы их избежать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, слова моего младшего сына Егора, сказанные несколько лет назад: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». Услышав это, я осознала, что способ «покричать, а потом извиниться» не работает.

Сказать, что я перестала повышать голос, – значит сказать неправду. Но я кричу крайне редко. И, как правило, дети прекрасно знают, что именно привело к такой вспышке гнева с маминой стороны, потому что сначала я спокойным голосом объясняю причину своего раздражения.