За руку с Ангелом, или То, чего вы не знали о себе - Светлана Савич Страница 18
За руку с Ангелом, или То, чего вы не знали о себе - Светлана Савич читать онлайн бесплатно
Да, люди, которых вы притягиваете, являются вашим зеркалом. Те события, которые вокруг вас возникают, являются частью вашей энергии, условием для прохождения определенного урока в этой жизни. Здесь есть как положительное, так и отрицательное. Безусловно, то, что вам не нравится в людях, есть и в вас, вы это притягиваете. Повторяю, научитесь испытывать благодарность к жизни, обращать внимание на успехи, которых вы достигли, и совершенствовать то, что вам не нравится. Все. Других вариантов нет.
Возьмите листок бумаги и в течение недели записывайте всех людей, к которым вы испытываете благодарность, которые сыграли положительную роль в нашей жизни. Это могут быть ваши дети, сестры, братья, прохожие, соседи. Этот список будет очень большим, если вы осознанно к этому подойдете.
На втором листке записываете события, за которые вы благодарны своей судьбе. Например, за то, что вы родились в такой стране, в такой семье, за то, что родили детей, что они здоровы, могут двигаться, говорить и делать что-то в своей жизни (на самом деле это тоже не само собой разумеющееся, это тоже подарок Вселенной).
Что это даст? Если раньше вы обращали внимание на негативные стороны и еще больше погружались в эту энергию отрицания, то теперь вы увидите, как много положительного есть в вашей жизни, вы «перестроите мозги».
«Перестройка мозгов» – процесс, который может быть как очень быстрым, так и очень медленным. Главное – начать. От всего сердца желаю вам успехов на этом пути и огромного удовлетворения!
Нам кажется, что наши дети – это наша собственность, на том основании, что мы их родили, воспитали, вложили в это силы, финансы, старались изо всех сил, чтобы им было хорошо… Именно в этом вся загвоздка: мы думаем, что раз мы в них вложили что-то, мы должны получить что-то обратно. И это опять про ожидания.
Но картина может выглядеть совершенно по-другому. Прежде чем мы получаем ребенка здесь, на Земле, там наверху, его душа выбирает нас, причем очень тщательно, потому что у нас уже есть определенный урок, который мы проходим на этой планете, душа выбирает родителей в соответствии со своим заданием.
Мы как родители получаем подарок: родился новый человечек, в которого мы себя вкладываем, воспитываем, а он при этом проходит свои уроки. И на этом все заканчивается. Перед нами – цельная свободная личность, которая имеет право на свои уроки, на прохождение той жизни, которую она выбрала. Она нам ничем не обязана, точно так же, как и мы ей.
Почему же нам хочется, чтобы мы получали какое-то признание, чтобы дети нам звонили, говорили спасибо, чтобы уважали, ценили? Откуда все это идет, если мы – две цельные личности, у которых свои пути? По идее нам следует отпустить ребенка, чтобы он прошел свой собственный путь. Так и мы. Парадокс в том, что нам все это нужно, потому что мы сами себя не ценим. У нас внутри нет такого чувства, что все сделано правильно.
Попробуйте настроиться по-другому: «Я уважаю себя. Я живу в согласии сама с собой. Для того чтобы мне быть счастливой, мне не нужно уважение другого человека».
Что такое уважать и ценить? Это значит, адекватно принимать выбор другого человека. Если он не звонит и не обращается к вам, «забыл» про вас, нужно уважать его выбор, принимать его. Глупо ждать уважения от других, если мы сами не относимся к себе соответствующим образом, ведь внутреннее всегда находит внешнее проявление. В людях мы видим только то, что есть в нас самих.
Ценю ли я себя, уважаю ли? Как вообще отношусь к себе? Эти вопросы нужно обязательно задавать себе. Пусть это будет неким колокольчиком для вас. Если вы замечаете или чувствуете, что кто-то вас не уважает или относится к вам пренебрежительно, анализируйте себя. Только так. Вы рассердились, вы обиделись, вам больно, а дальше-то что? Вы же не можете прийти к человеку, набить ему морду и сказать: «Уважай меня, цени. Я тебе всю жизнь посвятила, а ты меня не ценишь».
Вместо этого посмотрите на свое отражение в зеркале и поговорите с собой. Спросите себя, где же вы не цените себя, почему так неуважительно к себе относитесь, что другие вам это показывают? А дальше – работа, обыкновенная работа – то, о чем мы с вами уже говорили.
Помните эту притчу – ее многие знают.
Притча
Слоненка посадили на веревку и привязали к колышку. Слоненок рос, рос, радиус его передвижения соответствовал длине веревки и был не очень большой. Слоненок знал, что за пределы этого круга выйти он не может. Что же случится с этим мощным, сильным зверем, который легко может дернуть ногой и оборвать эту веревку, расширить свое пространство, освободиться? Сделает он это? Нет. В его сознании заложено, что он не может идти дальше, и он на всю жизнь останется привязанным к этому колышку.
То же самое происходит и с нашими детьми, когда мама или папа являются контролерами. Контроль – эта та веревочка, которая держит ребенка на привязи. Для ваших детей это удушье, скованность, ограничение пространства. Обычно это закладывается в детстве: «Не делай то, а то упадешь», «не ходи туда, а то будет плохо». Для нас это естественно, мы хотим уберечь детей. Это инстинкт самосохранения. Я не хочу никого ни в чем обвинять: все мамы и папы хотят сделать жизнь своего чада комфортнее и безопаснее.
Мы заботимся о детях, стараемся подстелить соломку. Мы знаем, что, если он вот так сделает, ему будет плохо. Мы не хотим, чтобы ребенок повторял наши ошибки. Нам кажется, что мы так помогаем.
Нет. Хотя мы делаем это из благих побуждений, нашему ребенку это не помогает. Абсолютно. У него, как у того слоненка, в подсознании протаптывается та же самая дорожка – ограничение.
В голове у подрастающего человека вырастают барьеры – забор, через который он боится прыгать.
Если вы являетесь контролером и вам нужно знать, что дети делают, куда они поехали, как все прошло, если вам нужно, чтобы они вам все докладывали, рассказывали, а вы к тому же еще и наставляли: «Не делай то, не делай это», «туда не ходи», «это лучше не так», – просто остановитесь. Скажите себе спасибо. Скажите себе: «Да, я делала так, потому что переживала за своего ребенка, но теперь я отпускаю его. Я ему доверяю». Ваше намерение имеет огромное значение.
Например, если вы поживете один день с такими мыслями: «Я боюсь, что с ним что-то случится», «я переживаю за ребенка», посмотрите, что будет с ним в дальнейшем. Только один день, не больше. Переживая за ребенка и испытывая страх, вы окунаете его в эту энергию. Энергия и любовь матери безгранична и очень сильна. Ваши опасения, мысли могут стать реальностью. Вы ставите ребенка в такие ситуации, когда эта боязнь, переживания будут оправдываться. Подумайте, хотите вы этого или нет.
Попробуйте другой подход, когда вы говорите себе, что доверяете своему ребенку, знаете, что он сильный, он сможет, все у него получится.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments