Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко Страница 18

« Сергей, до конца учебного года две четверти. У нас проблемы с историей и алгеброй. Сам понимаешь, так дело не пойдет. Так что делай что хочешь, но летом в Анталию я тебя с тройками не возьму. Мы поняли друг друга?»

Своеобразный контракт, который накладывает обязательства на обе стороны. Одна – работает, другая – финансирует. Все как у взрослых. Для будущего карьериста – прекрасная тренировочная площадка.

Нет-нет, иногда можно и просто расслабиться. Потрепать по голове, посидеть допоздна на диванчике перед «плазмой», пообщаться по душам. Почему бы и нет?

«Ну чего, Славка… Молоток. Петр Алексеич сказал, что делаешь успехи… Давай готовь гараж: весной куплю тебе скутер…»

Как видим, даже с карьеристом можно поговорить душевно.

А вот используя в качестве основной тактики шантаж, нужно быть настороже. Шантаж есть шантаж: это средство обоюдоострое. Хотя бы потому, что в ответ на него редко возникают пацифистские чувства. Даже если этот шантаж прикрывается самыми благими намерениями.

« Вовочка, мы же так на тебя надеемся! Ну на кого же еще нам рассчитывать, не на твою же дуру-сестру! Если еще ты подведешь – так что ж это будет?»

Как, вы не видите здесь шантажа? Он есть, зуб даю! Просто шантаж бывает разным. Можно шантажировать грубо, агрессивно, используя запугивание или даже угрозы, а можно вот так, скромненько, осторожненько. Мол, для меня ты – солнышко, надежда и опора, и люблю тебя превыше себя самого, но попробуй только подведи…

Ох, эти ожидания, надежды, эта ответственность! Этот аванс славы, пока не заслуженной. Лавровый венец, который в любой момент превратится в терновый – стоит только «не оправдать».

...

Есть шантаж и попроще. Формула этого нехитрого приема звучит так: «А если не сделаешь, то…» – вместо многоточия вставить любую угрозу, которая будет действенной в отношении юного нарушителя. Например:« Попробуй провалиться на тестировании! На полгода забудешь о дискотеках!»

На первый взгляд очень похож на данную тактику пример, описанный выше, где говорится о материальной заинтересованности. Да, сходство есть. Но отличие кардинальное: используя шантаж как один из приемов в тактике материальной заинтересованности, мы шантажируем лишением того, что можем дать. В случае же грубого шантажа мы шантажируем тем, что можем отнять. Средство, может быть, и не слишком гуманное, зато чертовски эффективное.

Главное здесь – найти «болевую точку», то, к чему ребенок действительно привязан, что ему нужно, иначе шантаж может быть простым сотрясанием воздуха.

«Завтра же идешь на прослушивание! Иначе никаких больше экскурсий с классом!»

« Спасибо, папа! Только скажи классной, что ты меня не отпускаешь, хорошо? А то все эти эрмитажи и третьяковки уже достали…»

Тактика грубого шантажа, или «нажима», очень проста. Однако будет ошибкой считать, что применять ее может любой. Как бы не так! Вот в чем тут фокус: чтобы использовать давление, нужно уметь давить.

Замечаете в себе это необходимое в современном мире качество? Нет? Тогда вам не сюда. Можно попробовать шантаж мягкий либо вообще уповать на деньги и подарки. Впрочем, есть еще одна тактика, которая идеально подходит для людей мягких, не любящих крутые меры. Это тактика «втягивания».

Для того чтобы успешно использовать «втягивание», нужны по крайней мере два условия:

• ваш сын (дочь) должны иметь желание пойти по стопам отца (матери) в профессиональном плане;

• вы должны действительно знать и (или) любить свою работу.

В принципе, первое условие соблюсти нетрудно. Ситуация, когда папа «тянет» за собой сына или мама дочку, – обычное явление. Простое правило: пробился сам – протащи «своего». Сложность в другом: совместить первое условие со вторым. То, что человек добился в какой-то сфере определенных высот, вовсе не гарантия, что он настоящий профессионал, и тем более не означает, что он любит свою работу. Зачастую все решает простой фактор, прекрасно отраженный в известном анекдоте. Когда директор крупной фирмы восхищается успехами подчиненного, который за рекордные сроки стал его заместителем. А тот отвечает: «Да ладно, кончай издеваться, папа».

Но предположим, что у нас все не так: и работу мы любим и знаем, и наследник совсем не против «пойти по стопам». Остается совсем немного: плавно и постепенно приучать чадо к особенностям профессии методом «погружения». Проще говоря, берите его к себе «на работу», знакомьте со спецификой профессии, пусть выполняет простенькие поручения. Знакомьте с «нужными» людьми, коллективом, начальством. Почему нет? Заинтересованы в подобном знакомстве обе стороны – ведь рано или поздно ваш ребенок станет таким же сотрудником.

Как раз в этой тактике уговоры занимают минимальное место. Меньше слов, больше дела – вот и весь девиз. Уговоры, но не общение! Вот как раз общение активизируется значительно. Еще бы – добавится общее «поле интересов» – теперь вы занимаетесь одним делом. Дерзайте!

И опять начну с повторения. Карьерист требует вложений.

Воспитать карьериста «на голом энтузиазме» не получится. Не едет машина на одном зажигании – бензин нужен и куча движущихся и не очень механизмов. Вложения потребуются разнообразные, и в первую очередь:

• финансовые – материальная база, условия, бонусы;

• психологические – подход, уговоры и стимуляция;

• физические – силы, время и терпение.

С финансовыми все более или менее понятно: нужны учебники, репетиторы, компьютер и учебные программки, факультативы и курсы, заманчивые поездки и экскурсии в качестве поощрения и т. п. С этим, в принципе, никаких сложностей возникнуть не должно. Даже гадать, что нужно, а что нет, не придется: необходимое потребует сам обучаемый. Спросите, что ему понадобится, и оставьте необходимый минимум.

Отчего же не обеспечить всем и «по полной», если, конечно, позволяют ресурсы? Да потому, что процесс воспитания карьериста – это процесс преодоления трудностей, стимулируемый получением определенных благ. Все строго согласно передовому марксистскому учению. Если блага достаются просто так, отпадает сам смысл в достижениях. От добра добра не ищут, не так ли? Поэтому главный принцип – постепенность. Нет, прогресс может быть достаточно быстрым, и я не призываю продвигаться черепашьими темпами. Просто постепенность должна быть принципом. Завтра – лучше, чем вчера. И еще (в нашем случае это золотое правило, и соблюдаться оно должно свято) – голодный волк в обморок не падает. Что сие значит в переводе на «воспитательный язык»? А то и значит, что всегда чего-то должно не хватать. Не страшно, если ребенок чего-то недополучит. Плохо, когда он пресытится и станет, как сытый волк, апатичным и ленивым.