Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун Страница 16

Сильвия с мужем и детьми заехали домой к ее родителям, чтобы поздравить их с Новым годом. Мать Сильвии открыла им дверь и прежде всего сказала дочери, что на ней совершенно безвкусное пальто, а на голове черт знает что. Тут мать как будто вспомнила, что наступил Новый год, и начала поздравлять зятя и внуков. Сильвия не нашлась, что ответить матери, и почувствовала себя злой и обиженной.

Почему ситуации бывают трудными

Сложности взаимодействия с эгоистичным отцом или матерью автоматически влекут за собой негативные эмоции, такие как гнев, вина и стыд. Как правило, ваша реакция не приносит результата, потому что вы одновременно пытаетесь защитить сущностное внутреннее «я» и придумать достойный ответ. Трудной можно назвать ситуацию, когда ваш родитель в присутствии других делает несправедливые сравнения и высказывает обвинения, отчитывает вас, отпускает комментарии, чтобы подчеркнуть вашу неполноценность. Подобные ситуации возникают на семейных встречах, в общественных местах, куда вы приходите вместе с зацикленным на себе родителем. В этих обстоятельствах некоторые люди пытаются заставить отца или мать изменить свое поведение, но у них ничего не получается. Возможно, вы узнали себя в этом описании.

Однако неудача практически никогда не удерживает вас от последующих попыток. Родитель не изменится потому, что вы от него этого хотите, он не признает необходимость в переменах. Скорее, он скажет, что вам самому надо меняться, и без устали будет доказывать эту точку зрения, усугубляя негативное влияние. Вы станете гораздо продуктивнее и спокойнее, когда сможете принять тот факт, что родитель не изменится. Вам будет гораздо легче, когда вы укрепите сущностное внутреннее «я», чтобы на бессознательном уровне меньше зависеть от родителя, и станете уравновешенным, эмоционально стабильным, сильным и выносливым.

Вы можете управлять своими чувствами и если они зарождаются изнутри, и если кто-то другой проецирует их на вас, а вы их присваиваете и начинаете поступать в соответствии с ними. Вы в состоянии контролировать свои ощущения, их интенсивность, принимать решение, стоит ли о них говорить, или делать что-то еще. У вас больше власти над чувствами, чем вы себе представляете, и эта власть поможет вам ориентироваться в сложных ситуациях с эгоцентричным родителем. Эта глава начинается с описания эмоций и разъяснений, почему вы чувствуете себя так, а не иначе. Вы поймете, как начать управлять своими эмоциями, особенно негативными, и контролировать себя в присутствии нарциссического родителя. Понимание лежит в основе представленных в этой главе рекомендаций по управлению трудными ситуациями.

Почему вы так себя чувствуете

Чувства — это набор ощущений, которые вы интерпретируете и помечаете ярлыками, обычно связывая их с сущностным внутренним «я» и его благополучием. Эти ощущения могут вызывать как внешние, так и внутренние события, а также люди и ситуации, но именно личная интерпретация определяет ваше самочувствие. Эти процессы протекают на бессознательном, или неосознаваемом, уровне, а факторы, которые обусловливают ваши интерпретации, могут быть не до конца известны.

Ваш анализ и интерпретация ощущений, а также благополучие внутреннего «я» приводят к решению, какое название дать новому чувству. Например, интерпретация угрозы внутреннему «я» обусловливает чувство раздражения или досады, а не связанное с ними, но более интенсивное чувство гнева.

Общество эгоцентричного отца или матери служит причиной возвращения детских переживаний, например: беспомощности, страха или неполноценности. Хотя вы уже взрослый человек и ведете себя иначе с другими людьми, вы не можете демонстрировать обычное поведение рядом с родителем, даже если просто разговариваете с ним по телефону. В таких случаях вы регрессируете (возвращаетесь) до ощущений и реакций, которыми охарактеризовалось ваше общение с родителем в детстве. Но самое неприятное для вас и ваших отношений заключается в том, что на бессознательном уровне реакция на слова и действия — точнее, на ваше восприятие слов и действий окружающих — оказывается точно такой же, как при взаимодействии с родителем. Это феномен переноса: реакция на человека, не соответствующая сегодняшней реальности, но подходящая под прошлые отношения с отцом или матерью.