Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - Нина Браун Страница 15

Если вы узнали себя в этом описании, то вам трудно прощать других за оплошности, ошибки и неудачи — а себя за них вы не можете прощать вообще. Вы жестко и требовательно относитесь к другим и к себе и удивляетесь, почему окружающие не прилагают столько усилий для искоренения своих недостатков и несовершенств. Вы не понимаете, как они могут мириться с несоответствием идеалу, потому что сами этого не умеете.

В значительной степени укрепление своего «я» начинается с умения принять себя. Это не подразумевает, что вы должны бросить работу над самосовершенствованием — просто вы должны начать иначе относиться к себе. Отчетливее воспринимайте свои сильные стороны и положительные качества, но в то же время осознавайте свои несовершенства. В следующих главах будут предложены специальные техники, которые помогут вам принять настоящего себя.

Другие должны быть такими же, как вы

Хотя вы прекрасно осознаете свои недостатки и несовершенства, вы гордитесь некоторыми присущими вам формами поведения и взглядами. Вы хотите, чтобы другие разделяли с вами какие-то характеристики, потому что так вы не чувствовали бы своих изъянов, смогли бы утвердиться, ощутить себя в безопасности и стать увереннее.

Втайне вы знаете, что ваш образ жизни правильный и мир был бы гораздо лучше, если бы все люди начали поступать, думать и чувствовать как вы. Это мнение может быть близким к истине: вероятно, ваше поведение и мировоззрение заслуживают похвалы, вы можете быть ролевой моделью и справедливо расцениваете, что, поступая так, как вы, другие могли бы поправить свою жизнь и избавиться от неприятностей. Вы обладаете множеством положительных качеств и должны гордиться этой стороной своей личности.

Однако при таком отношении к другим вы ставите себя в уязвимое положение. Вы страдаете, когда другие не хотят перенимать ваши поведение и взгляды, открыто отвергают попытки заставить их измениться и вообще не считают эти качества настолько привлекательными, какими их видите вы. Кажется, что другие обесценивают и отвергают вас, а не просто принимают решение думать, чувствовать и вести себя по-своему. Очень больно осознавать, что ваше «я» не принимают. Вы никак не можете понять, почему они не хотят быть похожими на вас. Ваша реакция может варьироваться от стыда за себя и за то, что вас отвергли, до злости и обиды на человека, который отказался признать ваш способ актуальным и правильным. Реакция определяет то, как вы воспринимаете этого человека и ведете себя с ним.

Вам пошло бы на пользу, если бы вы смогли осознать и принять, что не можете заставить окружающих меняться. Существуют и другие приемлемые взгляды и формы поведения, а следовательно, окружающие могут выбрать свой вариант конструктивного образа действий и мировоззрения. Если он не будет похож на ваш, то это не значит, что они ошибаются, оказались плохими, никудышными или вызывающими чувство глубокого стыда. Вы обезопасите себя от глубоких ран, если начнете принимать и ценить людей, даже если они отличаются от вас. Для вас этот шаг может оказаться очень серьезным, но так вы оградите себя от новых травм и при этом не предадите своих достойных восхищения качеств.

Трудности в отношениях: как поддерживать серьезные отношения, которые доставляют взаимное удовлетворение

Все отношения проходят через сложные периоды, когда вы начинаете ставить под сомнение свой и чужой вклад в этот союз, его цель, смысл и степень удовлетворения, которую он приносит. Сомнения возникают из-за перемен и жизненных обстоятельств. Кроме того, желание поставить отношения под вопрос — естественная реакция на чувство неудовлетворенности. Вы можете испытывать ее по отношению к себе, другому человеку, условиям на работе и в жизни. Сомнения в отношениях возникают по множеству разных причин. Но самое главное, чтобы ваше удовлетворение и смысловая значимость отношений сошлись в одном понятии.

Осознаем собственный вклад в удержание травмы

Если вы прочитали и обдумали предыдущие темы, то у вас уже сложилось некое понятие о том, как вы сами создаете вокруг себя условия для новых травм. Да, другие люди могут говорить и поступать неприятным образом, дискредитировать и обесценивать вас, но вы не должны позволять этим вещам задевать и ранить вас. Не стоит держаться за слова и действия, давать им возможность отравлять вас изнутри, оказывать воздействие на вас и ваши отношения на бессознательном уровне. Просто помните о них, но не допускайте, чтобы они расстраивали и ранили вас. Вы можете понять причину своей боли, укрепить внутреннее «я», чтобы оно стойко переносило подобные нападки, и отпустить негативные чувства.

Как мы отмечали выше, глубина и интенсивность незаживающей нарциссической раны связаны с первым травмирующим событием раннего детства. Вероятно, вы не можете найти слов, чтобы описать те события, скорее всего, вы даже не помните о них. Но это не имеет значения при работе с этой книгой.

Даже если вы помните, что с вами произошло, вы не можете изменить прошлое. Лучшее, что вы в состоянии сделать, — это понять произошедшее и осознать, что вы не обязаны до сих пор испытывать побочные эффекты прошлого опыта.

Предложенный здесь подход помогает проанализировать, какие происшествия могли нанести вам первую травму и какие формы поведения и взгляды способствуют растравлению этой раны и появлению новых. Далее я рекомендую приемы и техники для развития внутреннего «я», а также процесс, который помогает отпустить ненужное. Работая с книгой до этих пор, вы касались только самого начала этого процесса.

Мы продолжим улучшать ваши навыки, чтобы вы смогли увереннее работать со старыми шрамами и защитили себя от новых.

Окружающие считают вашего родителя успешным человеком

Существует несколько причин, почему эгоцентричные родители считаются успешными людьми в других сферах жизни, например на работе или в обществе. И вы не можете понять, почему другие не видят и не реагируют на вашего родителя так, как вы. Хотя причин много, здесь мы обсудим всего три из них: ограниченное восприятие, сосредоточенность на цели и безразличие к другим.

Ограниченное восприятие: чего не видят другие

Эгоцентричные родители не одинаково показывают себя с разными людьми, в разных ситуациях и обстоятельствах. Кроме того, другие воспринимают происходящее и реагируют на людей через свою уникальную призму. В зависимости от их положения и глубины общения с поглощенным собой родителем окружающие могут не видеть дальше фасада и не знать, что с некоторыми людьми этот человек ведет себя иначе.

Иногда вас удивляет, почему другие не воспринимают вашего родителя так, как вы, и реагируют на него по-другому, даже если вы рассказываете о его поведении и жизненной позиции, которые негативно отражаются на вас. Почему другие не замечают его чрезмерно раздутого эго, самовосхваления, претенциозности и всего остального. Если кто-то и усматривает в нем эти качества, он все равно не видит их так же часто, как вы, и не ощущает на себе их остаточные последствия. Другие могут объяснить или оправдать то, что они видят, игнорировать проблемные моменты или вовсе их не замечать. То, что говорит или делает эгоцентричный родитель, никак на них не влияет. Они могут уйти от него, а вы — нет, даже спустя столько лет.