Путь. Чему нужно научиться у древних китайских философов - Майкл Пьюэтт Страница 14

Совершая добрый поступок, пусть даже самый незначительный – ободряя кого-то теплым словом, придерживая дверь для случайного прохожего, помогая соседу откопать машину после снегопада, – прислушайтесь к себе, и вы можете уловить физическое ощущение тепла или мягкого свечения внутри. Оно означает, что всходы человеколюбия растут, питаясь вашим великодушием и открытостью.

Отслеживая это вполне реальное ощущение, культивируя в себе лучшие качества и наблюдая, как ваши действия влияют на вас и на окружающих, вы получаете стимул двигаться дальше. Взращивание доброты перестает быть абстракцией. Каждый шаг этого процесса учит вас, как создавать условия, в которых человеколюбие будет процветать. Вы начинаете одиноким фермером, засевающим скромный участок, но ваш пример заразителен. Окружающие вдохновляются вашим человеколюбием и, желая ответить добром на добро, взращивают свои всходы. Так светлые моменты накапливаются, пока не заполнят весь день, а потом и всю жизнь.

Ум и сердце как единое целое

Какая связь между человеколюбием и здравыми решениями?

Развивая свое эмоциональное восприятие, мы реализуем потенциал человеческой природы. К тому, кто непрерывно совершенствует себя в общении с окружающими и взращивает всходы доброты, в конечном итоге приходит понимание, как в любой ситуации принимать этически правильные решения.

Хотя такие мыслители, как Мо-цзы, проводили четкую границу между рациональным и эмоциональным и всячески противопоставляли сердце уму, в китайском языке понятия «ум» и «сердце» передаются одним и тем же словом – «синь». Ум-сердце – это вместилище разума и одновременно эмоциональный центр. Оно может взвешивать, планировать, рассуждать и при этом чувствовать любовь, радость или ненависть. Мэн-цзы учил, что различие между людьми, достигающими величия, и теми, кому великое не под силу, состоит в умении следовать уму-сердцу, вместо того чтобы слепо идти на поводу у эмоций или интеллекта. Прислушиваясь к уму-сердцу, мы учимся принимать верные решения.

Задумайтесь, как часто в течение жизни мы оказываемся перед выбором: что приготовить на ужин; куда поехать на каникулы; стоит ли менять работу или подавать на развод. Будь то обыденная ситуация или судьбоносное распутье, для мудрого решения одних рациональных рассуждений недостаточно. Необходимо уметь расслышать ответ, который подсказывает ум-сердце. Здравые решения принимаются, когда ум и сердце заодно.

Когда мы пассивно следуем чувствам, наши действия бестолковы и стихийны. Это может быть мелочь (переели, хотя и не были голодны) или что-то важное (ни за что ни про что накричали на партнера), но в любом случае эмоции часто толкают нас на глупые поступки.

Но если мы развиваем ум-сердце, наши реакции строятся на гораздо более прочном фундаменте. Не отвлекаясь на импульсы и эмоциональные перепады, мы можем сосредоточиться на общей картине и понять, как поступить. Мы знаем, как реагировать, чтобы раскрыть лучшие стороны в себе и окружающих.

Вернемся к притче о ребенке в колодце. Понятно, что она описывает один из редких, критических моментов. В обыденной жизни решения принимать куда сложнее. Если выбор надо делать здесь и сейчас, от непроявленной, скрытой глубоко внутри склонности к человеколюбию проку мало. Разумеется, она подскажет, что мальчика нужно спасать. Но что она посоветует сделать для двоюродной сестры, у которой разладилась личная жизнь? Как определит, какое из предложений о работе перспективнее и стоит ли переезжать к родителям, чтобы поддержать их, пока они болеют?

Соединение когнитивного и эмоционального начал в духе Мэн-цзы состоит в том, чтобы наблюдать за своими эмоциями и пытаться изменить их к лучшему. Думайте, как совершенствовать свои чувства. Нащупывайте «кнопки», которые изо дня в день запускают ваши эмоции. Выявляйте трафареты и шаблоны, через которые смотрите на мир. Если партнер говорит, будто вы не так загружаете посудомоечную машину, не возвращает ли он вас в детство, когда вы стараниями родителей чувствовали себя ни на что не способной? Если в общении с друзьями вы избегаете споров – не в том ли причина, что вы не уверены в себе и боитесь высказать свое мнение?

Выяснив, какие раздражители и шаблоны ежедневно формируют ваши эмоции, вы сможете улучшать свое восприятие. Заметьте, что наблюдение за эмоциональными реакциями не тождественно популярному понятию «самоосознавания», которое связано с буддийской идеей об отрешенности и безоценочности. Мы говорим не о том, чтобы созерцать чувства, принимать их и потом отпускать, обретая таким образом душевный покой. Потому что даже если вы достигнете такого отрешенного равновесия, оно нарушится при первом же соприкосновении с внешним миром. Абстрактное сострадание ко всему сущему тут тоже ни при чем. Совершенствование ума-сердца – это процесс, направленный вовне и призванный не отстранить нас от мира, а еще глубже погрузить в него, чтобы каждым актом взаимодействия мы улучшали себя и окружающих. Речь идет о наблюдении не в созерцательном, а в конфуцианском смысле.

Каждый день внешние события вызывают у нас определенные эмоции: прилив радости, когда маленькая дочка вдруг приносит вам букет цветов, который собрала специально для вас; мучительную боль, когда вы случайно встречаете на улице бывшего парня; тревогу, когда от начальника приходит письмо с напоминанием о приближающемся сроке сдачи проекта. Реакции накапливаются, и нашу жизнь постепенно опутывает сеть неосмысленных эмоциональных шаблонов, причем нередко негативных. По сути, многие из наших якобы осознанных решений на поверку оказываются обыкновенным срабатыванием шаблона. Но если культивировать эмоции, со временем и опытом приходит умение тоньше различать настроения людей, вернее оценивать ситуацию и, соответственно, менять ее в лучшую сторону. Так можно уладить конфликт с соседом, вывести друга из депрессии или помочь отстающему в школе ребенку. Приучив себя вникать в нюансы событий, мы поймем, как направлять их в нужное русло.

Представьте, что одна из коллег любит отвлекать вас от работы, особенно накануне сдачи проекта. Из-за этой хронической проблемы складывается впечатление, что ваша коллега рассеянная и надоедливая. Можно поддаться искушению и демонстративно игнорировать ее. Или поддержать разговор, но потом досадовать на себя, что вы позволили ей отнять у вас столько времени. Возможно, вы последуете совету друзей, призывающих постоять за себя и объяснить этой навязчивой особе, что вам некогда с ней болтать. Но вместо того чтобы вешать ярлыки и применять типичные стратегии, рассчитанные на типичную назойливую коллегу, попробуйте для начала разглядеть перед собой личность со сложной системой взглядов, привычек, стереотипов, эмоций и поведенческих шаблонов. По определенным причинам в данной конкретной ситуации эта личность, равно как и ваша собственная, раскрывается с определенной стороны. Возможно, вас привлекает прямолинейное решение: обсудить проблему с коллегой и объяснить ей, что она делает не так. Однако продуктивнее задуматься над тем, что поправить в своем поведении, чтобы со временем ситуация изменилась к лучшему. Когда ваш взгляд направлен на многогранную и бесконечно сложную личность, а не просто на человека «какой он есть», в поле зрения попадает гораздо больше возможностей: мелких рычагов, нажимая на которые можно открывать новые грани и в собеседнике, и в себе. Может, ваша коллега приходит поговорить, когда ей одиноко? Есть ли другие способы удовлетворить ее потребность в общении? Что, если она ищет вашей поддержки, когда теряет уверенность в себе? Возможно, при выборе стратегии стоит отталкиваться именно от этой ее робости.