Говорить мирно в мире, полном конфликтов. То, что вы скажете, изменит ваш мир - Маршалл Розенберг Страница 10

Важно формулировать ясные просьбы, чтобы люди могли убедиться в том, что это именно просьбы.

Получается, им было известно, чего от них ждали. Они знали, каковы могут быть последствия. Мой следующий вопрос звучал так:

– Тогда объясните мне: что вам мешает делать это?

Реакция у всех была одинаковая: они молчали. Потом заговорила самая смелая медсестра:

– Да мы просто забываем.

Теперь вы понимаете, что довольно легко забыть о том, что навязано, о том, что от вас требуют. А в случае, если вы этого так и не сделаете, вас будут критиковать. Я переспросил:

– Забываете?

И тогда все принялись обсуждать гнев, который они испытывали по поводу того, как именно было предъявлено это требование.

Чем важнее желаемый результат – при наличии определенных стандартов или, как в данном случае, когда на кону стоят человеческие жизни, – тем важнее не предъявлять требований. Важно как можно четче формулировать свои просьбы, чтобы они не рассматривались как требования. Чтобы люди убедились в том, что от них ничего не требуют, им необходимо знать, что их поймут, если они откажутся выполнять то, о чем их просят.

Очень важно показать менеджерам, старшим медсестрам и всем остальным, как сформулировать свои просьбы таким образом, чтобы другим было видно, что в случае отказа им за это ничего будет. Добившись этого, вы придете к взаимному соглашению. Это один из наиболее важных навыков, которому мы обучаем родителей, учителей и людей из корпоративного мира.

Каждый раз, когда кто-то будет выполнять наши просьбы исключительно из чувства вины, стыда, долга или страха перед наказанием, нам придется за это расплачиваться. А ведь мы хотим, чтобы люди делали это, исключительно из энергии жизни, которая существует в каждом из нас. Энергии, которая проявляется в радости самоотдачи. Мы не хотим, чтобы они делали это только для того, чтобы избежать негативных последствий. Но, к сожалению, некоторые просто не верят, что можно навести порядок в доме, на предприятии, в какой-либо организации и даже в правительстве, при этом не предъявляя требований и не заставляя людей их выполнять.

Приведу еще один пример моей работы – с другой матерью. Она говорила:

– Послушайте, Маршалл, надеяться на то, что взрослые люди будут реагировать исходя из своей энергии жизни, – это одно, но как быть с ребенком? Ведь ребенок сначала должен разобраться в том, что ему необходимо сделать, со своими обязанностями.

У этой женщины были самые благие намерения, но, на мой взгляд, она использовала два наиболее разрушительных понятия: должен и обязан. Она не верила, что дети, как и взрослые, обладают энергией жизни, что люди вообще могут делать что-либо не из страха перед наказанием, а просто потому, что они испытывают радость, способствуя благополучию других людей.

Я сказал ей:

– Надеюсь, сегодня у меня получится показать вам другие способы обращения к детям, а не только просьбы. Дети видят ваши потребности. Они не станут делать что-либо исключительно из чувства долга. У них есть выбор, и они, несомненно, пользуются своей внутренней энергией жизни.

Она ответила:

– Я каждый день делаю то, чего терпеть не могу делать, просто потому, что есть вещи, которые мы должны делать.

– Например? – поинтересовался я.

И тогда она сказала:

– Что ж, вот один пример. После нашего семинара сегодня вечером я приеду домой и буду готовить. Ненавижу готовить. Я просто терпеть не могу готовить, но это лишь одна из тех вещей, которые я должна выполнять. Я занимаюсь этим каждый день на протяжении двадцати лет. Я ненавижу это, но мы просто обязаны делать определенные вещи.

Очевидно, что она занимается готовкой не из энергии жизни. В данном случае ею управляет другой тип сознания. Я сказал ей:

– Надеюсь, что сегодня я смогу показать вам способ мышления и общения, который поможет вновь наладить контакт со своей энергией жизни. И тогда вы сможете общаться с другими людьми таким образом, чтобы они также использовали именно этот тип своей внутренней энергии.

Она была легко обучаема. Тем же вечером она пришла домой и сообщила семье, что больше не хочет готовить. Примерно через три недели на семинар пришли двое ее старших сыновей. Они подошли ко мне перед началом тренинга, и один из них сказал:

– Мы хотим рассказать вам, как сильно изменилась наша семья с тех пор, как мама посетила ваш семинар.

Я сказал:

– Ах, да! Знаете, мне было очень любопытно. Она рассказала мне обо всех изменениях, которые внесла в свою жизнь с тех пор, как научилась использовать определенную энергию, когда она что-то делает или не делает этого, только потому, что должна. Мне всегда было интересно, как это сказывается на других членах семьи. Я рад видеть вас здесь сегодня. Расскажите, что было в тот день, когда она пришла домой и сказала, что больше не хочет готовить?