Будь водой, друг мой. Учение Брюса Ли - Шеннон Ли Страница 23

Большинство людей швыряются обвинениями и бросают вызовы, потому что чувствуют себя неуверенно и пытаются использовать схватку как средство достижения некой неведомой цели.

Поэтому найдите время, чтобы распознать в себе неуверенность и выяснить, каких целей на самом деле стремится достичь ваше сердце. Ищите травмы. Вы обвиняете кого-то в том, что присутствует и в вас самих тоже? Вы пытаетесь совместно разобраться в происходящем? Или просто прете в атаку? Или отмахиваетесь? Наблюдайте за тем, что показывает вам зеркало отношений, и выносите уроки. Это зеркало даст вам все ответы на все вопросы, если только у вас хватит храбрости выйти на ринг и начать спарринг.

Отвечай за собственное дерьмо

Признать, что человек, которого вы видите в зеркале отношений, – это вы и отбросить игру виновности, означает ответить за собственное дерьмо. Это потребует честности с самим собой и всеми вашими проявлениями – тем, что вы допускаете, тем, что вы принимаете, тем, в какую сторону вы развиваетесь.

Некогда у меня были отношения, которые то прерывались, то возобновлялись. Это длилось несколько лет. В них я чувствовала себя недооцененной, испытывала разочарование за разочарованием. И тем не менее возвращалась к ним снова и снова. Он засыпал меня признаниями в любви, всеми возможными обещаниями, расписывал наше светлое будущее, наши прекрасные путешествия. На словах все обстояло просто феноменально. Поэтому, когда на деле не происходило ничего подобного, я не понимала, что мне думать и что делать. Он же имел что-то в виду, обещая мне все эти золотые горы? Зачем ему обманывать, если он говорил, что так любит меня? Возможно, он просто не понимает, как выразить свою любовь? Наверное, просто нужно показать, как сильно я его люблю, на что готова ради него… правильно же? И тогда все получится.

Мне тогда казалось, что своим отношением к нему я смогу подать ему пример – и он все поймет и станет относиться ко мне так же. Высказать что-то словами не приходило мне в голову. Я просто ждала, когда до него дойдет, и он начнет заботиться обо мне, и докажет уже наконец, что я этого все-таки достойна. Мне казалось неуместным чего-то требовать или обсуждать – когда он поймет все без слов, это лишний раз подтвердит мою уникальность. Таким образом, я искала одобрения и поддержки от кого-то еще, вместо того чтобы научиться искать точку опоры в самой себе. Звучит знакомо, не так ли?

Дальше эта история развивалась довольно предсказуемо. Этот человек и не думал заботиться обо мне, слова оставались словами, я порывала с ним и снова возвращалась. Мы расстались окончательно после особенно некрасивой ссоры. Я обвиняла его в том, что он не ценит меня, не ставит ни во что, и разрыв на этой ноте позволял мне уйти, пылая праведным гневом несправедливо обиженной. Но кто на самом деле недооценивал, кто обвинял? Кто поставил этот спектакль, где воображаемая забота сталкивалась с реальной? Чтобы по-настоящему излечиться и преодолеть этот паттерн, мне пришлось взять на себя ответственность за то, чему я сама позволила происходить, и за то, что я была не способна разобраться в себе. Как выяснилось, именно я сама и была тем, кто не умел себя ценить. Это я не заботилась о себе. Он был просто зеркалом, отражающим это обстоятельство. Нельзя сказать, что этот человек вел себя идеально, но меня этот факт никак не оправдывал.

То, что последовало дальше, стало одним из самых глубоких и личных эпизодов работы над собой в моей жизни. После мощнейших потоков ярости и досады (которые, как мы понимаем, никому еще не помогали исцелиться или вырасти) я пристально вгляделась в саму себя. Мало-помалу я стала понимать, что подставила себя сама и эти злосчастные отношения выросли из моих собственных травм и проблем. Это было трудное упражнение, но оно вывело меня на новый уровень самоуважения, благодарности и любви к себе. Я наконец выучила урок и в последующих отношениях больше никогда не наступала на эти грабли. С того момента, как я научилась брать на себя ответственность за происходящее в этой сфере, я стала более спокойной и удовлетворенной, чем когда-либо. Никогда прежде я не чувствовала себя такой цельной.

Но я могла бы никогда не достичь этого состояния, если бы продолжила раскручивать игру виновности и вести себя так, будто мое дерьмо не пахнет. Игра виновности не останавливается сама по себе, можете мне поверить, я играла долго и самозабвенно. Причем тот же паттерн присутствовал и во всех моих предыдущих отношениях. Менялись только декорации. Я разрывала эти отношения, когда было ясно, что они не удались, но я не выносила никакого урока, потому что отказывалась вглядеться пристальнее и увидеть истинного виновника – саму себя. Я открещивалась от своего дерьма. И только когда этот паттерн повторился несколько раз, для меня настало время спросить себя, почему это происходит снова и снова, вглядеться в глубину своих травм и страхов и наконец принять себя, простить себя и выйти на следующий уровень.