Королевство моих преступлений - Лина Мур Страница 59

Мой разум кричит: «Беги, будет больно. Беги отсюда». Но ноги не желают двигаться, я даже не вижу, что происходит вокруг, когда смотрю в его глаза, наполненные печалью и горечью. Я не знаю точно, на самом ли деле всё это происходит, или же я с ума сошла. Кажется, больнее быть не может, но с каждой встречей с Рафаэлем, это чувство собирается в огромный ком, готовый раздавить меня.

– Я… думал, что ты будешь там… – его голос дрожит, и он замолкает, отбрасывая в сторону кисти, которые, видимо, мыл.

Парень делает шаг, а я вжимаюсь спиной в шкаф, стоящий на другой стороне его бывшей спальни, и ничего не могу сделать.

– Я знаю, что ты не спишь в нашей кровати. Знаю, что ты боишься любых прикосновений. Знаю, что тебе страшно. Знаю, что ты не можешь пережить то, что я сотворил. Знаю, девочка моя, знаю, потому что и я больше не живу. Я не имею права молить тебя о прощении, ведь сам недостоин его, но прошу лишь выслушать меня и тогда решить, как со мной поступить. Я старался не попадаться тебе на глаза, перешёл на аудиолекции и практически не выхожу из своей комнаты, только по ночам, чтобы сидеть около тебя, пока ты спишь. Так мне спокойнее осознавать, что ты в безопасности, и я… это то, что я чувствую. То, как мне больно и страшно смотреть на тебя, потому что я…я раскаиваюсь, Мира, в том, что натворил. Прости меня… прости меня за то, что был слеп и глух к твоим словам, не доверял тебе и боялся, что ты окажешься чудовищем. Но это я чудовище и больше не могу так. Мне дерьмово настолько, что я готов карабкаться на стену и скулить от отчаяния. Я не знаю, что мне делать дальше. Поговори со мной, верни мне моё сердце, Мира. Вернись ко мне, ведь ты и есть оно, – он каким-то образом оказывается так близко, а я даже полностью не осознаю, что говорит мне. Страх и паника накрывают моё сознание, не позволяя даже закричать. Горло как будто пересохло. Язык прилип к нёбу, а голова сильно кружится.

– Я знаю, что простить меня невозможно. И я готов смириться с этим, но не с тем, что прошлое перечеркнёт всё наше будущее. Дай мне ещё один шанс, и я объясню, почему так поступил, почему сошёл с ума в ту ночь от боли. Мира, умоляю тебя, я подыхаю с каждым днём, минутой и секундой, зная о том, как тебе плохо. Дай мне всё исправить. Мы нужны друг другу. Только мы и спасём друг друга из этого дерьмового круга ада, на который нас с тобой обрекли, лишь из-за того, что мы влюбились…

– Вон, – хриплю, карябая ногтями дверь шкафа, и чувствую, что вот-вот упаду от нахлынувшего шквала эмоций.

– Мира…

– Вон… вон отсюда, – тянет руку. Дёргаюсь и оказываюсь запертой в углу между шкафом и стеной.

– Пожалуйста, так нельзя, понимаешь? Нельзя…

– Убирайся из моего дома… убирайся из моей жизни. Убирайся, – голос крепнет, туман в голове понемногу рассеивается и сменяется злостью, обидой и болью, когда смотрю на него. В эти жалкие и блестящие отчаяньем глаза.

– Ты не смеешь говорить мне всё это. Не смеешь умолять. Не смеешь просить меня о прощении. Ты грёбаный ублюдок, которого я презираю и которому желаю смерти. Я хочу видеть, как ты подохнешь… хочу слышать твои последние слова и наслаждаться этим. Не приближайся ко мне, иначе все узнают, что ты сделал. Я расскажу, и мне не будет стыдно. Я поделюсь с отцом, и тогда вся твоя семья подохнет вместе с тобой. Вон! Я сказала – вон! И никогда не попадайся мне на глаза! Не дыши со мной одним воздухом! Вон! – Жмурясь, так громко ору, что вены вздуваются на лице. Горло дерёт от силы голоса и от того, насколько мне паршиво внутри от своих же слов. Но я не могу себя контролировать. Мне страшно. Снова страшно видеть его так близко. Понимать, что я не была защищена, когда спала. Невыносимо осознавать случившееся и представлять в голове ещё более жестокие удары по своей коже. Мне просто страшно оказаться вновь жертвой обстоятельств и испытать боль. Не физическую даже, а душевную. Я полностью разочарована в жизни, в людях и в чувствах. Они для меня самое опасное, и в эти минуты, когда, распахнув глаза, никого не вижу перед собой, я не могу дышать. Хватаюсь за горло и скатываюсь по стенке на пол, обессиленно падая и сжимая пальцами кожу на шее. Хочется драть её ногтями. Опуститься ещё ниже и вырвать своё сердце, ведь оно так сильно ноет, скулит и рвётся на части от очередного обмана. Мне страшно верить во что-то. Страшно даже шелохнуться и остаётся лишь смотреть на разукрашенную стену, пытаясь выдавить из себя слёзы. Они нужны мне! Нужны, а всё так сухо! Везде сухо, и я не могу думать. Мысли прыгают, то возвращая меня в прошлое и заставляя вновь переживать момент, когда я лежала на кровати и молила о смерти, то напоминая о его слова, как ядовитый купол, накрывающие меня, и я схожу с ума. Вероятно, я всё же психически больной человек. А кто бы остался нормальным здесь? Кто? Все мы больны, все заражены жестокостью и желанием прикрыть свой зад, стремлением мстить и доказывать самыми ужасными способами свой авторитет, ведь иначе… иначе будет то, что случилось со мной.