Королевство моих преступлений - Лина Мур Страница 58

Открываю почтовый ящик, прикреплённый к моему профилю на студенческом сайте, и вижу новое сообщение в аккаунте. Неизвестный отправитель. Прикреплённая фотография. Горько усмехаюсь, и в груди так тянет от нежелания следовать своим же словам.

Вернувшись в дом, замечаю, что девушки готовятся к ужину и расставляют еду и приборы на столе. Тихо так, телевизор не работает, все разговоры ведутся полушёпотом, а потом и вовсе замолкают, как только они видят меня. Прячут глаза и нервничают.

– Мира, добрый вечер. Через пять минут всё будет готово, – словно оправдывая свою нерасторопность и поздний приём пищи, Прю носится и подталкивает сестёр, торопя быстрее раскладывать приборы.

– Хорошо, я никуда не спешу, – равнодушно отзываясь, снимаю джемпер и сажусь за стол, наблюдая за девушками.

Мне предстоит наказать одну из них за нарушение моих запретов. Она встречалась со своим парнем, не ночевала дома, рискнув проверить, насколько я безумна в своих требованиях. Но на самом деле, я понимаю её. Когда ты влюблена и хочешь постоянно находиться с тем, кто дарит тебе невероятные эмоции, то считаешь, что это важнее, чем весь остальной мир с его глупыми уставами. И ты даже не думаешь о том, какие последствия будут, с какой радостью тебя сдадут и будут ждать твоего наказания, чтобы потешить в сердце злобу и ненависть. Я обязана это сделать, иначе мой авторитет и слова ничего не будут значить. К тому же, если Всадники здесь, то и до них дойдёт, что я потеряла хватку и стала слабее, а, значит, не достойна быть главой сестринства. А самое страшное – смотреть на этих девушек, оставшихся со мной даже после моего признания в заказе насилия над Флор, поддерживающих меня вопреки всем и подтвердивших своё отношение ко мне, и знать, что я поступила бы так же, как она. И никакого наказания за это не было бы, потому что именно я имею право нарушать всё, что захочу, ведь на меня законы не распространяются, а вот на неё, на эту влюблённую дурочку, они обрушатся. Хочется ли мне делать это? Нет. Нет, правда, нет. И я понимаю Оливера, оттягивающего время отчисления парня из братства, с которым он давно знаком. Это страшно, идти против своих желаний и чувств, раньше я такого не ощущала, мне было плевать на всех, желала только выбраться отсюда, но вот сейчас я чувствую ответственность за каждую из них. Они словно мои дети, которых я пригрела и пообещала будущее, и я же заберу это. Насколько ужасно быть отчисленным из сестринства и братства? Настолько же, насколько ужасно узнать, что в большом мире ты ничего не добьёшься даже с деньгами. Тебя утопят, потому что ты можешь предать, и факт того, что ты получила отставку – клеймо, которое распространится очень быстро. Ведь родители когда-нибудь умрут и не смогут пресечь своим авторитетом нападки и неудачи, останешься только ты и те, кто знают, что тебе не место в нашем мире. Они сделают всё, чтобы ты потеряла как своё состояние, так и красивое будущее. Есть ли у меня шанс оттянуть время? Придумать нечто такое, что позволит избежать суда? И я виню Оливера в том, что нахожусь в тупике из-за своей слабости и жалости к моей сестре и его брату, нарушившим мои правила. Разве они в силах были противостоять своим чувствам? Я ведь не смогла и расплачиваюсь за это. А они… они ведь даже слабее, чем я сейчас, и если бы Оливер прислушался ко мне ещё раньше, то Всадники не появились бы, начав новую адскую гонку, и не вселили бы в меня страх быть наказанной. Козёл он просто, вот и всё. Эгоист и тупой баран, вызывающий у меня лишь отвращение.

Два дня я думаю, как мне поступить. Два дня девушки боятся смотреть на меня, ведь я тиха и молчалива. Сиен я не вижу даже в столовой, но знаю, что она не нарушила обещания, тогда как Белч пытается это сделать. Я ощущаю его злой взгляд каждый раз, когда мы оказываемся в одном помещении. Оливер тоже избегает меня, считая себя правым, а меня виновной, потому что я из-за глупости и надменности не разглядела в нём своего принца. Всадников я тоже не видела, но знаю, что они здесь, но пока не показываются, чтобы не пугать остальных, кто в курсе того, кто они такие. А вот Рафаэль… я его чувствую, хотя он мне и не попадался на глаза. Его словно никогда и не было, и всё случившееся – лишь плод моей фантазии. Но я так явственно слышу его, словно Рафаэль рядом, ощущаю его аромат, преследующий меня везде, где бы я ни находилась. И от этого чёрная дыра разрастается внутри, когда тишина наполняет меня своим величием. Меня это удручает, не даёт ни думать о чём-то другом, ни предпринять что-то. Я жду, что вот-вот увижу его. Может быть, я этого хочу, чтобы убедиться, что моё отношение к нему не изменилось, а то, что он живёт в моей голове, лишь из-за боли, причинённой им.

Устало смотрю на футбольное поле, где проходит дружеская встреча братства «Альфа» с «Омегой», и даже объявление перерыва радости не приносит, когда ни одна из моих девочек не выходит, чтобы развлечь толпу студентов. Ждали, что я сдамся, и Оливер сможет переубедить меня или как-то напугать. Все поворачивают головы, перешёптываются и указывают на девушек из сестринства, расположившихся в центральной зоне, предназначенной только для нас. Только вот Сиен и здесь нет. Гордо приподнимаю подбородок и демонстрирую им, что моё слово – закон. Ложь… ведь я помню, что до сих пор не смогла наказать одну из своих сестёр, не в силах выполнить то, чем грозила. И мне кажется, что все об этом знают. Именно это они обсуждают в перерыве, хотя это, возможно, тоже моя фантазия. Но кто-то из них сейчас улыбается, понимая, что самое время напасть. Тот, кто прислал мне фотографию тайного свидания. Завтра. Я исполню наказание завтра, а сегодня пусть, как и перед любой предстоящей битвой, произойдёт пир.

– Я ухожу. Надоело смотреть на эту никчёмную и бездарную игру, – обращаюсь к девушкам, поднимаясь со скамейки, как только парни снова выходят на поле.

– Ты домой?

– Вернёшься?

– А в бар пойдёшь?

Закрываю на секунду глаза, поднимая руку и успокаивая их галдёж. И без того голова болит от криков болельщиков. Конечно же, за Оливера.

– Я даю вам своё разрешение на посещение общей вечеринки в нашем баре. Но запрет на вульгарное и неподобающее поведение, порочащее наше сестринство, остаётся в силе. Угрозу я исполню, если до меня дойдут фотографии с доказательствами нарушения. Хорошего вечера.

Я слышу их восторг, их счастливые «класс», «ура», «наконец-то», и усмехаясь тому, как же они глупы, пробираюсь к выходу. Вероятно, в будущем я буду использовать этот вечер и своё разрешение, как удар по ним. А, вероятно, я просто устала и вновь хочу побыть одна, не улыбаться, делая вид словно рада. Не играть эту чёртову роль, а тихо скулить, потому что мне очень плохо. В груди давит, и даже дышать нечем, хотя на улице уже похолодало, и воздух свеж и чист. Но у меня предчувствие, как тогда, что мне вновь будет больно. Я так изнурена этим, и больше не понимаю смысла моего пребывания здесь.

Медленно прогуливаюсь до дома, оставляя позади жужжащий стадион, и мне нравится не видеть никого на своём пути. Нравится ощущать себя одной, но не одинокой. Если бы всё было иначе. Если бы… и мне так хочется сейчас изменить прошлое. Хочется не проверять свою силу, а быть слабой с тем, кто знает обо мне больше, чем другие. Но это так отвратительно горевать о том, что абсолютно несбыточно. Мне противно от того, о чём я думаю. Противно осознавать свою вину в том, что произошло. Противно.