Дневник рабыни - Лили Рокс Страница 40

Это был первый сигнал, когда я подумала, что со мной поступают не очень хорошо, унижая мое достоинство. Затем, начались трудовые будни, похлеще прежних.

Чем больше я посещала собрания, тем больше от меня требовали. День и ночь я вкалывала, чтобы приносить, как можно больше денег во благо богу, и нашему сообществу, но этого всегда было мало…

Несколько лет изнурительной работы и промывки мозгов, и я полностью превратилась в биоробота. Я вставала рано утром и шла работать, теперь я не только мыла полы, но и успевала работать в поле. Платили копейки, но я не жаловалась, мое тело привыкло к “боли” и мне нравилось это состояние.

Когда у меня болела голова от недосыпов, я просто пила таблетки. Наш главный советовал нам не беспокоиться о вреде лекарств, ведь конец света нагрянет буквально, не сегодня, так завтра!

Я переживала только за родителей, Давида и сына, что они погибнут, не приняв слово божие. Много раз я строила планы и молилась, как достучаться до них и попытаться спасти. Я реально думала, что они погибнут, если не начнут в срочном порядке ходить со мной на собрания!

А потом, в один момент, я просто поняла, что я так больше не могу. Что я устала жить в постоянных мыслях о грехе, устала чувствовать неполноценность оттого, что мое молодое тело истосковалось по мужской ласке и моя промежность иссохлась без внимани. Я физически не могла больше существовать в этой «ломке» по мужчине, и все мое существо стремилось к состоянию, когда я полностью зависела от Давида, когда можно просто наслаждаться сексом в свое удовольствие и не думать ни о чем!

Я не видела свою семью и Давида уже более пяти лет, в той секте, куда я ходила, было настрого запрещено общаться с “мирскими”, через которых “Лукавый” может отвратить меня от веры.

Черт, выглядит, как полный бред, но я могу сказать в свое оправдание лишь то, что в подобных религиозных объединениях реально жесткая обработка и зомбация. Если бы оттуда так легко было уйти, то у них бы и не было адептов.

Ни физически, ни морально, невозможно покинуть это место, хотя там никто и никого, по сути, и не держит!

Сложно представить, но какое-то время я даже пыталась проповедовать своим одноклассникам и соседям, убеждала их, что они погибнут, если не присоединяться к нашей организации. Стыдно признаваться, но я вела себя, как конченная фанатичка.

Вокруг меня всегда были “надежные” друзья, которые помогали мне “мыслить” в верном направлении. И каждый раз, когда мое тело требовало секса, я усердно молилась и просила бога избавить меня от этих бренных желаний.

Иногда мне снились сны, что я занимаюсь любовью с кем-то из братьев нашего собрания и несколько раз я кончала прямо во сне, при этом я просыпалась с ощущением, что я реально занималась любовью!

Сейчас я уже начитана об этом странном феномене, когда человек от долгого воздержания, может получить настоящий оргазм, от простого эротического сна!

Тогда я и не подозревала, что же может вызывать такие яркие ощущения без всякой стимуляции половых органов и чувствительных эрогенных зон. А в собрании, конечно же, сказали, что все эти неконтролируемые оргазмы от самого дьявола, который хочет погубить мою душу.

Я просто впадала в депрессию: с одной стороны, природа брала свое, с другой стороны, очень уж не хотелось сгинуть без следа, ради чувственных наслаждений. Парадокс в моей голове увеличивался и я снова стала нервной и дерганой.

Эротические сны стали приходить все чаще и чаще и мне было просто стыдно смотреть братьям и сестрам в глаза. Я чувствовала себя порочной и грязной. Все они казались мне такими святошами, без греха и пятнышка.

Время от времени, я срывалась и мастурбировала. Потом долго плакала и молилась, чтобы бог простил мою несдержанность, но зато, после разрядки, я могла почти целую неделю не думать о сексе. Меня это вполне устраивало. А потом “дьявол” снова пытался напомнить мне о плотских желаниях…

Однажды, я не выдержала и позвонила Давиду. К моему удивлению, он согласился встретиться. Вопреки обещаниям в собрании не встречаться с ним, я все же решилась, мне нужно было его увидеть.

Когда мы встретились, я увидела перед собой совершенно чужого мужчину, не имеющего ничего общего с тем Давидом, от которого я сходила с ума. Сейчас это был измученный жизнью человек, загнанный в угол проблемами и заботами.

– Как у тебя дела? – спросила я его, словно по нему не видно, что дела у идут него не очень.

– Все хорошо, работаю, женат, у тебя как? – безучастно переспросил он.

– У меня тоже все хорошо… – произнесла я и осеклась, меня словно прошибло током. Столько лет я пытаюсь уйти от жизни, от семьи, от моего ребенка, пытаюсь подавить в себе все проявления желаний, а по сути, жизнь-то она вот, я все прошляпила! Когда была возможность восстановить отношения, я предпочла не разбираться, а просто уйти. Сейчас Давид выглядит намного старше, выше, но в нем уже нет того огня, который горел в глазах, когда мы были вместе.

– Почему ты бросила меня тогда? – неожиданно спросил он, поставив меня в тупик этим вопросом.

– Я? Ты ничего не путаешь? Ты же сам предложил развестись… Игнорировал меня, делал все, чтобы мы расстались… – мое возмущение достигло его слуха и он опустил голову.

– У меня тогда был сложный период, я ждал твоей поддержки, а ты была холодной и стервозной, мы перестали быть близки, ты отказывала мне в интимной близости, я подумал, что больше не интересую тебя и бесился…

– Я могу сказать, что я думала примерно тоже самое! Ты был холоден ко мне, срывался по каждому поводу и чаще всего, даже не хотел разговаривать со мной! – меня снова захлестнули эмоции и я отчаянно стала нападать на него, вспоминая все то, что являлось разрывом в нашей семье.

– Ты ушла в свою секту и бросила меня и нашего сына! Ты даже с родителями перестала общаться, мне твоя мать часто звонит и жалуется на тебя! Как я должен был реагировать на твои новые увлечения? Ты же тогда была невменяемая! – Давид тоже начал психовать и его скулы нервно задергались.

– Я страдала… Если бы не вера, не молитвы, я бы сейчас все также была в глубочайшем уныние. Но я молилась, молилась от всего сердца, чтобы бог не дал мне увязнуть в тяжелейшем грехе уныния. Чтоб помог мне справиться с гордыней и страстью, терзающей душу…

Давид грубо перебил меня:

– Ну все, понеслась! Опять! Ты позвала меня, чтобы я выслушивал твои проповеди?

– Нет…

– Нет? А зачем тогда?

– Просто… Хотела увидеть и все, – опустив голову, тихо произнесла я, – Хотела узнать, как ты живешь…

– Как я живу? Ты реально хочешь знать, как я живу?! Да, хреново я живу! Женился уже в третий раз! – он что-то еще хотел добавить, но потом просто взял и отвернулся.

– В третий раз? Когда ты успел?! – меня шокировало его откровение.

– С женщинами у меня не клеиться… Я это понял, когда после тебя пытался найти себе спутницу жизни. Все не то… На сексе можно крест ставить… А ты-то, замуж не вышла там за какого-нибудь религиозного фанатика? – скривил он лицо и посмотрел на меня.