Дневник рабыни - Лили Рокс Страница 39

Роман, кстати, оказался на редкость тактичным и умным человеком. Никаких напоминаний о случившемся или намеков на какое-либо продолжение от него – не следовало. Рабочие отношения остались на прежнем уровне. Человеческие тоже. Все шло так, словно ничего и не было. Наша жизнь была похожа на сказку. Но это до поры до времени.

Мы с Давидом размышляли о том, чтобы пригласить, как-нибудь, Романа еще раз в гости, но до дела как-то не дошло…

Начались проблемы, как говориться, черная полоса пришла в нашу жизнь. Наши отношения с мужем дали трещину и, в какой-то момент, мы вовсе перестали заниматься сексом. Он просто потерял ко мне интерес, а я из гордости и обиды, потеряла интерес вообще ко всему, что меня окружало.

В полной депрессии я и сделала безумный шаг в пропасть, который кардинально изменил мою судьбу… Я попала в секту.

Началось все с мелочи, ко мне в дом пришли две женщины, прилично одетые, очень милые и приветливые. Увидев мое заплаканное лицо, они сразу же обеспокоились моим состоянием и стали успокаивать меня, достали библию, журналы и стали мне что-то рассказывать.

Наверное, мне тогда надо было просто попрощаться с ними раз и навсегда, но мне было неудобно отказать столь милым людям. Я стала дружить с ними. Они приходили ко мне в гости, и мы подолгу сидели за чашкой чая по вечерам.

Давид демонстративно игнорировал моих новых друзей, но заметил, что я стала спокойнее и перестала дергаться. На какой-то миг, мне показалось, что наши хрупкие семейно-дружеские отношения стали налаживаться. Я старалась изо всех сил угодить ему в быту: начала вкусно готовить, чаще убирать квартиру, игнорировать его выпады в мой адрес.

Новый друзья учили меня, как правильно разговаривать с ним, как обходить “колючие” моменты, все должно было сложиться идеально, но вскоре, мои новые друзья поставили передо мной выбор: либо моя земная бренная жизнь и “временная” семья, либо вечная жизнь с отцом небесным. Мне дали время подумать и я колебалась довольно долго.

Давид сделал выбор за меня. В очередной раз устроив мне семейный скандал на пустом месте, он подтолкнул меня, и я сделала шаг в ту пропасть, которая отняла у меня несколько лет жизни…

Я ушла из дома, бросив все. Я перестала общаться с родителями, я написала отказную от ребенка. Моя мать была в ярости и в ужасе! И сейчас я ее прекрасно понимаю: я и раньше была плохой матерью, а после того, как ушла с головой в религию, для меня семья перестала существовать и вовсе.

Все мои попытки хоть как-то вернуться к мужу, сыну и родителям, блокировались моими братьями и сестрами по вере. Все в один голос говорили мне, что я сделала правильный выбор. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что совершила огромную ошибку, за которую нет мне прощения, но на тот период времени, я думала, что сделала верный выбор.

Семейные ссоры с моим мужем, пожалуй, стали тем событием в моей жизни, указавшем мне на собственную слабость. Его равнодушие превратило меня в плачущую, ноющую и занудную истеричку, которая не видела смысла “жить без любимого”.

Все мои подруги твердили мне, что я полная дура, что так унижалась и бегала за ним. Не ценила себя и была убеждена, что мне нравится, когда муж меня унижает и использует.

Возможно, я попалась на эту эмоциональную удочку, потому что это были первые серьезные отношения в моей жизни, когда я встретила человека, за которого готова была идти и в огонь и в воду. Конечно, сейчас я понимаю, что во многом я не столько любила Давида, как личность, сколько видела в нем, какую-то свою мечту, идею об отношениях и семье, которую я могла бы воплотить за его счет.

Когда мы начали с ним наши отношения, я была полностью поглощена его мечтами и его идеями. Мне было совершенно плевать на все: на себя, на ребенка, на родителей, меня интересовал только секс, как награда за то, что я смогу выслужиться перед Давидом.

В какой-то момент, розовые очки упали и я увидела все, словно со стороны. Признаюсь, мы оба показали себя не с лучшей стороны.

Я осознаю, что наделала кучу ошибок в ходе нашей совместной семейной жизни: сказалось отсутствие опыта, а также куча комплексов. Я полностью растворилась в его жизни: меня перестали интересовать другие дела, я наполняла свои дни только мыслями и заботами о нем. При этом, я совершенно не замечала, что моя личность его совершенно не интересует, и каждый раз, когда мы забирали ребенка от родителей, он вел себя так, словно наш сын ему совершенно чужой человек.

Меня стали напрягать наша новая семейная жизнь и я постоянно пыталась выяснить отношения. Давид старался избегать меня, а в какой-то момент, даже предложил развестись.

Когда я уходила из дома, он был не против, хотя я видела, что он нервничает и колеблется. Так у нас и произошел самый длительный разрыв, длинною в целую вечность.

Мне сложно описать словами, как я пережила первые недели расставания. Я ушла с работы и поселилась у одной из женщин нашего религиозного братства. Вспоминая нашу былую жизнь, я рыдала без перерыва, и буквально, не могла спать и есть, я вообще ничего не хотела.

Чтобы забыть мужа и погасить в себе сексуальные влечения, я усиленно занялась изучением библии и вскоре, стала сама отчаянно проповедовать и искать новых адептов.

Все братья и сестры каждую неделю платили “добровольные” взносы в организацию, и я, чтобы не выглядеть белой вороной и тоже быть при деле, устроилась мыть полы сразу же в несколько организаций.

Почему-то в тот момент, меня совершенно не заботило то, что эта работа совершенно не для меня. Я всегда была способна на большее, я руководитель одной из крупных компаний! Но религия полностью затуманила мне мозг и я уже не могла адекватно рассуждать. Мы все ждали конца света и не особо пеклись о чем-либо еще.

Порой, оставшись наедине с собой, я перебирала в памяти моменты нашего былого счастья с Давидом, и с ужасом понимала, что все то, что было, уже не вернуть. А может быть, было не так уж и плохо? Как бы я поступила сейчас, если вернуть время вспять?

Нет, сейчас я бы не позволила собой так помыкать! В отношениях между мужчиной и женщиной, даже если один господин, а другой раб, должно быть взаимоуважение и согласие. Если его нет, то это уже не БДСМ-игры, а голый садизм, где один упивается болью другого, а кто-то просто страдает, не в силах признаться в своих желаниях.

Со временем, находясь в религиозной среде, мне так сильно забили мозг всевозможной ересью, что от одной мысли о сексе, у меня начинала болеть голова и возникал безспричинный страх. Но тело, в то же время, давало знать о своих желаниях. Я просто не знала, что делать.

Мне было безумно стыдно перед другими членами сообщества, что я такая грязная и испорченная. Что пока они служат богу, мое тело требует секса. Я не знала, что делать и совершенно запуталась.

Доверившись сестрам братства, я попросила их о помощи. В итоге о моей проблеме узнали все! На общем собрании наш “главный” рассказал о моей тяге к мирскому всем и попросил, чтобы все молились за меня. Мне не понравился его поступок, но я промолчала.