Радость секса. Книга об искусстве любви - Алекс Комфорт Страница 4

Если бы мы могли передавать ощущение игры, которое являетсясущественным для полного, предприимчивого и по-здоровому "невзрослого"взгляда на секс между совершающими его людьми, мы могли бы показать: люди,которые разыгрывают игры с бичеваниями и возбуждаются им, никого не беспокоят,при условии, что они не отвращают своего партнера, который может находитьсценарий пугающим. Однако, люди, которые захотят дать выход подобным агрессивнымнаклонностям вне спальни, закончат тем, что попадут тюрьму или психбольницу.Предмет этой книги - удовольствие, а не психи атрия, но мы подозреваем, что этивещи в чем-то совпадают. Игра - одна из функций сексуальной культуры, игривостьесть составная часть любви, которая могла бы стать главным вкладом вчеловеческое счастье. Отсюда и происходит связь с внегенитальными и"невзрослыми" соусами и пикулями.

Но все же главным блюдом является любовное, без всякойзастенчивости половое сношение - долгое, частое, разнообразное, оставляющиеобоих участников удовлетворенными, но не слишком, чтобы они смогли перейти кдругому легкому блюду или к другой еде в течение ближайших часов.

"Бутерброд" есть добрая лицом-к-лицу супружеская,отлаженная позиция с взаимным оргазмом, начинающая целый день или ночь обычнойнежности. Другие способы любовных отношений являются специальными в различныхотношениях, и изменения тембра можно варьировать бесконечно - усложненныеспособы для специальных случаев или специального использования, подобнозадержке слишком быстрого оргазма у мужчины, или же такие шутки, которые,подобно наперченному бифштексу, ошеломляют раз в год, но не более.

Если вам не нравится наш репертуар, или он не согласуется свашим собственным, не огорчайтесь. Цель "Радостей Секса" -стимулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с ваших собственныхидей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим собственным способом.Но к тому времени, когда вы испытаете все ваши собственные творческиесексуальные фантазии вам не потребуются книги. Сексуальные книги могут толькопредложить технику, чтобы побудить вас экспериментировать.

В конце концов, есть только два "правила" вхорошем сексе, кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являютсяглупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де лайтеничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а другое -"Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайте их, если вы можетепомочь".

Другими словами, хорошее отношение "давать иполучать" основаны на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы обалюбите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди и не позволяйтевсе время диктовать одному партнеру). Это может оказаться проще, чем звучит: еслитолько ваш партнер желает чего-либо, что и вы не находите явно отвратительным,то истинные любовники получают награду не только от своих собственныхудовлетворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворяется другой.Большинство жен, которые не любят китайскую пищу, будут иногда есть ее радиудовольствия видеть, как наслаждается ею муж-синофил (буквально"китаелюб"), и наоборот.

Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфическисексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, что они пробовалиэто, и это их отвращает (многие экспериментальные блюда оказываются лучше, чемвы ожидали), а просто потому, что они игнорируют диапазон человеческихпотребностей, плюс к тому напуганы, если эти потребности включают вещи,подобные агрессии, культивации внегенитальных ощущений или игровых действий,которые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться какнеобходимая предварительная подготовка к любому расширению половых отношений, вчастности, в браке, если вы действительно намерены остаться в нем, но все жекниги не очень помогают в этом отношении. Они скорее пугают их, чем учат их.

Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочтения(хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете принять наши предложенияи понять их, пока вы не научитесь отвечать партнеру в его желаниях. Ошибочнодумать, что можно бежать столь же медленно, как и идти. Большинство людей прямопредпочитает сначала попробовать, а затем войти в игру.

Переосмысливание действительно помогает тогда, когда выпривыкли друг к другу социально (сексуальные потребности не единственные,которые требуют уравнивания у людей, живущих совместно) и чувствуете, чтоповерхность нуждается в дополнительной полировке. Если вы думаете что половыеотношения переоцениваются, то это определенно требует полировки, т.е.коррекции, когда вы не обращаете достаточного внимания на более широкоеиспользование вашего сексуального снаряжения как способа общей коммуникации.

Традиционная американская (и не только американская) улов кав такой момент, когда поверхность тускнеет, состоит в том, чтобы начать всеснова в столь же безграмотной попытке с кем-нибудь еще с ничтожным шансомпоиска лучшего соответствия методом случайного перебора. Эмоционально этобесполезно, и вы обычно повторяете прежние ошибки. Может быть, стоит попытатьсялибо узнать сексуальные вкусы друг друга до начала, либо постараться изучитьих, если вы не сделали это интуитивно до сих пор. Если вы закладываете сад надолгий срок, разумно, по крайней мере, немного познакомиться с биологиейрастений.

Долговременная любовь, выражающаяся в активном сексе,означает, что вы должны знать что-то о биологии людей. Не входите во взаимный"делай-сам-психоанализ", или вы обрушите крышу друг на друга. Все мыимеем внегенитальные потребности, как бы нас ни отучали, ни консервировали и невоспитывали, точно также, как все мы имеем отпечатки пальцев и пуп. Узнаватьчьи-то потребности и свои собственные, и как выражать их в постели не толькоинтересно и поучительно, но и вознаграждаемо, и это есть то, к чему сводитсяполовая любовь.

Просмотрите или углубитесь в эту книгу вместе или отдельно.Здесь есть все техники, в которых обыкновенные люди нуждаются и используют их всвоей половой жизни, или просто наслаждаются игрой и расслаблением. Не тратьтевремя на то, что не для вас. Все понятия в этой книге действуют как возбудителина некоторых людей, но фактически ни одно не годится всем и каждому. Следуйтепотребностям вашим и вашего партнера. Отмечайте все, что побуждает одного илиобоих вас заявить: "Мне хотелось бы это попробовать".

Если вы стесняетесь говорить о своих сексуальныхпотребностях, составьте список номеров страниц, которые вам хотелось бы датьпрочесть вашему партнеру, и обменяйтесь списками (нет необходимости тратитьсяна покупку двух экземпляров - можете соблюдать очередь). Затем выберите из нихобщие страницы. Вы узнаете такие вещи друг о друге, которых вы пока не знали, ивы будете вознаграждены.