Сложности любви. Кризис семьи - Дмитрий Семеник Страница 31

– И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

– Что значит – провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» – вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.

– Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?

– Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «А правильно ли то, что мы вместе?» – возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь, чтобы изменить эту ситуацию.

Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается – тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, который звучит, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.

– Есть ли в Вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было?

– Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу, это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи. Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар.

Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.

– Могли ли бы Вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения?

– Важно понимать, что временное отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться.

Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100 % мы друг другу не подходим, потому что на 100 % не подходят друг другу никакие люди.

– Сейчас часто можно услышать разговоры типа «Я хочу от тебя то-то, давай поговорим о том, а что ты хочешь взамен от меня?»

– Это контракт, это коммерческие, а не любовные отношения, причем не серьезные, а как торг на рынке. Приходит человек купить твое добро, и ты больше с ним никогда не встретишься, так что не думаешь о том, что с ним будет завтра, а только о том, как бы привлечь этого человека сейчас. Это рыночные, мимолетные отношения. Но такая модель отношений глубоко въедается в сознание наших современников.

– А потом часто слышишь, что: «Мне от тебя ничего не надо!»…

– Да. И получается рыночная близость на 30 секунд, какая бывает, когда ты покупаешь кусок мяса. В это время, пока длится сделка, ты можешь еще поговорить с продавцом о погоде, а потом все – вы друг другу больше не нужны. Как вложиться в другого человека, как создавать взаимно с ним друг друга на долгие годы, до конца жизни – этому современная массовая культура не учит.