Педагоги шутят тоже... Только строже - Борис Горобец Страница 9

Физики шутят: раз в 10–15 миллиардов лет собираются всем миром и строят большой адронный коллайдер.

* * *

Экзамен по физике. Преподаватель:

— Что такое лошадиная сила?

— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

— Да где же вы такую лошадь видели?!

— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.

Профессор (тыкая в формулу): Это что?

Студент: Це, кажется.

Профессор: А что оно значит?

Студент: Скорость света.

Профессор: Дурак. Это скобка. Три. Иди.

* * *

Какими физическими законами руководствуется студент в столовой.

Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).

Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).

Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

* * *

Один из студентов физфака КГУ, пришел на первую лекцию и был удивлен надписями на партах типа «Не стреляйте в попугая», «Пожалейте попугая», «Берегите попугая» и т. п. Все разъяснилось довольно быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:

Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать математический анализ…

* * *

«Идет пересдача экзамена за первый семестр на кафедре физики в МАИ. Одна лабораторная аудитория на кафедре, много столов, составленных буквой "Т" и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Сдают уже несколько часов. Один парень влип. Препод его уже собирается отправить восвояси, но парень его просит: "Задайте мне еще один вопрос! Отвечу — три, нет — не удалось…" Препод хмыкает и соглашается. Спрашивает: "Инертна ли сила трения?" Парень долго чешет репу и выдает: "Инертна!" Препод как бы удовлетворенно говорит: «Если сила трения инертна, то я сейчас беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно». Он берет зачетку и резко запускает ее по гладкому паркету в направлении приоткрытой двери. Зачетка вылетает в коридор. А там ее кто-то подбирает и сообщает противоположный импульс. По скользкому полу она возвращается к столу препода. Немая сцена. Уд в зачетке!»

(Леся, ИН)

* * *

«В 1960-е гг. студенты МИФИ решили приколоться (хотя тогда так не говорили). Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых. Вскрывают дипломаты. В обоих драные кеды, в одном левый, в другом правый.

Их все-таки посадили в КГБ-шную Волгу и стали выговаривать: что, мол, за глупые игры они устраивают на таком серьезном предмете, как государственная безопасность. Студенты отвечали, что в МИФИ как раз придается огромное значение охране государственных тайн, их этому хорошо учат, и вот они решили проверить опытным путем, как осуществляется охрана гостайн в одной из самых чувствительных точек столицы. Убедились, что на самом серьезном уровне. Теперь об этом расскажут у себя в вузе. Но с них взяли подписку, что этот случай останется в тайне. Наверно, боялись, что появится слишком много таких контролеров.

Когда я учился в МИФИ, был такой (скорее всего, и сейчас есть) доцент Собакин на кафедре теоретической ядерной физики (ТЯФ), и был он заместителем заведующего кафедрой. Таблички на дверях его кабинета не припомню, но сам он очень любил подписываться (с чувством юмора в МИФИ вообще, и у него в частности, все было в порядке): "Зам. зав. каф. ТЯФ Собакин"».

(mf.volsu.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=91)

«МГУ, 1-й этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:

— У него масса отрицательная!

И тут же из второго авторитетный голос заявляет:

— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!»

(Стас, ИН)

* * *

Часто вместо доказательства говорят: «Это же факт!» Но нередко дело состоит не в самих фактах, а в их интерпретации. Вот пример. В Северном полушарии Солнце восходит на Востоке и, совершив всем нам видимое движение по дуге, заходит за горизонт на Западе. Это неоспоримый факт. Вывод (ложный): Солнце вращается вокруг Земли безоговорочно принимался человечеством в течение тысячелетий. И вот, благодаря нескольким гениальным одиночкам (Галилей, Дж. Бруно, Коперник) данный факт получил совсем другую интерпретацию.

Еще один закон сохранения. Если кому-то где-то что-то запрещается, следовательно, то же самое кому-то где-то разрешается.

«Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…"»

(А. Дроздов, ИИ)

«Откачаем оттуда вакуум…»

(Он же)

«Эта постоянная меняется в пределах…»

(Он же)

Палиндромы [17]

Б. Гольдштейн:

Ты подопри мир под опыт.

[С. 26]

Б. Горобец:

Срам! Антитело летит на Марс!

[С. 29]

А. Дыхне:

Лазер токомаку камак отрезал.

[С. 44]

А. Шерстюк: А ты покори рок опыта!

[С. 112]