Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа Страница 7

Вовочка:

— Нужно чаще бриться.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.

* * *

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Школьник написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

* * *

— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель — Но почему ты его не закончил?

— Потому что папу срочно вызвали на работу.

* * *

Грабитель ворвался в банк, кричит:

— Стоять! Это ограбление!

Тут из очереди голос учительницы:

— Стоять — это глагол, придурок!

* * *

— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?

— А что тут удивительного, Марьивана? У нас ведь есть общая сестра.

* * *

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

* * *

Учительница:

— Ребята, назовите антоним слова «достойный».

Вовочка:

— Отстойный.

* * *

— Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?

* * *

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине Романа?

— А откуда вы узнали?

* * *

Научно-популярная книжка «Учим русский язык с Фурсенко». Глава «Как же все-таки правильно говорить: “здеся” или “тута”»?

* * *

В слове «ОБЩЕЖИТИЕ» он допустил семь ошибок, написав «АПСЧЯГА».

* * *

Есть такое выражение — «Души прекрасные порывы». Так вот, «души» — это глагол.

* * *

У моего мальчика много оригинальных идей, особенно в орфографии…

* * *

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Смотри: «На фига мне ТВОЙ пирожок?» или «На фига мне ТВОИ полпирожка?

* * *

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина.

* * *

Учитель:

— В некоторых языках двойное отрицание дает отрицание, а в некоторых — утверждение. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение давало бы отрицание.

Отличник:

— Ну да, конечно…

* * *

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

— «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»

Олег спрашивает:

— А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

* * *

Случай из жизни.

«Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».

* * *

Учителя русского языка спрашивают:

— А почему ваши ученики все время пишут «ушедши», «пришедши»?

— Не знаю! Наверное, привыкши…

* * *

Вторую неделю мучусь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) дупл; 2) дуплов; 3) дуплищ; 4) дуплей; 5) дупел.

* * *

Урок русского языка.

— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

— Действительный.

— А страдательный как будет?

— Отец был награжден пятью детьми.

* * *

Учительница:

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

— Все стоят!

* * *

На уроке русского языка. Учительница:

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный,

Вечер был Творительный.

Я ей Предложный,

Она мне Дательный.

Теперь я не Винительный,

Что она Родительный.

* * *

Урок русского языка.

— Сидоров, ответь, какое это время: «Я купаюсь, ты купаешься»?

— Лето, суббота, полдень.

* * *

Во время экзамена учитель спрашивает ученика:

— Что такое синоним?

— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

Сидит чукча-ученик и думает: какой бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец, однако.

* * *

— Однажды учительница по русскому языку поставила мне двойку.

— Почему?

— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

* * *

Урок русского языка. Учительница предлагает детям составить рассказ на тему «Мама — она у меня одна».

Катя:

— Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате, ведь мама — она у меня одна.

Петя:

— Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама — она у меня одна.

Вовочка:

— Я вчера пришел домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там — бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут мама просыпается и говорит: «Вова, принеси мне бутылку пива из холодильника», а я ей и отвечаю: «Мама, она у меня одна».

* * *

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.