Медики шутят, пока молчит сирена - Борис Горобец Страница 6
Медики шутят, пока молчит сирена - Борис Горобец читать онлайн бесплатно
* * *
Соседи — это нормальные люди днем и сволочи ночью… Бессонница.
* * *
В выходной день у мужика обострился геморрой. Чтобы утолить боль, позвонил знакомому фельдшеру. Тот смазал больное место кофейной гущей, и боль, действительно, стала слабее. А в понедельник пришел настоящий врач. Осмотрел больного.
— Доктор, ну, и что там?
— Ну что: вижу большие перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
* * *
Приходит стрелец к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча! Как и обещал.
— А вот тебе рука невесты, как я обещал! — отвечает царь, протягивая сверток.
* * *
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу в мусорное ведро!
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
— Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, — объясняет психиатр студентам, — это поцеловать ее.
— Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
* * *
Встречаются две дамы.
— Привет!
— Привет!
— Ты откуда идешь?
— Из института красоты.
— И что, он был закрыт?
* * *
Врач студентке-практикантке:
— Я, кажется, поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
— Да, доктор, я взяла. Ровно 5,2 литра.
* * *
Женщина жалуется врачу на мужа: «Все мужики пьют. А мой еще и ест».
* * *
— Что подтолкнуло Вас к самоубийству? — спрашивает следователь человека, которого вынули из петли.
— Жизнь стала невыносимо тоскливой, — отвечает тот.
— Ну и как в петле, было весело?
* * *
Диалог.
1-й студент:
— Отгадай: мужской орган из двух букв, одна из них У.
2-й студент (после долгой паузы):
— Нет такого!
1-й студент:
— Правильно, у тебя нет такого. Это УМ.
Из выступления М. Н. Задорнова по ТВ
* * *
Инспектор проверяет аптеку. Спрашивает:
— А это что в баночках без этикеток?
Ему объясняют:
— Вода, чистая вода. Мы наливаем из этих баночек, когда рецепт на микстуру написан неразборчиво.
* * *
— Доктор, выпишите, пожалуйста, ту же самую микстуру.
— Но я же только вчера выписал ее вам на неделю вперед.
— Доктор, чтобы уговорить ребенка выпить хотя бы одну чайную ложечку, всей семье приходится пить эту микстуру, изображая дикий восторг.
* * *
Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.
— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.
— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
* * *
Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»
Пациент: «Почему „беспокоят“?…»
* * *
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
* * *
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
* * *
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
* * *
На приеме у окулиста:
— Читайте нижнюю строку!
— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.
* * *
Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
* * *
— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?
— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.
* * *
Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».
* * *
Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.
Из выступления М. Задорнова на ТВ
* * *
Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.
При следующем тесте также уверенно определяет: Фетяска, урожай 1982, Приднестровье, южный склон такой-то. Все поражены. Директор решается провести «проверку на вшивость»: дают понюхать дегустатору очередной бокал. Он определяет: моча женская, пятый месяц беременности, могу даже сказать от какого мужчины, если принесете пробирки от подозреваемых.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments