Маленькая опера - Слава Сэ Страница 51

Василий велел мне нырять под шлагбаум, пока он будет бить батальон охраны. Украинцам вообще справедливость дороже удобств. Лучше пять лет отсидеть за разгром пограничной заставы, чем скучно ехать в автобусе, считают они. Потом пришла его жена, спросила «ты шо тут», и революция рассосалась. Из жены Василия получился бы неплохой продюсер.

Моя история стала резонансной. Со всех сторон таможенного пункта мне понесли чай, курить и бутерброды. Литовские пограничники пропустили домой без очереди. Милый дальнобойщик подбросил до автовокзала, водитель автобуса провёз без билета. Всем, у кого нет друзей, я советую для начала получить в дыню от деспотии. Коммуникации тут же наладятся.

* * *

Нам с режиссёром Андрейсом Экисом в искусстве особенно интересна простая женщина с коленками и пупком. Если сюжет тормозит, мы пишем «на героине остались только трусики». И сразу динамика появляется, интрига, достоверность.

За лето мы продали два фильма. Это значит, наши ценности не чужды зрителю.

Я человек зажатый, деревенский. Говорю Андрейсу – почему в наших фильмах все спят со всеми? Не слишком ли это новаторски? Что скажет жюри в Каннах?

Он отвечает – мы же, сука, творцы! Расправь крылья! Позволь матери невесты трахнуть жениха!

Я позволяю, и происходит чудо! Зять и тёща, сцена в тамбуре, динамика и достоверность пробивают потолок.

Сейчас мы пишем кино про свадьбу. Ищем подходящие истории. Первую рассказал Андрейс.

– Мой дедушка при Сталине отсидел 15 лет. Вернулся в Ригу, узнал, что бабушка живёт с каким-то портным. Сел в кафе напротив дома, отправил бабушке записку. Всего два слова: «Я вернулся».

Через десять минут портной вышел вон.

Дедушка поднялся в квартиру и за следующие тридцать лет ни разу не спросил бабушку, каков портной был в смысле юмора и отношений.

Моя жена говорит, эта история про величие духа, а не про неумение формулировать проблему, как я предположил сначала.

Сам-то я сын сварщика, сантехник. Раз в полгода, навеселе, я требую доклада обо всех, кто был у неё до меня. Жена отвечает с присущим ей благородством:

– Вячеслав, ступайте в пень.

Я тоже знаю одну историю. Мой прадедушка Тимофей с прабабушкой Наташей родили пятерых детей. А потом их семью раскулачили, дали по 12 лет, развезли по разным лагерям. Бабушка и дедушка ждали встречи, даже не болели, так хотели увидеться. Вернулись с разницей в неделю. Три дня не могли наглядеться друг на друга. На четвёртый день бабушка умерла. Сердце остановилось. Хотя правильней сказать – замерло.

Дедушка похоронил жену и в тот же вечер тоже умер. Теперь они сплетничают обо всём в своей тёплой вечности. Без всякого снобизма. Ибо зачем ещё любовь, как не для тихой болтовни.

* * *

Косули доели яблоню сорта «Медуница». Раньше Лара любила косуль. А теперь сказала в их адрес такое, что подпрыгнули даже неживые предметы.

На нашей даче все чего-то жрут. Тля смородину, скворцы черешню, клопы редиску. Мы с собакой едим печенье. Нам бы тоже хотелось растительной пищи, но вершина пирамиды тут не мы, а косули. Мы их тупо не можем догнать.

Ещё кто-то сожрал розу. В каталоге волшебных существ Гарри Поттера есть раздел «существа, выпивающие радость». Так вот, розу съели дементоры.

Дача нашей мечты целиком состояла из цветов и фруктов. Свежий воздух планировался, но без этого побочного аппетита, из-за которого каждое чаепитие превращается в жор с тремя переменами блюд. И все тропы здесь ведут к холодильнику.

Однажды ночью, устав от еды на минутку, Лара вышла покурить. И посветила фонарём в темноту. Из темноты на Лару смотрели десятки глаз. Лара не успела сосчитать точно, потому что сразу запустила в глаза фонарём. Так мы узнали, что нас по ночам обступает кто-то с хорошим зрение. На всякий случай теперь Лара курит исключительно днём.

По поводу сожранной яблони. На ценнике было написано – ПЕРСИК. Я сказал «денег нет абсолютно». А Лара сказала «ну папочка, это же персик».

Дома стали читать инструкцию. И там, польским по белому, написано было что это яблоня сорта «Медуница».

Чтобы продать кассиру назад его кривую палку, фразы «мы думали, что это персик» оказалось недостаточно. Посадили, короче, в хорошем месте. Дерево выпустило десять листьев. Потом пришли глаза и всё сожрали.

У меня есть арбалет, второй фонарь и отличный план. Я дождался ночи, сказал «скоро вернусь» и тревожно посмотрел вдаль. Ещё сказал, что яблони должны приносить нам хотя бы мясо.

Лара в ответ отобрала стрелы. Спросила не дурак ли я. Нельзя стрелять в глаза, если только мы не хотим кого-нибудь поранить. Лучше бы забор построил, чем в индейца играть.

Необходимая длина забора – 240 метров. Такой стоит как три наших дачи. Его сопрут обязательно. А косули останутся. Тем более дементоры.

Вернуться в город мы тоже не можем, несмотря на очевидные плюсы такого решения. Лара сказала, что слишком любит дачу, чтобы бросить её вот так, недоеденной.

Сам я сбежать не могу, цепь от батареи к ноге слишком железная. Остаётся сидеть, писать сценарии и смотреть в окно, как косули жрут природу.

* * *

Один гость нашей дачи заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится. Я сказал – не волнуйся. Положи под подушку топор и ложись спокойно спать. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.

В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка и Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.

– Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии пропажи пёсика. Распределим их по степени вероятности.

1. 5 % – собака вознеслась, потому что ангел.

2. 15 % – собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.

3. 80 % – собаку унёс айгамучаба, конголезское чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала ее любимой резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. У деревенского погоста встретила соседку Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.