Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа Страница 5
Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе… - Софья Бенуа читать онлайн бесплатно
— Но у нас нет автобуса…
* * *
«Не хочу домой, там еще уроки делать…» — ворчала мать, идя с работы.
* * *
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
* * *
Запись в дневнике:
«Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына».
* * *
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
* * *
— Мила Петровна, можно я пораньше с уроков уйду?
— Нет.
— Почему?
— А ты свой дневник видел?
— Нет.
— Вот и я уже месяц не видела.
— А вы очки-то протрите.
— Не хами.
— А вы не орите.
— А-а-а-а-а.
— А-а-а-а-а-а-а.
— Пошел вон.
— Я же говорил, отпустит…
* * *
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
* * *
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
* * *
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
* * *
Придирасты — это очень придирчивые педагоги.
* * *
На улице к мужчине подходит миловидная женщина:
— Мне кажется, вы — отец одного из моих детей…
Мужчина, с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
* * *
Учитель:
— Вы меня усвоили?
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», — но потом подумала и решила не исправлять.
* * *
3000-й год. Урок русского языка. Учительница:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
* * *
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
* * *
Урок русского языка, учительница застает ученика за игрой в морской бой, говорит:
— Сидоров! Давай доиграем в морской бой в журнале! В2!!
С задних парт:
— Убит!
* * *
1945 год. Урок языка в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
* * *
Учитель спрашивает на уроке русского языка:
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети — хором:
— Перемена!
* * *
Урок русского языка в 4-м классе.
Учитель: какие вы знаете приставки?
Ученик: Сони плейстейшен-2.
* * *
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, NintendoWii, Xbox360…
* * *
Ученик 6-го класса Бадигулжамал Каракыпшак Кобланды Батыр Гулбардрашын — единственный человек в мире, к которому интеллигентный учитель русского языка Петров обращается «Эй, ты!»…
* * *
Учитель — ученику:
— НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
— Через пробел!
* * *
— Сидоров! Пиши разборчиво! — строго говорит учительница.
— Да? Может, вы еще скажете: «Пиши без ошибок»?!
* * *
Основное правило русского языка:
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь», — пишите «тут».
* * *
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
* * *
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
— Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
— Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет… Поняль, даа?!
Гоги:
— Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
* * *
Приходит Вовочка в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
— Мариванна, вот вы постоянно мне говорите, что нужно больше читать и обогащать свой словарный запас. А я только что от корки до корки прочитал целый словарь и не нашел там ни одного незнакомого слова.
— Да ты, Вовочка, наверное, какой-нибудь маленький словарь читал.
— Обижаете. Издательство Академии наук. Большой словарь русского мата.
* * *
Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments