Операция "Ы" и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова - Лора Мягкова Страница 48

* * *

Про зайцев — это не актуально.

* * *

Прости, друг!

* * *

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.

— A-а, е…

— А если не будут брать, отключим газ.

* * *

— Ребята, на его месте должен был быть я.

— Напьешься — будешь.

* * *

Руки у-верх! Обои! Убью!

* * *

— С войны не держал боевого оружия.

— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.

— Дайте один боевой.

— Зачем?

— На всякий пожарный.

— Не надо.

— Ясно.

* * *

С ночевкой не поеду, боюсь застудить.

* * *

Семен Семеныч, ну давайте без самодеятельности.

* * *

Сеня, не шали, не шали!

* * *

Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

* * *

— Сеня, ты меня уважаешь?

— Уважаю, но пить не буду.

— Тогда я тебя укушу.

— Кусай.

* * *

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?

— До какой?

— До нужной.

— Нет.

— Тогда еще по рюмочке.

— Не-не-не, больше не буду.

— Должен.

* * *

— Скажите, вы это хорошо прикрепили?

— Не беспокойся, алкаш, не сорвешь.

— А теперь снимите.

* * *

— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но без крыльев?

— К сожалению, нет.

— Нет, да?

— Нет.

— Будем искать.

* * *

Слова любви вы говорили мне в городе каменном, и фонари с глазами желтыми нас вели сквозь туман.

* * *

Смотри, не перепутай, Кутузов!

* * *

Спокойно, Козлодоев, сядем усе!

* * *

Строго на север, порядка пятидесяти метров, расположен туалет типа сортир, обозначенный на схеме буквами Мэ и Жо.

* * *

Такова се ля ви, как говорят у них.

* * *

Там живут несчастные люди-дикари, на лицо ужасные — добрые внутри…

* * *

Тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов».

* * *

Тлетворное влияние Запада, эти игрушки идиотские.

* * *

Товарищи, товарищи, товарищи, хорошо бы ай-лю-лю, цигель, цигель, время, товарищи!

* * *

Только не суетись: детям — мороженое, бабе — цветы.

* * *

— Ты зачем усы сбрил?

— Что?

— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?

— У кого?

* * *

Ты приводишь клиента в ресторан, доводишь его до нужной кондиции и быстренько выводишь освежиться. Убедившись, что клиент следует в заданном направлении, со словами: «Сеня, я жду тебя за столиком», — быстренько возвращаешься на исходную позицию. Твое алиби обеспечено.

* * *

— Ты что, глухонемой, что ли?

— Да.

— Понятно.

* * *

— У вас ус отклеился.

— Спасибо.

* * *

У нас есть точка на трассе, там и сымем гипс.

* * *

— У тебя там не закрытый перелом, а что… что у тебя там?

— Золото-бриллианты!

* * *

Федя, еще по сто пятьдесят шампанского — и все!

* * *

— Человека можно напоить, усыпить, оглушить, ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.

— С чьего трупа?

— Но я уверен, что до этого не дойдет.

* * *

Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.

* * *

— Черт возьми! О, прости, черт побери!

— Смотри, не перепутай.

* * *

Читали в «Неделе» отдел «Для дома для семьи»? Врачи рекомендуют: успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.

* * *

Что б они ни делали, не идут дела, видно, в понедельник их мама родила…

* * *

Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!

* * *

Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

* * *

— Шеф дает нам возможность реабилитироваться. Местом операции под кодовым названием «Дичь».

— Как?

— «Дичь». он определил летний ресторан «Плакучая ива».

* * *

Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает.

* * *

Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно посещает любовницу!

* * *

Я заказал Феде дичь. Очень прошу вас.

* * *

Я не знаю, как там в Лондоне, я не была, может, там собака друг человека, а у нас управдом — друг человека.

* * *

Я не трус, но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.