Будьте здоровы и держите себя в руках - Андрей Бильжо Страница 38

А в другой палате лежали “голубые”. Нет, нет, вовсе не те, о которых вы подумали. Этот термин для обозначения лиц нетрадиционной сексуальной ориентации тогда еще не вошел в широкий обиход. Те “голубые” были любителями морилки для древесины – синего цвета… Они ее пили, и их кожные покровы постепенно окрашивались в голубой цвет. Это были люди “голубых кровей”. Таких уже, наверное, совсем не осталось.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

Урок № 3

Моя борьба с алкоголизмом

Не со своим, конечно. Свой – он родной и непобедим. С чужим. Когда я работал в психиатрической больнице, я видел много разных алкоголиков. Простых и VIP. Много было забавного с ними связано. Вот один из запомнившихся мне курьезов.

Заведующий отделением с фамилией героини Великой Отечественной войны, которую звали Зоей, – кстати, лечившейся в этой же психиатрической больнице, – осматривал сизого, как баклажан, алкаша в предделириозном состоянии. То есть той самой “белочки” он еще не поймал, но вот-вот поймает ее за пушистый хвост. Тревога у него была дикая. Он был растерян и ничего не соображал. Он весь покрылся холодным потом и был мокрым как мышь, а дрожащие пальцы рук бегали по всему телу, как по баяну в поисках кнопок.

Заведующий отделением после коротких и стандартных в этих случаях вопросов типа: “что пил?”, “сколько?”, “как часто?”, “какое сегодня число и как тебя зовут?” – попросил пациента раздеться до пояса. В это время зазвонил телефон. Заведующий отделением взял трубку и повернулся спиной к алкашу, а лицом к большому окну, чтобы смотреть на красивую больничную осень, а не на фиолетовую рожу больного.

Алкаш оказался в полной растерянности. Он хватался то за куртку, то за штаны, то опять за куртку… И наконец, он решил и снял все-таки штаны. Сказали же раздеться до пояса. Вот он до пояса и разделся. И повернулся своим задним голым местом к отвернувшемуся и продолжавшему говорить по телефону носителю героической фамилии. В это время заведующий отделением перестал смотреть в окно, повернулся и увидел перед своими глазами, то есть буквально на уровне глаз и носа, голый желтый зад алкоголика. От неожиданности во весь голос доктор заорал в трубку: “Ты чего мне голую жопу показываешь? – и потом уже спокойно в трубку: – Извини, да это я не тебе. Не тебе…”

Какое-то время я занимался кодированием. Кодировал много и довольно, надо сказать, успешно. На первом занятии я предлагал алкоголикам простые арифметические упражнения. Все вместе мы умножали 3 руб. 62 коп., пропитые в день, на 365 дней в году. Граждане-алкоголики были в шоке. Они понимали вдруг, что ими была пропита машина “Копейка” и много чего еще.

Еще я предлагал своим пациентам на первом занятии простое упражнение: мол, придете домой, налейте простую воду в бутылку из-под водки, потом налейте эту воду себе в рюмочку, залпом выпейте ее и закусите соленым огурцом – и вы почувствуете легкое опьянение.

Вся группа дружно смеялась.

Зато на следующий день все они смотрели на меня открыв рот и считали, что я волшебник. Действительно, после выпитой рюмки воды, они испытывали состояние легкого алкогольного опьянения.

На самом деле это простой фокус. Такой условный рефлекс описал еще Иван Петрович Павлов.

У этих ребят реакция была не на воду, а как раз на бутылку, рюмку и закуску.

Помню, еду я в метро и стою в облаке своего собственного нечастого перегара. Подходит ко мне прилично одетый гражданин: “Здравствуйте, Андрей Георгиевич. Вы меня не помните? Вы три года назад меня вылечили. Я теперь не пью. Вот дачу построил. Жена ко мне вернулась. Машину покупаю. Спасибо вам большое за все…” Я его слушал и дышал в сторону. Я вышел на следующей остановке, оставив своего бывшего пациента, счастливого, стоять в моих алкогольных парах.

Но часто жены бросивших пить приходили ко мне растерянные: “Спасибо большое, конечно, но… Выходила-то я замуж за весельчака, балагура… А этот сегодняшний, непьющий, – ворчун и скряга. Достал”. И вправду бывшие алкоголики не знают, чем заняться, довольно часто. Когда пили, время для них летело быстро, как в поезде. Сел, выпил и доехал до своей остановки. А у некоторых так мгновенно пролетала вся жизнь – между остановками “Рождение” и “Конечная”. А тут появилась куча свободного времени. Единицы находили себе занятие. Большинство же сохраняло прежние интересы. Уже непьющие мужики собирались около магазина. Занимали очередь друзьям. Даже разливали им – мол, этот-то не обманет. А потом разводили друзей по домам. В общем, для них это была привычная жизнь. А уважением среди пьющих друзей они пользовались большим. “Кольке не наливай, Колька в завязке!” – говорилось это с большим пиететом.

Черные рабы в Гваделупе пили 45-градусный ром, чтобы залить свою горькую долю. Заметьте, не потому что в Гваделупе холодно, а совсем по другой причине. Значит, дело вовсе не в климате, как нам часто пытаются объяснить, а в чем-то другом.

Будьте здоровы и держите себя в руках.

Урок № 4

“Вороне где-то бог послал…”

Давайте начистоту… Ответьте себе сами – воровали ли вы когда-нибудь что-нибудь или нет? Что, и не унесли ни одной скрепки с работы? Пачки бумаги? Шариковой ручки? Не украли ни одной тарелочки (чашечки) в кафе-ресторане, чтобы было потом приятно вспомнить сладкие и вкусные часы, проведенные с любимой или в компании симпатичных и интеллигентных друзей? Скажу честно, какое-то время кофейные чашки я воровал. В кафе за границей для своей коллекции. Потом перестал. Не то чтобы стало стыдно, а скорее страшно. Поймают еще… Вроде лысый дядька, с усами, в очках… Позор!!!

Да, воруют… Точнее, воруем. А может быть, это болезнь такая? Может быть, это клептомания? Вот здесь – стоп. Появилось научное слово, которое все вроде бы знают. А что же это на самом деле?

Иду я как-то утром после суточного дежурства по психиатрической больнице, то есть из корпуса вышел и иду по территории, наслаждаясь солнечным осенним утром. Никого вокруг. Тишина. Вдруг над моей головой раздается истерическое карканье. Я в испуге застыл и посмотрел вверх. Над дорогой, ведущей к выходу с территории больницы, кружила ворона. И вдруг она камнем падает вниз и хватает что-то блестящее и маленькое, и это что-то тут же выскальзывает из ее клюва и падает обратно на асфальт. Ворона взмывает вверх. Я приглядываюсь и вижу, что на асфальте лежит маленькая “склянка темного стекла из-под импортного…” – нет, не пива, как у Булата Окуджавы, – а лекарства. Ворона тем временем опять кружит над этим блестящим, переливающимся и играющим на солнце пузырьком, истеричным карканьем отгоняя все живое от своей гипнотической добычи. Я стоял как вкопанный и наблюдал. Ворона вновь хватала пузырек и поднималась чуть выше, а скользкий “подлец” опять падал на асфальт. Ворона была в шоке и билась в воздухе в судорожном припадке.

Из “Руководства по психиатрии”: “Иногда в ответ на психогенное воздействие, часто незначительное (мелкая ссора, неприятное известие, резкое замечание и т. п.), при истерическом неврозе (а ворона в состоянии невроза – это было совершенно очевидно) возникают судорожные движения, сопровождающиеся нарушением сознания, которые формируют картину истерического припадка. Симптоматика истерического припадка разнообразна. В тяжелых случаях она сопровождается потерей сознания и падением”.