Судьба педераста или непридуманные истории из жизни… - Зяма Исламбеков Страница 33

Скорее всего, данная глава может показаться странной любому, кто не знает ничего о диссертациях, о тех благах, которые появляются у обладателей ученых степеней. Достаточно заметить, что даже президенты России – и те – обладатели ученых степеней. Хотя, разумеется, ни один из них в науке не наследил, но дипломы имеются.

В современном мире когорта ученых делится на несколько групп. Самая большая, речь пойдет о постсоветском пространстве, это те, которым помогли!

Оба-на! Стоп! Это роман или это какая-то аналитическая секретная справка? Это что за разглашение тайны? Да кто ты такой, писатель хренов? У тебя что, есть ученое звание или ученая степень? Да какое право ты имеешь об этом даже думать? Тебе нельзя не только писать, говорить нельзя! Ты понял, бля? Чмо, бля!

И, действительно, а как я, простой слесарь-сантехник, пописывающий романчики в свободное от телевизора время…. и вдруг взял, да и написал про святую святых? Про то, о чем не принято даже в кулуарах говорить?!

Извини, читатель, больше не буду. Честно!

Итак, значит, на чем это мы остановились? Ах, да, на том, что Николай Михайлович собирал 5 лет после утверждения темы материал для своей диссертации, а самой диссертации как не было, так и даже намеков на её появление в обозримом будущем не возникало.

– Витя, я не понимаю, что я, это самое, значит, вот, делаю не так, а? – Николай Михайлович с Виктором Александровичем перешли ко второй бутылке водки, то и дело беленькую полируя пивом.

– Коля, всё нормально, не переживай, – успокаивал друга Макеев.

– Слушай, ты же знаешь, Вить, как мне стать кандидатом?! – пить уже не хотелось, но рука автоматически наливала стопку за стопкой. Друзья чокались, пили, полировали пивом. Закуска стояла почти нетронутой. Да, так бывает. Бывает…

– Коля, тебе нужен паровоз, – Макеев сквозь пелену прищуренных глаз посмотрел на пьяного Лобова, – паровоз.

– Ты…

– Не, я не паровоз.

– А я?

– И ты…

– Так мы, что, значит, с тобой оба не паровозы, да? – подытожил Лобов.

– Да, – согласился абсолютно пьяный Макеев со столь важным выводом своего собутыльника.

– Вить, а давай допьём и пойдём?!

– Давай, – у Макеева появилась слюнка, которую он пытался тщетно втянуть, но вместо этого раздавались лишь странные звуки и слюна то всасывалась, то выходила наружу, но при этом её становилось всё больше и больше. Она начинала капать, и тогда в ход шла правая рука, в которой был намертво зажат полупустой с пивом стакан, куда, собственно говоря, и падала в конце-концов слюна, объединяясь моментально с пивной пеной и маленькой сопелькой, коварно падавшей прямо в стакан.

– Витёк, вот знаешь, за что я тебя люблю? – Лобов изловчился и левой рукой под столом схватил колено Макеева и сжал так крепко, что приятель даже подскочил на месте.

– Коля, не надо, а?!

– Нет, я скажу тебе, скажу, – не унимался Лобов.

Тут надо прерваться, т. к. этот пьяный базар длился ещё часа два. Друзья в итоге заказали ещё одну бутылку водки, три бутылки пива и одну на двоих двойную порцию шашлыка.

Ну, мужики-то меня понимают, что так или примерно так бывает практически с каждым, а вот женщин, обычно, воротит и мутит от столь пикантных подробностей, поскольку они никогда до такого состояния не напиваются и им это противно и т. д., и т. п.

Вопрос: А жёны никогда не наблюдали своих мужчин (мужей, любовников, друзей…) в таком скотском состоянии? Нет? Да? Да, что вы? Да, неужели? Ну, конечно! Да, разумеется, я так и подумал…