Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович Страница 26

– Сегодня прислали вас.

* * *

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает:

– Чего ты хочешь?

– Хочу в рай.

– Исключено. Шулерам нет места в раю.

– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

– На что?

– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.

– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.

Гольдберг:

– Только попрошу без чудес!

* * *

Трое спорят, чей Бог лучше.

– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.

– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.

Третью историю рассказал еврей:

– Иду я по Одессе в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех евреев была суббота, а у меня – четверг.

* * *

Еврей спрашивает у христианского священника:

– Как вы, такой разумный человек, можете верить в телесное воскресение после смерти?

– Почему тебя это удивляет? – спрашивает священник. – Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке.

– Ну, верю, – отвечает еврей. – Но ведь это правда!

* * *

Одессит-христианин сообщает соседу-еврею:

– Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию!

– А зачем человеку гимназия?

– Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом.

– Подумаешь!

– Он может стать даже Папой Римским.

– Велика важность!

– Что-то я тебя не пойму. Ты чего хочешь, чтобы он Богом стал, что ли?

– Почему бы и нет? Один из наших стал когда-то…

* * *

Старая еврейка выходит из православной церкви. Другая спрашивает у нее с удивлением:

– Что ты там делала?

– Моя дочь тяжело больна, вот я и решила заказать им за нее молитву. Почем знать – может, их Бог тоже всемогущий?

* * *

Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

– Ой, ну кто бы говорил!

* * *

– Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

* * *

Одна пожилая одесситка была замужем за евреем, который уже давно отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Она по-прежнему ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским – по 8 гривен, евреям – по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают:

– Как ваша фамилия?

Она отвечает:

– Иванова.

Ей в ответ:

– Вам таки не положено.

Она говорит возмущенно:

– Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя?!

* * *

Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне двести гривен купить мацы к Пэсаху».

Почта направила письмо в администрацию президента Порошенко. В администрации прочли, пожалели старуху, вложили в конверт 100 гривен и отослали.

На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через Порошенко. В прошлом году он украл у меня половину».

* * *

Еврей молит Бога:

– Всевышний, дай мне выиграть в лотерее, половину выигрыша я отдам бедным!

Он ничего не выиграл. Тогда он пошел в церковь, поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте – помогло! Но еврей сказал:

– Признаю, что христианский Бог отнесся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: он догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

* * *

Протестантский священник пытается убедить еврея, что Иисус и есть Мессия. Еврей не уступает. Наконец священник дружелюбно говорит:

– Ведь мы оба считаем, что Мессия придет на землю в день Страшного суда, когда все мертвые воскреснут. Только для тебя он будет незнакомый тебе прежде сын Давида, а для меня – Иисус.

Еврей соглашается. Но вскоре его одолевают сомнения.

– Знаешь что, – говорит он, – я предлагаю сделать так: мы с тобой вместе подойдем к нему и спросим, был ли он уже раньше на земле.

* * *

Два еврея-одессита путешествуют по святым местам. Подходят они к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает:

– Да вы в своем уме? Почему так дорого?

– А чего вы хотите, господа? – уговаривает их рыбак. – Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!

Один из евреев:

– Ничего удивительного – при таких-то ценах!

* * *

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:

– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Роза стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!

На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:

– Господи, ну разве ты не видишь, как он просит? Тебе ж не трудно сделать так, чтоб он выиграл в лотерею, это ж для тебя пара пустяков!