Полузащитник Родины. БеспринцЫпные истории - Александр Цыпкин Страница 10

Если вы дочитали до этого рассказа, значит, у вас точно много свободного времени и пора познакомиться с новыми приключениями моего большого друга, очаровательного плута и гениального вруна Славик-не-п… Ну вы поняли, книга эта не может содержать нецензурную брань, поэтому рассчитываю на вашу догадливость. В этом сборнике историй из жизни Славика несколько, и все с подтекстами, все метафоричные, во всех нужно искать двойное, нет, берем больше! ТРОЙНОЕ дно. Скажу больше, название книги – это секретное имя Славика, просто о нем я еще не рассказывал, да и сейчас умолчу. Рано. Просто вы как мои преданные друзья должны знать, что ничего в этом сборнике не написано случайно, уж тем более название скрывает множество тайн и смыслов. Поэтому, затаив дыхание, жду, когда вы перевернете страницу. И Славик ждет.

– Славик, Славик! Проснись! – Люда трясла мужа, который во сне повторял, а точнее – практически кричал ставшую уже мемом среди его друзей, но от этого не менее леденящую фразу.

Славик сделал глубокий, резкий вдох и очнулся.

С той операции прошел месяц, а он все никак не мог прийти в себя. Каждую ночь одно и то же.

Люда зверела. Славик отчаивался.

– Людочка, скажи честно, ты меня заговорила у кого-то? – Он лежал, уставившись в потолок.

– Славочка, ты думаешь, мне нравится просыпаться каждую ночь от твоих визгов? – Люда пыталась маскировать раздражение, но у нее получалось все хуже и хуже.

– Так уж и визгов! Могла бы меня пожалеть, – сказал Славик и пожалел, что это сказал.

– Что?! Тебе, может, напомнить, из-за чего все это случилось?!

Вопрос был максимально риторическим. Труффальдино из Барвихи не забыл бы детали того дня никогда.

А начиналось все с давления. Артериального.

За тридцать два дня до этого диалога.

– Славик, ты чего такой озадаченный?

После стольких лет в браке Люда чувствовала мужа даже через стену, поэтому эта фраза пришла к нему в «Вотсапе». Идти из спальни в гостиную ей было лень, тем более Славик ожидаемо моментально появился в дверном проеме:

– А откуда ты знаешь?

– Ну, во-первых, с вероятностью восемьдесят процентов, если тебе задать этот вопрос рандомно, то попадешь в точку. Хотя сейчас я и правда заметила, что ты какой-то смурной.

– Мне кажется, у меня высокое давление.

– Что значит – кажется? У нас украли тонометр?

– Я пока не померил.

– Что мешает? – Люда пыталась не упустить нить очередного сезона очередного всесезонного сериала, поэтому говорила немного отстраненно.

Славик не любил равнодушия по отношению к своему здоровью. Он выключил телевизор и укоризненно посмотрел на жену:

– Можешь хотя бы как врач проявить сочувствие, если его не нашлось в жене?..

– Слава! – Брови Люды начали менять свою геометрию. – Я пульмонолог! Ты вроде дышишь, на этом мои медицинские обязанности заканчиваются, а как жена я сейчас надену тебе телевизор на голову. Ты можешь померить давление и сообщить результат, а потом решим, что делать?

– А если вдруг оно высокое?! Так у меня хотя бы есть надежда, что мне просто кажется, а так будет стопроцентное подтверждение. – Голос Славика напомнил нытье водопроводных труб.

– Слава! В последний раз, когда ты устроил истерику, у тебя температура была тридцать шесть и девять. Уверена, с давлением то же самое. И вот еще я в чем уверена: с реальной проблемой ты, разумеется, не разобрался? Боря мне лично сказал отправить тебя на операцию, но ты же у нас сам себе Малышева!

– Вы с Борей хотите меня убить на операции и поделить имущество?

– Именно. Вот объясни мне, почему все мужчины одинаковы: они будут выносить мозг по любому незначительному поводу и умирать от насморка, но скажи им, что реально нужно сделать, – все. Никаких шансов. Будут больницу за километр обходить. У меня недавно был пациент… ну как пациент… Почти сразу умер, хотя я ему, вот не совру, десять лет говорила, что́ нужно сделать.

– В смысле – сразу умер?! И ты так спокойно об этом говоришь?

– Слава, я врач. И если ты не хочешь, чтобы потом мы с Борей так же спокойно говорили о тебе, прямо сейчас позвони ему. Там реально неделю лежать максимум.

– Где лежать?

– В морге, идиот! В палате, конечно. До и после операции. Я тебя буду навещать, кстати. Уверена, еще добрые люди найдутся определенного пола… хотя, как показывает практика, в больницу любовницы не ходят, только жены.

Славик неожиданно ответил серьезно:

– Вот зря ты так о людях. Жены тоже чаще всего уже не ходят. Посылают «Яндекс-доставку».

Люда шутку не поняла:

– Славочка! Я так поняла, если я зайду в палату, а там на тебе голая девушка, то это «Яндекс», и он тебе что-то такое доставляет, да?

– Очень смешно! У меня урологическая операция, но это тебя не волнует!

– Очень волнует. Пойдем, исполнишь напоследок супружеский долг, а то операция, мало ли что?

– Пойдем!

– Прошло давление, я так понимаю?

– Долг важнее!

Морг на Славика подействовал, и он стремительно самоорганизовался. Прибыл в больницу накануне, заселился и начал осмотр личного состава на предмет гендерно-возрастного соответствия его похотливым интересам. Детский гештальт секса с медсестрой так и не был им закрыт, а напяливание халата на девиц разной степени социальной ответственности проблему не решало.

Вот, кстати, при случае надо бы уделить этому феномену мое научное внимание. Почему одна из самых популярных мужских эротических фантазий – младший медицинский персонал? Ведь по роду своих занятий медсестра не может ассоциироваться ни с чем приятным. Вынос судна, постановка капельниц, клизм, взятие анализов – все это афродизиаками не назовешь, тем не менее в любом секс-шопе отдельная полка оставлена под белоснежные халаты с красными крестами.

– Вячеслав Маркович, давайте температуру померим.

От внешности вошедшей медсестры у Славика поднялась не только температура, но и давление – и еще по мелочи. Вот нет другого слова. Секс-бомба! Халат ей был мал решительно везде. И короток.