Четвертый тоннель - Игорь Андреев Страница 90

Att I ever wanted

All I ever needed Is here in my arms…

Depeche mode, «Enjoy the silence»

…Сегодня прохладный августовский день 2009 года, и я заканчиваю переписывать эту книгу. С того момента, как я вернулся в Россию, прошло чуть меньше года. За это время произошло много перемен. Говорят, что интеграция навыков, полученных на тренингах и практиках развития осознанности, происходит спустя время, и усиливается, переплетаясь с новым опытом. Перемены наслаиваются, смешиваются и усиливают друг друга. Все так и есть.

Сначала по возвращении в Москву меня, как говорится, сильно «колбасило». Неудивительно. После мощных сдвигов в сознании вернулся в ту среду, в которой проводил жизнь до перемен. Это ломает, тянет в прошлое невидимыми крючками. Но перемены необратимы. Сначала были мощные эмоциональные подъемы и спады, с большой амплитудой. В какие-то моменты я работал как зверь, много общался с новыми людьми и был полон энергии. Затем

— в тупике, энергии ноль, растерянность, тупость, злость и жалость к себе. Меня даже выгнали из Лидерской программы тренинга Лайфспринг, куда я пришел как раз в момент мощного спада, и мешал другим участникам энергично работать над целями. А однажды заметил, что спады сильны только тогда, когда я даю себе время на нытье. Сразу стал увеличивать поток событий в жизни в разы и ставить очень смелые, по сравнению с прежними, цели. Результат — подъемы и спады эмоциональных состояний стали более резкими и глубокими, но, что интересно, негатив перестал быть травмирующим. Его как будто нет. Я его переживаю максимально полно, но не залипаю в нем, только замечаю, что именно сделал не так и что надо сделать, чтобы получить другой результат, и получается, что любая неудача придает сил и уверенности. Приток энергии от стрессов — звучит странно, не правда ли? Но это так.

Такие чувства как вина и обида исчезли из моего эмоционального меню, кажется, совсем. Злость бывает, но быстро трансформируется в шаги к цели. Жалость к себе, возникающая в тупиковых ситуациях, быстро осознается и исчезает.

Когда мне страшно, я как можно скорее делаю то, от чего страшно, и страх уходит, оставляя энергию. Это не всегда легко, но всегда приносит легкость в результате. И много открытий. Вещи проясняются в ходе самой жизни. Короче, я перестал бегать в четвертый тоннель. Или сделал визиты туда сравнительно редкими и кратковременными. Чувствовать себя живым — это прекрасно.

За несколько месяцев я сильно похудел и отказался от алкоголя и наркотиков. Несколько раз мои друзья из прежней жизни предлагали вместе покурить марихуану или выпить. Это были забавные моменты. Я привык думать, что такие развлечения мне нравятся, но на предложения отвечал отказом. Чем удивлял их и — еще больше — себя. Сижу в тупеющей от выпитого алкоголя компании, пью клубничный йогурт и думаю: «Быть среди людей, которые утилизируют время своей жизни вот так — это лучшее, что я могу делать СЕЙЧАС? А если нет, то почему я ЗДЕСЬ?» Подобная сцена повторилась пару раз, после чего мой круг общения начал резко меняться. Что интересно, я не ставил себе запретов или ограничений. Видимо, дело в том, что сознание, подсознание и тело — целостная система, и когда приводишь в порядок мозги, все остальное тоже начинает меняться. Тело точно знает, что нам с ним нужно и что вредно в контексте наших целей на будущее. Сбросил двадцать килограммов. Старые брюки и рубашки стали на три размера велики, выбросил почти все, расчищая пространство для новых вещей. Для похудения не понадобилось никаких диет — организм сам отторгает избыточную или неподходящую еду в момент возникновения мысли о ней. Лицо приобрело более здоровый вид. Старые знакомые говорят, что я сбросил не только вес, но и возраст. Лет пять.

Отношения с моей любимой бывшей поднялись на уровень, какого раньше не было. Когда теплым июльским днем она сказала, счастливо улыбаясь, что наконец-то нашла классного мужика, с которым ей хорошо и которого сильно любит, я испытал смешанные чувства. С одной стороны, маленький укол ревности. С другой, всплеск странного счастья. Я раньше знал умом, что любить — значит, желать любимому человеку такого счастья, какого он сам желает себе, но по-настоящему понял, что это значит, только сейчас. Я тут же сказал ей все, что думаю и чувствую. Настя в ответ сказала, что тоже любит меня и тоже немножко ревнует, когда я говорю про других женщин. Однако, говоря это, она улыбалась, — и это была улыбка свободной, сильной и счастливой женщины. По-моему, мы оба очень ценим нашу нежную, честную, свободную от недосказанности дружбу. За это стоило пройти то, что нам с ней пришлось пройти.

Отношения с другими женщинами тоже сильно изменились. Все красиво и спокойно. Или беспокойно, но все равно красиво. Или некрасиво, но как минимум интересно и весело. Они как будто сговорились — и стали классными девчонками. Все-таки правду говорят — меняешься ты, меняется и твое окружение, и все пространство вокруг тебя. Исчезла та напряженность, с которой началась вся эта история пару-тройку лет назад. Я начал понемногу улавливать язык тела, более тонкие эмоции и смыслы, которые женщина транслирует. Если что-то не так, то обычно дело в том, что мы просто хотим танцевать слишком разные танцы, и это хорошо. А когда все так, то я недоумеваю, почему у меня раньше это вызывало так много сложностей. Ведь женщины — не важнее, чем все остальное. Они просто существуют в моей жизни как прекрасное дополнение ко всему остальному. Многие из них — мои друзья, с некоторыми мы просто занимаемся сексом, с другими более близки. Между тем, у меня появилось ощущение, что я не такой уж… полигамный, как казалось раньше. Строить глубокие отношения интереснее, чем просто делать секс. Впрочем, это уже тема для совсем другой книги.