Кукурузный мёд (сборник) - Владимир Лорченков Страница 8

Тем более, что сухой порошок из тыкв стал действовать, и арбуз начал разговаривать с Санду. Что конкретно говорила злокозненная ягода, Санду не помнил. Ему запомнилось только, что арбуз дал совет не стоять на месте.

– Это Москва, дружок, – сказал арбуз.

– Тут надо Двигаться, – сказал он.

–… быть Мотивированным, – сказал он.

Так что Санду взял деньги, сел в сваю фуру, и поехал по Москве кататься. В каком-то супермаркете он купил наскоро тыкву, у которой почему-то были вырезаны глаза, рот и нос, а на ценнике было написано «Хэллоуин».

– Почему ваша уродовать тыква? – спросил он продавца.

– Иди на ха утырок, – ответил на киргизском продавец.

– Нарколыги, забарали уже, – сказал.

– Москва, Москва – сказал он.

– Одни педерасты да хипстеры, – сказал он.

– Да я эту тыкву в ее оба глаза и в рот и в нос имел, – сказал он.

Санду сделал вид, что понял объяснения на русском и напялил тыкву себе на голову. Снова поехал по Москве. Увидев гигантский транспорант над каким-то сияющим клубом, – «У КОГО НЕТ МИЛЛИОНА ПУСТЬ ИДЕТ В ЖОПУ», было написано там, – и решительно подъехал ко входу.

Ведь у Санду было целых три миллиона долларов.

Охрана пропустила его без вопросов, достаточно было показать кулек с деньгам. Сразу у входа к Санду бросились две девчонки, одна плоская, помоложе, другая черненькая, посисястей.

– Ай да костюм!!! – закричали они.

– Ибрагим, Имбрагим, мы узнали, это вы, дайте, дайте же нам для GQ интервью! – закричали они.

– Моя не Ибрагим, – сказал Санду, вращая глазами в тыкве.

– А, это вы, Султан!!! – закричали они, схватив Санду за руки и вращая.

– Моя не есть Султан, – сказал Санду.

– Сам Рамзан?! – закричали девчонки.

– Рамзан, Рамзан, – сказал Санду, чтобы от него отстали.

Девчонки взвизгнули и стали его фотографировать. Санду решился на отвлекающий маневр – бросил им в лицо горсть тыквенной пыли, и, пока шалуньи прыгали и хохотали, сбежал куда-то в глубь клуба. Там он наткнулся на туалет, где, привлеченный ровным швом идеально выложенной плитки, снял с себя тыкву и заперся. Расстегнулся, и стал брать тыкву прямо в криво вырезанный рот.

Было так себе… отверстие было не ровным, видно было, что над тыквой работал непрофессионал…

В это время дверь в туалет приоткрылась. Санду обернулся и увидел полного мужчину с шарфом и в очень узких джинсах, смотревшего на манипуляции с тыквой восторженно.

– Спецкор журнала «Афиша», рубрика «Чем живешь москвич», – сказал мужчина.

– Позвольте мне сделать зарисовку насчет этого вашего модного хо… – сказал мужчина, глядя на Санду, который не останавливался.

– А что это у вас, тыква? – сказал он и без спросу зачерпнул из тыквы сверху.

– М-м-м-м, жирновато, но легкий привку… – задумчиво прочмокал он.

– Что твоя нуждаться? – сказал Санду сурово.

– Твоя есть хипстер или педераст? – сказал он.

– Ну… как бы… ну… – скзаал мужчина жалко.

– Миллиона есть? – сказал Санду.

– Ну… эээ иии… – стал неловко размахивать мужчина руками.

– Тогда идтить в жопа! – сказал Санду непреклонно.

После чего вдохнул еще порошка, и, чувствуя, как что-то оранжевое уносит его волной в небо, а что-то мерзкое – сзади, понял, что уже не в состоянии объяснить мужчине, что он, Санду, вовсе не это имел в виду.

* * *

В Амстердам Санду приехал с опозданием на три дня и приехал на пепелище.

Бордель хозяйки сгорел, и сама она пропала. Пожарные нашли только ее тазовые кости с, – почему-то, – паяльником между ними. В городе болтали, будто ее заказала банда киллеров, которым хозяйка не доставила вовремя деньги за наркосделку. Только Санду знал, какой это бред – ведь несчастная занималась всего лишь овощами… В Португалию ехать смысла не имело, ведь Санду угнал их фуру для своего маленького бизнеса в Голландии…

Санду снял маленькую каморку на окраине Амстердама, и стал просто жить.

Днем он бродил по улицам города, вечерами заказывал в кафе чай и тыквенные пирожные. Приценивался в овощным лавках, но тыквы здесь все были сплошь вялые, малахольные… Одно слово, гниющая часть суши, закат Европы… Заглядывал в книжные магазины. Однажды Санду купил там книгу земляка, какого-то Лоринкова. Книжка была про молдаван и их вечное стремление к раю, называлась «Все там будем», и Санду заинтересовала, хотя про тыкву там не было.

Лежа на узкой кровати в номере, Санду читал и каморка его исчезала.

Поля Молдавии в известке утреннего инея расстилались перед ним накрахмаленными самим Господом Богом простынями.

Глоток свежего, морозного неба Молдавии, мерещился ему, словно стакан вина – пьянице.

Скользил по Молдавии его взгляд Днестром, извилистым, словно взгляд бабника по – женской ляжке.

Вспоминал он и холмы Молдавии, из-за расчертивших их огородов и полей так похожие на лоскутные одеяла….

* * *

Книгу Санду не дочитал.

Уже на 234 странице он, вытащив из-под кровати три миллиона долларов, загрузил их в фуру, и поехал домой, на родину.

Встретила она его черными провалами заброшенных домов, пустыми городами и виселицами на перекрестках, да одичавшими полями. Молдавия была голодной, холодной, и, – как и правильно сказала покойная хозяйка, станок для БДСМ ей пухом, – изобиловала безынициативными пидорасами.

Но Санду ехал, с трудом преодолевая направления, в которые превратились молдавские дороги. Он знал, что, возможно, впереди его ждет много бед. Вендетта, голод, злоба и зависть односельчан… Но Санду не боялся. Он знал – главное не то, что снаружи, а то, что внутри. Права оказалась его подруга Белоника.

На своем поле и тыква – ананас.