Бимайн. Тариф на безлимитное счастье - Мария Свешникова Страница 8

– Алек, а вы со своей сестрой абсолютно не похожи, если бы я вас на улице встретила, то скорее решила бы, что вы парень с девушкой.

– Если бы она красила поменьше волосы и не сделала пластику носа, то были бы как две капли воды.

Я судорожно схватилась за нос.

Романович меня по-еврейски приобнял:

– Как, ты уже пришла в себя? – это был его трехочковый.

Ира вопросительно посмотрела на нас.

– Меня вчера утром муж бросил. А сколько я с ним ходила по урологам, три минуты, и все, больше не держится. Юношеский онанизм. Ничего тут не поделаешь, – я развела руками.

– Кстати, Ира машину продает, не хочешь у нее купить? А, все забываю, что у тебя сейчас финансовые трудности. Да, выложить сто сорок пять тысяч за карту в спортклуб...

– А что за мафынка? – спросила я, пытаясь хоть чем-то спасти беседу, больше напоминающую словесную мертвую петлю.

– Audi А6, всего год на ней отъездила. А ты на чем?

Мне стало стыдно. Обидно. И самое интересное, что видно.

– Citroen С4. Белый.

Ира сочувственно покачала головой.

– Ты не переживай, я тоже на первой машине не самой лучшей ездила. На старой А4.

Ох уж этот плинтус. Он так близок к моему моральному состоянию, что я все больше понимаю квартирную пыль.

– Мы с Алеком сегодня ездили новую машину ему заказывать – меняет Infinity на Nissan Murano, – сказала Ира, теребя свои рыжие волосики средней длины.

Шило на мыло. Веревку я ему сама скручу.

– Лучше бы к врачу его заставила сходить. А то вдруг у него рецидивы пойдут. Он тебе уже рассказал? Понимаю, что не за столом, конечно. Но что было в нашей компании, когда у Алека обнаружили... – Романович не дал мне договорить.

– Да подумаешь, это же такая мелочь – простое заболевание, лечится в три дня, – отмахнулся Алек.

– Какое? – спросила испуганно Ира.

От ее интонации я испугалась еще больше.

– Гонорея! – сказала я почти шепотом.

Снова пора было уносить ноги.

Мы опустились до пакостных дрязг.

– Как хорошо, когда рядом есть такой брат!

– И не говори!

Меня определенно выпроваживали из этого дома.

– Аа-аа! Погоди, сейчас я тебе ключи от дачи отдам!

Ира сидела и битый час пила одну и ту же чашку чая. Уже холодную.

– А ты его девушка, что ли? – спросила я Иру невзначай, протирая потные ладошки о джинсы.

– Если бы! Сижу, слушаю про какую-то стерву, которую он наконец бросил! Марат не выдержал. И я пришла на помощь! А ты заезжай, можно, я запишу твой телефон?

– Давай! Я сама, когда пыталась мужа добиться, старалась вовсю слушать его сестру. Вот когда перестала, тут же бросил! Клёвые тапки! – сказала я Ире.

– Спасибо.

А ничего, что это мои тапочки? Видимо, ничего, и это самое ничегошеньки мне и не светит.

Романович стоял в дверях, сутуло прислонившись к стене.

– Слушай, насчет Пигги я знаешь, что подумал, чтобы все было по-честному – две недели он живет у тебя, две у меня! – он говорил интонацией прожженного юриста вроде Падвы.

– Я на это не пойду!

– Всего три месяца! Через тринадцать дней жду свою собаку!

– До встречи в спортклубе!

– Я надеюсь, спортом ты занимаешься лучше, чем водишь машину! – счет 4:1. Я потерпела полное фиаско.

Подумаешь, однажды сказала, что не умею думать двумя ногами одновременно, это был вовсе не повод пытаться связаться с «Комеди клабом», чтобы дать им эту шутку на заметку. И между прочим, позор по-чешски значит «внимание».

Меня абсолютно это не задело. Я научилась пропускать такие вещи мимо ушей.

Хорошая афермация для вызова.

Срочный вызов. Куда важнее 03, 02 и 01, вместе взятых.

– У кого из наших знакомых механика? – без всяких приветствий и вводных слов.

– Не помню, – ответила Аня, – а зачем тебе?

– Хочу научиться ездить! Куплю заднеприводную RX8 и...

Аня умела соответствовать стилю «Простите, что я говорю, когда вы меня перебиваете».

– Ну, кто на этот раз тебя обидел? Давай рассказывай.

Я перешла из режима ожидания в основной вызов.

– Никто.

...А вы говорите, что телепатия – вопрос спорный.

– Через час в «Sorry Babushka»? – нарушила я неловкое для моего эго молчание.

– У Романовича новая швабра?

– С чего ты взяла?

– Для того чтобы ты прикоснулась к педали сцепления, нужно было, чтобы в лесу все медведи сдохли, а поскольку Корея ядерную войну нам еще не объявила, то вариант только один.

– Ты мой Шерлок.

Как еще можно называть человека, обожающего такого рода анекдоты:

«Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Шерлок курит трубку, пафосный бомонд. И тут он затягивается и кидает взгляд на ботинок Ватсона. И говорит:

– Ватсон, у вас на ботинках песок. Вы гей?

На что Ватсон удивленными лупоглазками на него смотрит:

– Ну почему, Шерлок?

– А почему бы и нет?»

Кроме рассказчика, обычно никто не смеялся.