Всего лишь женщина - Гали Манаб Страница 78

– Конечно, дорогая моя. А что, с ним тоже проблемы?

– В том то и дело, что нет, слава богу. И я имела в виду не своего мужа. Я хотела бы обсудить с тобой вопрос об измене. Почему люди изменяют, в частности, я.

– Опять самокопанием занимаешься? Это хорошо. Значит, совершенствуешься как личность.

Кабинет у Магомеда был большой, просторный и светлый. А сбоку – незаметная дверь, которая вела в крохотную комнату, очень уютную по-домашнему. Магомед, когда работа накапливалась, практически жил здесь, засиживался допоздна, а потом мог остаться в этой уютной комнатенке. Там у него стоял очень компактный и удобный диван, небольшой столик, холодильник и даже небольшой шкафчик для посуды и для вещей. Тут же был санузел с душевой кабинкой. Все условия для жизни.

Сегодня эта комната мне показалась нежилой, она блестела неестественной чистотой и полным порядком. Ею давно не пользовались. Возможно, Светы у него давно не было…

– Света две недели назад уехала в Ростов к родным, – как телепат сказал мне Магомед. – Кофе будешь?

– Нет, не хочу.

Честно говоря, мне не терпелось оказаться в постели в его объятиях. Рядом с Магомедом мне постоянно хотелось этого. И он этого тоже хотел. Нас тянуло друг к другу магнитом.

Потом мы лежали, обнявшись, и наслаждались ощущениями голых тел. И он спросил:

– А ты когда заметила свою сексуальность? Она тебе не мешала в жизни?

– Пожалуй, в пубертатный период и заметила. И она мне не мешала никогда. Замуж я вышла рано, в семнадцать лет, и муж у меня соответствовал моим сексуальным запросам. Наоборот, вот когда после стресса я потеряла сексуальное желание, у меня и начались проблемы. Во-первых, муж, у которого с потенцией и сексуальными запросами все было нормально, просто не узнавал меня и не понимал. Во-вторых, мне было как-то дискомфортно от того, что я стала другой. А у тебя как?

– А я свою гиперсексуальность обнаружил очень рано, – признался Магомед. – И, честно говоря, очень ее боялся. Еще в школе, в классе, ребята, спокойно могли обсуждать девчонок, у кого какая грудь или попа, а я так от этого возбуждался, что молча уходил от таких тем. Боялся обнаружить свое необычное состояние.

– А сейчас как? У меня, например, такое до сих пор. Я не могу ни с кем спокойно говорить на интимные темы, возбуждаюсь и очень хочу быстренько заняться сексом. Вот и сейчас, например, очень хочу тебя опять. Я маньячка, да?

– Ты как две капли воды похожа на меня. Пока мы говорим, я уже опять тебя хочу. Мы с тобой оба маньяки. И мне с тобой так хорошо, как никогда ни с кем не было. Мне казалось, что среди женщин не бывает таких как ты, что только мужчины могут быть маньяками. Я считаю, что полжизни потерял, потому что у меня не было тебя. Понимаешь, у меня с женщинами всегда одинаково: я всегда хотел, я всегда просил, а они только делали одолжение. Даже жена моя, с которой я много лет прожил, не понимает меня, считает, что мы в таком возрасте, когда занятие любовью должно быть только раз в неделю. И мне до встречи с тобой казалось, что так хотеть, как ты меня, не может ни одна женщина.

Тут мы достигли пика своих обоюдных желаний и погрузились в нирвану…

– А о чем ты хотела поговорить? – спросил он после.

– Уже не тот настрой. Поговорим как-нибудь в другой раз.

– А когда у нас будет другой раз?

– Когда ты меня вызовешь на семинар.

– Я могу завтра вызвать, сумеешь? – он пристально глянул на меня.

– Не знаю. Вызови, а там посмотрим.

– Ты просто прелесть, маленькая моя!

– Если сорокалетнюю женщину зовут маленькой, – это любовь.

Это была лишь кокетливая фраза, безобидная по своей сути, незначительный элемент флирта. Но моего сексуального партнера как прорвало.

– Полностью с тобой согласен. Я на самом деле боюсь с тобой часто встречаться. Боюсь привязаться, ты мне с каждым разом все ближе и ближе, все роднее и роднее. Я завидую твоему мужу, который всю жизнь прожил с таким кладом, как ты, не зная горя ни в постели, ни в любви. Я завидую твоему молодому ученому, которому есть что тебе предложить и просить тебя стать его женой. Я до смерти завидую тому неудачнику, который тебя бросил, которого ты считаешь мужчиной своей мечты.

– Какой же он неудачник, если он бросил меня, а не я его? – рассмеявшись, спросила я.

– Не перебивай меня, прошу тебя! Он самый настоящий неудачник, потому что нельзя бросать женщину, которая тебя любит. Если он не понимает таких вещей, он просто дурак по жизни. Впрочем, дело не в нем. Дело во мне. В отличие от них всех, я просто люблю, хочу и молча жду своей очереди, когда ты сможешь мне уделить время.

Высказав все это, он поднялся, достал сигареты и закурил, стоя у подоконника. Я растерялась, не зная, как это воспринимать. Все было так неожиданно, так не похоже на спокойного, всегда уравновешенного Мага.

– Маг, миленький, что с тобой? Я же пошутила насчет любви.

– А я нет. Извини, может, это немного не в той манере, я вообще-то очень влюбчив. Я влюбляюсь, страдаю, переживаю, а потом проходит время – все нормально. Я перегораю. Но во всех женщинах обычно я разочаровываюсь после первой постели.

– А как же твоя Света?

– Подожди! Не перебивай меня, пожалуйста. Мне надо высказаться. В тебя я влюбился в тот же день, когда мы сидели в маршрутке. А после секса со мной что-то произошло… Я до сих пор не могу определить, что это со мной. У меня такого никогда не было. Я вижу, как ты искренне хочешь любви, как и я, и столько же, сколько я. Ты ни разу не притворилась или не сказала, что больше не хочешь. Меня в тот день это просто шокировало. Я решил подождать, проанализировать. Сначала отнес это к твоему артистизму, думал, что ты искусно притворяешься. Затем, после нескольких наших встреч, увидел, что ты на самом деле очень искренна, и тогда понял, что пропал. С тех пор я потерял покой. Я не могу толком работать, не могу есть, пить, спать. Я все время думаю о тебе, все время хочу тебя, я просто жить без тебя не могу! Но не говорил тебе об этом до сих пор, потому что надеялся, что все пройдет. А сегодня утром я проснулся с мыслью, что обязательно должен увидеть тебя, иначе сойду с ума.

Он замолчал. Я тоже молча сидела, не зная, как поступить, что сказать. Я в нем узнавала прежнюю себя, когда я тоже была очень влюбчивой. Маг повернулся ко мне, подошел к постели, присел и посмотрел в упор. Таким серьезным я его никогда, пожалуй, не видела.

– Напугал я тебя, моя маленькая? – спросил он нежно.

– Нет, просто я не ожидала, честно говоря. Ты до сих пор всегда держался сдержанно, никогда не произносил слова любви… Я просто не ожидала такого длинного монолога. Ты говорил, а я вспоминала себя. Я тоже была очень влюбчива. Говорю «была», потому что после «Склифа» до сих пор не могу разобраться в себе. Не могу понять, что я чувствую к мужу, что – к Игорю, какие чувства испытываю к тебе. Нет, мне не плохо, это однозначно. Но и утверждать, что я кого-то люблю, кроме моих детей, я не могу. Или после стресса я потеряла способность чувствовать? Может, я эмоциональная уродка? У меня эмоциональная тупость после той несчастной любви? Или защитная реакция по отношению к мужчинам? Не знаю. Наверное, я просто боюсь опять полюбить мужчину, привязаться, а потом быть брошенной и опять испытать тяжелую душевную боль.