Пережить бы выборы - Наталья Горская Страница 63

– Правильно. Пётр Великий жил в Домике Петра, который сейчас на Петровской набережной стоит. Скромненько, хоть и царь всея Руси и Белыя и Малыя. Нынешним нашим политикам по такому же домику дали бы. А то они своим весельем оскорбляют, а надуманными проблемами смешат. Тратят короткое и драгоценное своё депутатство на глупости вроде запретов пить пиво на улице. А кто будет эти запреты контролировать? За каждым гражданином закрепят жандарма? Выпивохи передислоцируются в подъезды и на чердаки. Что от этого изменится? Лучше бы беспризорниками занимались или созданием профессиональной армии без дедовщины. А царь знает, что срок его правления на всю жизнь, поэтому он не станет сидеть, как нерадивый ученик на нелюбимом уроке сидит и ждёт: когда же звонок прозвенит, когда же время этого нелюбимого урока закончится, а то ещё к доске вызовут и заставят отвечать.

– А я всё равно не пойму, зачем нам монархия. Зачем нужно, чтобы кто-то на троне сидел до победного конца, то бишь до своей физической кончины, которой предшествует кончина умственная? Чего ж хорошего?

– Какая кончина? Они ж вечны. Они себе внутренние органы поменяют и будут жить вечно. Жить и жизни радоваться.

– Ха-ха-ха!

– Пойми ты, дурья башка, что монархия сейчас не-воз-мож-на!..

«Господи, как всё надоело, – подумала про себя Лиза. – Если я и завтра не разберусь с этими проклятыми паспортами, то с меня снимут премию. А так хотелось… так хотелось… Чего тебе там хотелось-то? Всего! Скорее бы лето наступило, что ли».

Она огляделась по сторонам и увидела парня в наушниках, который слушал музыку по смартфону. Она решила купить себе такой же, чтобы больше никогда не слышать этих разговоров уставших от предвыборной пропаганды людей! Ага, как же, купишь: премия-то тю-тю…

Когда Лиза ехала наверх, на рекламных стендах между эскалаторами один за другим поплыли портреты кандидатов. На первом стенде холёный мужчина обещал повышение пенсий на 20 процентов. На следующем дама-кандидатка в нарядной блузке с пышным жабо сладко улыбалась: «Обязуюсь добиться повышения пенсий на 30 %». Из-за неё тут же выплывал следующий стенд с краснощёким мужчиной, выражение лица которого говорило: «Жизнь удалась!». Лизавета подумала, что он сейчас пообещает повышение пенсий процентов на сорок. Ошиблась. Краснощёкий обещал аж пятьдесят! И не пенсий, а зарплат бюджетникам.

– Ё-маё, – хмыкнул кто-то несколькими ступенями ниже. – У нас политика, как предпраздничные скидки, чесно слово! Так в магазине обещают при покупке пылесоса скидку в пять процентов, а перед праздниками – уже двадцать. Идёшь дальше, а в другом магазине сулят скидку уже в тридцать процентов! И каждый напоминает: вот эти уроды обещают вам двадцать процентов, а мы вам гарантируем все пятьдесят. Эти политики как рекламные ролики надоели: такие же шумные, яркие, неизлечимо оптимистические. То орут в оба уха: помойте свою голову нашим шампунем, и у вас волос будет столько, что на десятерых хватит, или почистите зубы нашей пастой, и ваши зубы станут белее снега. А теперь на смену всему этому: «Проголосуйте за нас, и у вас появится шанс пожить по-человечески может быть даже в этой жизни». Ага! За два года до смерти. Двадцать лет страну разваливали, как могли, разворовывали, а теперь думают за пару лет всё восстановить. Если человек двадцать лет гробит своё здоровье неправильной эксплуатацией своего организма, его уже одной пилюлькой не вылечишь, как в той же рекламе обещают. Тут нужны годы и годы кропотливой работы. Двадцать лет опять надо, чтобы всё восстановить, а потом ещё что-то новое построить. А я к тому времени уже буду в могиле лежать.

– Так детям что-то перепадёт.

– А дети у меня давно в Европы и Америки эвакуировались. Там не надо полвека ждать, когда власть раскачается что-то для народа сделать. Это наши политики почему-то решили, что мы мафусаилов век жить будем, нам не в падлу и сотню-другую лет подождать, покамест они соблаговолят своим царственным мизинцем шевельнуть.

– Да нет у нас никаких политиков, – раздражённо ответил другой голос. – Ни политиков, ни политики. Чего вы все истерите со своими выборами, для чего вообще на эти выборы шлындаете? Чтобы выбрать сменяющуюся часть реально одной и той же элиты – вот и всё, чем вы занимаетесь по сути. Никакие они не политики. Это просто вымогатели, бандиты с большой дороги, обделывающие свои грязные делишки под маркой закона и девизом «на благо государства». У нас нет политиков как таковых. У нас есть люди с имиджем политика. В дорогом костюме и при выражении лица «ночей, панимашь, не сплю, как об стране думаю!», с умными речами на устах. Но самого политика – нет. Языком болтать, как ты в двадцать первом веке своим избирателям выхлопочешь нормы века минувшего, двадцатого, в виде водопровода – это не политика. У всех одна мысль: как облапошить дураков-избирателей и всучить им некачественный товар под видом чего-то эксклюзивного, чего доселе ни у кого не было. Вот и живём в аварийных клоповниках, каких и в самом деле больше нигде нет! Продавец думает, как покупателя надуть, политик голову ломает, как избирателя обдурить. Нынче это считается хорошей характеристикой человека: кто больше обдурил, тот и герой, а остальные – лохи. Нельзя в наше время никому и ничему верить, а иначе непременно угодишь в эти самые лохи. А быть лохом, согласитесь, крайне неприятно. Вот и вся наша «политика». А настоящая политика – это когда страна из отсталой провинции превращается в государство с крепкими общественными институтами. Не со сказками о светлом будущем, а с благополучием в сегодняшнем дне.

– Вот я и говорю: лохотрон да и только. Мы для них как лохи, для которых они приготовили новый лохо-трон.

– Да не лохотрон, а обычная торговая реклама, – ответили повыше. – Как в рекламе операторов связи одна компания обещает: «С нами вы можете звонить по двадцать пять часов в сутки за сущие копейки!», а другая тут же перебивает: «А с нами можно и тридцать часов в сутки болтать за бесплатно!». Так и кандидаты: один обещает повысить там чего-то на двадцать пять процентов, а другой уже на двадцать шесть, и так далее. Тут главное: сбыть продукцию любой ценой. Я вчера на кухне ужинаю, радио слушаю, а там вдруг говорят: «Плотно закройте глаза на минуту. Вот в такой же темноте вы можете оказаться, если прямо сейчас не закажете у нас витамины для глаз фирмы Фигли-мигли. Наш телефон такой-то. Звоните! Мы желаем здоровья вам и вашим близким!». Страшно? Очень страшно. У меня пятилетний внук зажмурился и испугался. Даже разревелся, как испугался! Этично такую рекламу давать? Неэтично до невозможности! Пошло? Архипошло! А что делать? Надо дельцам сбыть продукцию. Сейчас по радио только и рекламируют всякие снадобья от икоты и зевоты, от артрита и от гриппа. То импотенцию восстанавливают за полминуты, то зрение возвращают за пару часов – все, что душе угодно! А когда-то там Левитан царил. Какие голоса, какая речь была! Теперь тараторят на скорости, лишь бы больше рекламы впихнуть: «Вам трудно жить, вы задыхаетесь, вы уже почти не можете ходить? Не беда! Наш чудо препарат сделает вас здоровыми и вернёт молодость на долгие годы». Или ведущая каких-то «специалистов» расспрашивает, а специалисты эти – подсадные утки, потому что у настоящих врачей не бывает такой наработанной и быстрой дикции. На днях очередной «специалист» стращал, что через десять лет в России вообще здоровых людей не останется, кроме тех, кто успел затовариться лекарствами их фирмы. И вот политическая реклама в точности в эту же схему укладывается: «Вам труднее жить с каждым днём, вас душат ценами и налогами, вы уже не можете терпеть дальше этот беспредел? Не беда! Наши кандидаты решат все ваши проблемы. Только проголосуйте, будьте добреньки!».