Записки честного пингвина (сборник) - Алексей Котов Страница 5
Записки честного пингвина (сборник) - Алексей Котов читать онлайн бесплатно
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Кто бы мог подумать?!.. Оказывается барон Шнапс фон Керосин попросту сам потерял ключик от пояса верности своей красотки Изольды! Теперь ни один наш кузнец не может справиться с хитроумным замочком на талии женщины.
Короче говоря, барон Шнапс вздохнул и посадил свою жену в бочку с керосином…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова ограбили монахов, снова сперли восемнадцать бочек вина… Наш магистр снова собрал ребят и потребовал вернуть бочки. Ребята разошлись, а магистр еще три часа торчал на площади. Когда он наконец понял, что ребята не вернутся, плюнул и ушел в свою палатку… Почти сразу же оттуда донеслось громкое «Уй-е!» и грохот упавшего тела. Идиот, да?.. Магистр мог бы сразу догадаться, где его законная бочка, а не торчать три часа на площади.
ВТОРНИК. Барона Шнапса фон Керосина и его жену Изольду (теперь тоже «фон Керосиниху») выгнали из лагеря. Теперь они живут в отдельной палатке, за бугорком… Когда меняется направление ветра, фон Керосинов гонят за противоположенный бугорок.
СРЕДА. Сегодня плохо выспался… Из-за не столь уж далекого бугорка всю ночь доносился скрежет. Кажется, барон Шнапс грыз зубами замок на поясе верности жены.
Днем ходили на штурм Ас-Матраса… Я получил булыжником по забралу из катапульты. Теперь, к сожалению, его невозможно открыть, а так хочется жрать!
P.S. …Нет, теперь я не смеюсь над бароном Шнапсом. Я искренне ему сочувствую. Например, сегодня весь вечер я поглаживал копченую свиную ножку, но так и не смог от нее откусить…
ЧЕТВЕРГ. Снова ограбили монахов. Но наш магистр так и не вышел из своей палатки. Весь день оттуда доносились подозрительное бульканье и хохот друзей магистра…
P. S. Как же хочется есть! А кузнец никак не может справиться с моим заклинившим забралом…
ПЯТНИЦА. Монахам надоел ежедневный грабеж, и они сбежали из лагеря. По дороге их ограбила арабская конница. Воры брали только вино… А потом в пустыне повсюду валялись пьяные арабы.
Магистр ляпнул, что, мол, арабы не пьют вина. Идиот!.. На халяву пьют все. Даже верблюды и те, у кого большие проблемы с забралом. Как-как… Через соломинку, конечно же!..
СУББОТА. С моим заклинившим забралом справился не кузнец, а магистр. Он просто окунул мою голову в бочку с керосином. Я так чхнул, что забрало со свистом улетело в сторону крепости. Почти сразу же оттуда донеслось многоголосое «Ой, шайтан!..» Говорят, в крепости шестеро раненых.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. В лагерь пожаловали барон фон Шнапс и его жена Изольда. Женщина грызла невесть откуда добытое яблоко, вертела на пальчике сломанный замок от пояса верности и весело посматривала на мужа. Оказывается, Изольда не искала ключ, а провоцировала мужа на ревность и дезертирство. Женщине, видите ли, надоели крестовые походы мужа.
На общем собрании мы дружно исключили барона Шнапса из рядов своего ордена… За его запах! На прощание магистр галантно поцеловал Изольде руку и тут же потерял сознание. Как говорится, муж и жена одна прокеросиненая сатана…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Утром очнулся во рву под стенами Ас-Матраса… Рядом магистр и еще парочка наших ребят.
Чертов барон Шнапс фон Керосин!.. Если он помирился с женой, какого черта спаивать весь лагерь?! Пил бы лучше вместе с ней!..
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…
СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня «зайцем» и взяли штраф. Интересно, откуда русские знают мою кодовую кличку?!
ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства Обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…
ВОСКРЕСЕНИЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как «Семен Петрович».
ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться…
ВТОРНИК. Жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!..
СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…
ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи, и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мене сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.
ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов, я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…
ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..
СРЕДА. Иванько принес первое донесение и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка‑5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров» Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.
ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа. Но Центр передачу так и не возобновил.
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Comments